sábado, 28 de junio de 2014

ENGANCHADOS.- (MICRORRELATO)


Me dejaste, si me dejaste tirada como a una perra, completamente abandonada… tenías tanto miedo de mi. Te asustaste cuando me conociste, ¡eres un cobarde! Si señor, y luego vas presumiendo por ahí de romántico a la antigua usanza, ja, ja, ja… Te has jactado de decirlo más de mil veces, ¡mentira cochina! Eres un cagado y lo sabes, pero ya te darás cuenta de que no me puedes olvidar porque estamos unidos por el hilo rojo, si ese hilo que es imposible de romper… Me buscaste en las redes sociales y me encontraste toda llena de fantasía, pura dinamita, y cuando viste la clase de mujer que era, te acobardaste. Sentiste tanto miedo que el pánico se apoderó de tu cuerpo y de la sangre que te corre por las venas, ja, ja, ja…Huiste como alma que lleva el diablo. Yo sé que me admiras de alguna manera, que te has enredado en mis pelambreras, te tengo pillado en lo más íntimo que los hombres protegen, la entrega total de los pensamientos libres, porque ya no eres libre, eres mi esclavo, y eso es lo que te asusta tanto. Sabes que estamos los dos enganchados por nuestras mismas pasiones, no te puedes desatar de mí y ahora estás arrepentido de haberme abandonado, pero estoy segura de que me espías, lo sé, lo presiento. Ya lo hacía antes aunque no me lo decías. Sé que mirabas mi muro para seguir sabiendo de mí, era como una droga, no podías estar ni un día sin leerme, querías enterarte de todas mis travesuras, ja, ja, ja… fíjate si te conozco bien... Es como si en otro lugar de la tierra o el cielo hubiéramos coincidido, ya ves, ni siquiera sé como eres y sin embargo te siento como un ojo clínico observando cada palabra de mi pluma, estás tan dentro de mí… debe ser que nos hemos reencarnado de una vida anterior, porque  percibo como si hubiera estado contigo en otra dimensión. Si en la dimensión de los sentidos y tú lo sabes y por eso tienes tanto miedo. Te asusta éste amor apasionado, díscolo, alegre, irresistible, juguetón, bello, bonito, libre… Ese amor divertido que sólo los jóvenes enamorados poseen cuando se cogen de las manos y se esconden entre callejones para besarse apasionadamente… Eso lo transmite la fuerza de la pasión marcada por las leyes de la naturaleza a fuego lento en el alma y en el corazón… Amor mío, es inevitable, estamos hecho el uno para el otro, nacimos con el cordón umbilical unido por el hilo de plata, ese que sigue hasta después de la muerte, y eso es lo que temes, no lo soportas y prefieres vivir medianamente, arrastrando tu corazón por las alcantarillas del amor… Sabes que conmigo es todo pasión y amor, el no va más, lo sabes porque cuando me enviaste esa solicitud de amistad, te guió la curiosidad nada más leerme, te quedaste prendado de mí y fue a partir de aquél momento que empezaste a jugar con fuego y te quemaste hasta los sesos, ja, ja, ja… Yo en cambio me dejé llevar por la aventura, me abandoné a la merced del encuentro y eso te cautivó más. No te esperabas tal reacción. Te creías ganador y cuando te robé el corazón, de rabia me eliminaste. Te enfureciste y hasta me maldijiste. Cogiste una pataleta de niño mimado y mal criado y te arrepentiste enseguida. Se que te arrepentiste inmediatamente y me esperaste. Sabías que te preguntaría el porqué, lo mismo que ahora, esperando y esperando… no puedes olvidarme ni un segundo… ¡Cómo te hubiera gustado haberme besado! Lo mismo que yo, que hubiera arremetido contigo bocado a bocado… ¡anda que no! Estamos viviendo en pecado. En pecado mortal y muy grave… Me arrancaste todos los secretos que llevaba guardados en mi alma. Me desollaste entera y hasta me diste la vuelta. Si, querías saberlo todo de mí y cuando viste de qué forma era te largaste por piernas amigo, y sólo porque al fin encontraste a la mujer de tu vida y claro, eso malogró todas tus expectativas. Tienes tanto miedo a perderme que nada más que por eso, prefieres ni conocerme en cuerpo, porque el alma me la arrebataste arrancándome los suspiros de mis sentimientos. Es como si hubieras visto el forro de mis pensamientos, si eso es… Tienes miedo de poseer la felicidad que te sobrepasa, te desborda y te bloquea la mente… No, no, la mente no, el alma, porque como tu bien dices, eres una romántico a la antigua usanza, ja, ja, ja… Me leíste, estuviste indagando como una rata callejera, leíste el último relato y te diste por aludido y ahora te has ido… No, no te has ido del todo, sigues ahí, a la sombra de mi entorno y estás esperando a ver cómo reacciono, ¡fíjate si te conozco! Eres el típico hombre que se quedó en el mocito, si esos muchachos que cuando se enamoran lo quieren todo y no se conforman con un poco… eres tan celoso… Eres de los míos y yo soy de las tuyas, la única diferencia es que yo lo manifiesto y tú te escondes solapadamente tras el escudo… Somos dos barcos a la deriva perdidos en alta mar, embate viene y embate va... Nadie nos ayuda. Nadie nos comprende, tan sólo nosotros sabemos cuánto nos necesitamos. Estamos continuamente el uno dentro del otro en las emociones. Los dos sonreímos en la distancia de nuestras miradas. Sé que éstas cosas pasan en la vida real, lo que ocurre es que sólo unos pocos los perciben y lo captan, porque muchos no creen en éstas pasiones tan fantásticas, se ríen… son tan realistas… Estamos condenados para seguir queriéndonos en pecado, es nuestra penitencia. Encadenados a nuestra propia magia de por vida y después de la muerte nuestros alientos se interpolarán mascullando palabras ininteligibles para el oído de los no muertos, eso es algo que tampoco entiende la gente…son tan humanamente mortales... Sé que estás esperando que reaccione… eres tan orgulloso y tan indeciso... tienes tanto miedo a una negativa… Arriésgate, lo mismo que eres tan valiente y atrevido para eliminar de un plumazo, da ahora el primer paso, pero, no lo harás nunca porque sabes perfectamente que me echaré enseguida a tus brazos. Lo sabes y lo único que temes es éste derroche de ingenio amoroso que poseo y mis besos locos… soy tan apasionada que te asusta más, no soportas que sea tan fogosa, tan atrevida, que tenga tanta seguridad, que vaya por la vida pisando fuerte, pero… ¿cómo no voy a ir así por la vida, si la vida es un sueño y el despertar es una pesadilla? Amor mío, no tengas miedo de mí, sólo soy una mujer que vuela con las plumas de los pájaros que habitan en mi cabeza……  



viernes, 20 de junio de 2014

AMOR PROHIBIDO.- (MICRORRELATO)




¡Ay Señor! Siempre te has jactado de tu buen hacer. Dices que eres perfecto y sabio, pues no, no lo creo para nada. Te dedicaste a crear un mundo maravilloso de seres fuertes pero no contaste con los más débiles. Ellos también entraban en el lote, que el que no enferma se muere. Se mueren de amor incluso, no sólo de enfermedades en su cuerpo llenito de carne y huesos, también fallecen los que tienen sano el cuerpo y la mente, porque los sentimientos están pululando dentro del espíritu y precisamente no son tan santos. Son unos pecadores libidinosos y que en lo único que están pensando es en cómo amarse sin hacer tanto daño… Si, si, amarse y quererse, puro sexo compartido de amor fiero y llenito de fuego, ese que te quema por dentro toda la carnaza como si fueras una llama ardiendo, como una vela encendida en el centro del corazón, ¡un volcán en erupción a punto de explotar! Pero…¿no te has dado cuenta Señor mío, que somos imprescindibles el uno con el otro? Aquí hay algo muy fuerte, algo que traspasa todas las fronteras razonable de la naturaleza…Y yo me pregunto… ¿acaso esos sentimientos tan bravos y tan ardientes son de verdaderos pecados? Entonces…¿por qué no les distes de lado cuando nos moldeaste con el barro? Y digo yo…si una persona toda hecha y dispuesta a esto y a lo de más allá, se enamora de quién no debe porque lo dicen la leyes legítima de la propiedad, como una casa, unas tierras, en fin, ya sabes a qué me refiero... Y por eso, precisamente por ésta angustiosa y terrible actualidad que me tocó vivir, hoy estoy triste escribiéndote. Si, llena de tristeza porque no he estado contigo, sintiendo tu amor, escuchando la manera de decirme lo loco que estás por mí, que soy tuya y que sin mí ya no puedes vivir. Lo sé, ¡qué rabia tengo! Te busqué, de verdad que te busqué, he estado de un lugar a otro buscándote, muerta de desazón al no hallarte mi amor, ni siquiera te he visto pasar por mi lado como haces cada día como si fuera simple coincidencia... Lo haces adrede, te haces el encontradizo y cuando me ves me sonríes con esa mirada de picardía…Dime cariño mío, ¿por qué te has enfadado conmigo? Ya no somos unos niños y sabemos de qué pie cojeamos, pero tú te empeñas en seguir siendo como un enamorado de primer grado. Es como si tuvieras miedo a perderme. No, ya sabes que eso es imposible, nos queremos y nos amamos y lo peor de todo, nos deseamos y nos necesitamos. He estado toda la mañana buscándote, te lo juro vida mía, desde que vi cómo me mirabas, ya sabes, esos signos y gestos que la fuerza de los años amándonos ya se nos han grabado en el alma como si fuera ley divina… ¡madre mía, no sabes cuánto te quiero…! Hoy tenía tantas ganas de ti. Necesitaba abrazarte con todas mis fuerzas y que me comieras la boca a besos... ¡Cómo me hubiera gustado sentarme a horcajadas sobre tus rodillas, y decirte al oído esas cosillas mías tan atrevidas ja, ja, ja…! Ya sabes cuales, esas picardías que te susurro cuando me aprietas por la cintura y me acercas cada vez más a tu cuerpo, y me dices muy flojito que te ponen a cien… Me imaginaba que estabas buscándome por todas partes como un loco, echando fuego por los ojos, recorriendo la ciudad entera pensando que estaba con otro…y yo caminando como alma que lleva el diablo, ¡te lo juro vida mía! descorazonada perdida, mirando cada rincón, ya sabes a qué me refiero, por todas partes. Si, si, esos lugares que tu y yo sabemos, y que tienen nuestros abrazos y besos guardados y en secreto…A veces siento miedo de mis sentimientos, son tan fieros y auténticos….No sé qué haré el día que no estemos el uno junto al otro, aunque vivamos separados por los vínculos del anillo, si del anillo de compromiso, ese que se pone en el dedo de los casados…La vida es una estúpida trampa que pone zancadillas a los más desastrados. Somos unos desastres de personas, ¿a quién se le ocurre tener un corazón tan débil? Mi amor, ¿estás muy enfadado conmigo? Yo sé que estás muy enfadado conmigo, lo sé, pero no es porque no nos hayamos encontrado, no, no es por eso, en el fondo es porque me conoces tan bien…Cariño, sé perfectamente qué es lo que tanto te asusta de mí, lo sé. Mi ego. Si, me ves superior en todos los aspectos de la vida. Sabes que soy libre como el viento, que nunca estaré supeditada a ti, lo sabes, ¿verdad? amor mío, es inevitable. Soy una mujer fuerte y auténtica y eso te asusta un poco, lo siento, tendrás que perdonarme. Tengo autonomía y aunque te quiero y por ti muero, podría seguir mi vida superando esa desdicha escribiendo al viento mi desgracia, echar las raíces lo más lejos posible de mí, es una manera de resurgir de las cenizas ¿sabes? Sería más o menos como si nunca te hubiera conocido, y todo esto tan sólo sería como un sueño... o una simple pesadilla…






miércoles, 18 de junio de 2014

EL LIMBO.- (SINOPSIS DE A TRAVÉS DE TI)



¡Hola amigos! Me llamo Trinidad y estoy… bueno, no, ya no estoy aquí, si no allí, al otro lado de la vida o la muerte o ¡qué sé yo! Creo que estoy en ese lapso de tiempo en que una no sabe ni cómo, ni porqué, aún tengo algo de aliento... Me encuentro en un laberinto transitorio del destiempo, donde cada ánima camina por donde la lleva su último aliento tropezándose unas con otras, enredando a todo espíritu, mientras mis suspiros van retrocediendo y reviviendo aquellos momentos tan alocados de mi juventud… Ahora y en el ya inmediato, o sea, actualmente, por que no sé dónde estoy, ni si soy o no soy, si existo o no, pero sé que vago, creo que lo mismo que en la vida se prepara uno para trabajar, ganar dinero y vivir cómodamente, ¿por qué a nadie se le ha ocurrido preparar a la gente a morir mejor? Sería fabuloso tener un buen morir, porque lo que más temo es tener un mal morir, por eso se me ha ocurrido que mientras tanto, entre que me voy o me quedo, he decidido contar mi historia y aunque estoy segura de que no tiene nada de particular, me viene de maravilla, ya que me entretiene y me olvido de este lugar tan estrafalario, je, je... Me gustaría pedir perdón a todos los que antes desprecié... Era tan superficial que medía a las personas por lo que tenían, ya ve, qué tontería, aquí está todo el mundo como su madre lo trajo al mundo, ¡vamos en pelota picada...! Además, estoy rodeada de vulgares, por que a quién le gusta ver al que está al lado con la boca abierta y roncando, sin contar las ventosidades que se les escapan a más de uno sin querer... Es un sitio tan extravagantemente espectacular, que los espíritus errantes se desmadran totalmente, ya que muchas veces se creen que están en el Circo del Sol viendo saltar a los acróbatas voladores, y otros piensan que están comprando en las Galerías La Fayette de París... Hay un desconcierto tan grande, que hasta yo misma me las veo y las deseo para poder discernir, y cuando consigo visualizar bien, trato de explicarles que no alboroten tanto, y que se tranquilicen. Que no tengan ningún temor, y ya para rematar, les digo que lo único que pasa es que ahora están en EL OTRO BARRIO, y tarde o temprano tendrán que adaptarse. Bueno, eso lo digo por que me siento todavía con fuerzas para seguir aquí, por que algunos llegan que no hay ni por donde cogerlos. Lo peor es cuando llaman a los familiares para identificarlos, que los pobres no paran de gritar que sí, que son ellos, y la madre o el padre diciendo al mismo tiempo que no lo puede reconocer con seguridad… Igual que me ocurre a mí que me desdoblo en este vagar errático y mi aliento se dispara meciéndose en un vaivén tridimensional…En éste lugar tan estrambótico, los lamentos, los ronquidos y los gemidos, se mezclan unos con otros, y yo ya no sé ni quién soy, ni por dónde vago, pues hay tantos alientos que están en la misma situación que yo, que me confundo en la manera de expresar mis sentimientos, ya que me educaron a la antigua usanza, o sea, sin perder la compostura, y claro, aquí llegan toda clase de indigentes de edades y épocas diferente, y no es lo mismo el argot popular de los que nacieron el siglo pasado que el de los jóvenes de ahora. Los espíritus errantes no tienen miramiento con nada ni con nadie y vagan por ultratumba como perico por su casa. El caso es que hoy hay aquí una afluencia de heridos enorme. Las ambulancias no paran de salir y más llegan. Parece ser que ha habido un accidente de tráfico, y entre los graves y los muertos, las quejas se entremezclan con mi aliento y a veces hasta me enredo entre ellos, interpolándose tal cantidad de tacos, que averigua quién lo suelta. Por lo que se masculla, se deja entrever que ha habido un tiroteo entre la policía y unos ladrones que estaban atracando un banco, y en la huída dos coches colisionaron. En fin, estos son los rumores que me llegan desde el otro lado, y por eso de vez en cuando suelto una palabra o frase malsonante, y me da una rabia que te cagas, ¿lo ves? Ya se ha cruzado algún aliento actual, por que jamás se me hubiera ocurrido. No comprendo como aquí, que es un sitio de lo más remoto y primitivo, que ya antes de la prehistoria existía, se dé este tipo de vocabulario. Debe ser, que no paran de llegar espectros de todos los tiempos… No os podéis imaginar el revuelo que se forma entre los que entran y los que salen, sobre todo por éstos últimos, ya que no están conforme con haber llegado antes de tiempo y se lían a gritar y a forcejear tanto, que al final salen vivitos y coleando, de tal manera que empujan y pisotean a otros, que, cansados de la vida, los perturban y sacan de sus dulces sueños, y los pobres lo único que quieren es que les dejen dormir en paz... También tropiezo con muchísimas ánimas benditas que no están de acuerdo con haber llegado hasta aquí, y tengo que animarlos y aplacarlos, sobre todo cuando se cruzan con los comatosos, pues éstos últimos están ahí impávidos, con los párpados cerrados, pero con rapidísimos movimientos de los ojos de un lado para otro, como si estuvieran asistiendo a un partido de tenis. Parecen que están pendientes de la puerta de salida y de entrada para salir pitando. Por cierto, el otro día vi a la madre de mi padre y tenía el semblante tranquilo y sereno. Se ve que estaba deseando llegar. Era muy viejita y seguro que estaba cansada de vivir. Tenía casi cien años, ¡Virgen Santa! Unos tantos y otros tan pocos… Ahora que estoy más allí que aquí, o como se dice normalmente, ahora que estoy con un pié en EL OTRO BARRIO, soy feliz, sobre todo por que ya no tengo miedo de nada. Estoy muy tranquila y nada perturba mi alma. Mis sentimientos están en una infinita calma que no sé expresar bien, pero sé que me gustaría pedir perdón a todos mis seres queridos si en algún momento les hice daño o a algunas amigas. Eso es lo único que me estremece en el estado que estoy, por eso pienso que aún me queda un poco de aliento, y fíjate si tiene que tener fuerza que algunas veces me lleva hacia atrás, y otras hace como si se adelantara en el deambular del tránsito… A veces creo que estoy en un gran salón de baile, donde casi todo el mundo está tranquilo y como esperando que alguien los saque a bailar o algo parecido. Yo tengo la sensación de estar pululando de flor en flor, igual que una mariposa, medio inconsciente, pero al mismo tiempo me encuentro muy relajada. Además, parece que estoy viendo una película. Si, la película de mi vida, por que algunas escenas parecen como si ya las hubiera vivido… Si, si, me son muy familiares… Por favor, tú, mi querida hermana, cuenta más o menos cómo era yo cuando estaba presente para que me comprendan un poco. Estoy segura de que sabrás hacerlo muy bien, ya que no me ha dado tiempo a mí. No te puedes imaginar la rabia que tengo de no poder hacerlo yo, claro que como realmente no sé en qué lugar estoy, tendrás que apañártelas tu solita, pero no te preocupes, que entre las dos saldremos airosa de ésta, tan sólo tendrás que escuchar a la llamada de tu corazón…




martes, 17 de junio de 2014

PINCELADAS.- (MICRORRELATO)





Y esas pinceladas, son las pinceladas del alma, que si no las echara fuera, me ahogaría entre palabras… si las mismas que yo trazaba en mi diario cuando me creía princesa encantada, ¡Dios mío, cuánto he crecido…! Esas pinceladas a las que yo llamo los primeros ecos del amor, los primeros roces de la primavera, que decidida llega cuando menos te lo esperas brotando a lo loco y escarbando…Te nace en lo más profundo del corazón, si, ahí donde están todos los sentimientos reunidos en un debate diabólico en el que cada uno expone sus diatribas, tan desorbitadas y concienzudas que una ya no sabe a qué atenerse. Son emociones espontáneas y elocuentes que se atropellan sumisamente, fieles a los latigazos del amor, esos tan limpios y encarnizados, crueles pasadizos a los tientos del deseo, unidos por los señuelos que ponen los celos al pasar por los umbrales de la edad, eterna y discapacitada adversidad… Nadie te advierte ni te prepara. Si, allí donde el miedo y el susto van unidos por el temor de perder lo más querido por tu propio sentimiento. No, no es el temor de perder al ser amado, es la inseguridad de no tenerlo bien amarrado a tu pensamiento, ese que cuando lo traes a tu mente es porque él viene…Dos almas gemelas que se encuentran en un mismo lugar llamado deseo…Y ahora, después de tantas pinceladas aún tengo miedo en el corazón… Inseguro corazón, si eso es lo que me duele tanto y temo perder todo aquello que me hace sentir en los adentros los pecados del renacimiento. Si, el resurgir al saber y tener conciencia de que en esta vida se viene a vivir de las apariencias diarias. Si, una tiene que estar en el sitio con mando y con brillo, ja, ja, ja… ¡por Dios! ¿por qué me hiciste tan humana? Me habría conformado con ser cualquier bicho de esos que arrastran su cuerpo por las calles entre los matorrales de cualquier jardín desierto, ja, ja, ja… Fíjate en lo que me he convertido, casi en una imagen bella a simple vista de cualquiera… Brillo que reluce ante cualquier identidad, si, tu identidad, la que siente y desespera, la que sufre y la que se alegra, la que va de un lugar a otro bajo sus propios medios y consecuencias... en éste terreno resbaladizo que piso, teniendo que decidir qué hacer con tu vida, ja, ja, ja… Es el amor que me enaltece, el que me hace sentir tan plena y segura. Dice mi corazón que como para pasarme la vida deambulando de un lugar a otro del sentimiento puro y poderoso, como si fuera fantástico y fabuloso, y que hace que nunca me tome la vida en serio, como si la realidad embargara la maraña de mis sueños, ja, ja, ja…Por ellos vivo y deletreo cada latido de mi corazón abierto al despojo de cualquier sospecha. No quisiera nunca desenmascararlo, tomando una decisión justa y razonable y dejar sin pinceladas el aire…

viernes, 13 de junio de 2014

TE QUIERO.- (MICRORRELATO)




Te quiero… ¡vaya que te quiero! Te quiero con hambre y con sed… te quiero con toda la plenitud de la madurez… te quiero ver aparecer entre las tinieblas de mi ser… te quiero cada día antes del amanecer y mucho antes después… te quiero abrazar por dentro, agarrarme a tu cuello y caminar por el desierto, si , ese que aparece cada día en nuestra ciudadanía compartida, esa en la que habla la gente que no entiende de estos amores fuertes, corrompidos y sin soluciones… sólo los pecados saben cómo resolverse entre mordiscos y lengüetazos…esos son los que quiero entre mis abrazos retorcidos a trompicones y desvergonzados… Ahí no hay pudores, ni inhibiciones… ahí todo es auténtico y natural… siguiendo el acompasado ritmo del desesperado momento, si, si, ja, ja, ja… sexo invertido del frenético acoplamiento… Te quiero como hembra a hombre, como animales sueltos a la bravía del indecoroso momento, ritual del mítico escándalo… Te quiero porque muero por tus besos, si esos que dicen por ahí que son como uvas con queso, ¡mentira podrida! para  mí es como comer cerezas, si cerezas rojas, esas tan hermosas y frescas que como lentamente para que me dure el sabor dulce en la boca, ¡qué ricas están! ¡Me encanta mirarlas y llevármelas a la boca rozando mis labios! Una a una con toda la agonía del deseo urgente, parece que te estoy acariciando el cuerpo con cada mordisco de mis labios perversos… ¡madre mía cómo te quiero…! Te quiero hasta la muerte y después de eso, aún seguiré queriendo tener tus brazos rodeándome la cintura… ¡cómo me gusta! Me encanta sentir tus labios acariciando mi cuello y susurrándome en el oído… te quiero, te quiero, te quiero, te necesito corazón mío, te deseo… eres la mujer de mi vida, si me dejas no me quedará nada, sin ti no tengo nada amor mío… y… por eso te quiero más todavía… Recuerdo cada trazo de piel en mis dedos apasionados… te quiero como agua al fuego, ¡vaya! será que todavía estoy ardiendo desde aquél dichoso encuentro… te quiero entre la gente, a escondidas y en rincones de muerte, si, allí donde nos encontramos siempre, ja, ja, ja… en la madurez del anhelo, no como cuando una adolescente temerosa de que la vea la gente, sus padres, hermanos, los cotillas de siempre, no, yo te quiero de frente y en caliente, como la buena gente, la sana y la decente pero llena de pecados inconfesables ante el temor de lo exquisito e inalcanzable para éstos y los de antes… yo te quiero con todas las miserias del sexo, si, esa que no avergüenza al cotidiano y al moderno… Te quiero a pesar de los demonios que cada uno llevamos dentro… te quiero ver siempre bajo el yugo de mi mando, con egoísmo y hasta reclamo… Eres monopolio de mi cuerpo y de mi ego… te quiero para mí, exclusivamente para mi cuerpo loco y serrano y si en algún momento tu quisieras ir por otro lado, te juro por mi vida que te encierro entre la prosa narrativa de mis apasionados versos…versos escritos con la pluma viperina de mis sentimientos… ardientes y frescos… 

martes, 10 de junio de 2014

LOS HOMBRES QUE SE ASUSTABAN MUCHO DE LAS MUJERES.- (MICRORRELATO)



Si yo todavía no sé por qué me dejó, porque me abandonó, no lo comprendo, aún no lo he llegado a comprender del todo, es una cosa que se me escapa de las manos y de la mente… ¿por qué me buscó y eligió entre mil? ¿Qué quería de mí? Son preguntas sin respuestas a las que no le encuentro explicación, ¡Dios mío…! ¿Por qué me llenó de flores el corazón? ¿Por qué me habló de amor? Creo que ese hombre jamás existió… Me dijo que yo era su princesita, su amada, la que estaba buscando con toda el alma y que cuando me encontró, no paró de hablarme de amor. Yo era toda suya. Me convertí en su esclava. Me subyugó con sus frases de amor. Le entregué mi corazón. Le conté todos mis secretos, hasta los más pecaminosos y feos… y de repente cambió, ¿qué fue lo que le hizo cambiar? Quizás fuera mi fervor hacia su persona, su voz varonil, sus palabras de amor a las que yo quería acostumbrarme y cuando me vio desnuda el alma, descubrió cuánto lo amaba, ¡Dios mío! Creo que se asustó, si se asustó de lo posesiva y celosa que era, entonces, ¿por qué se empeñó en seguir conquistándome? ¿Por qué quiso llegar hasta el final? ¿Por qué me quiso enamorar para dejarme después? ¿Por qué lo hizo? ¿Cuándo se dio cuenta de su error? Fue entonces cuando poco a poco fue mostrándose tal cual… y reculó si no… ¿A qué venía el contarme que tenía una amante desde hacía no sé cuántos años…? ¿Por qué vino a incordiarme? Si tú no me querías… ¿por qué me enamoraste? Se asustó, creo que se asustó… Quizás es que estaba jugando con el amor, probando otras formas, quizás tan sólo quería jugar un poco conmigo… hacer guarrerías por Internet, eso que llaman cositas pecaminosas a través del teléfono, pero… ¿a qué viene eso? Si ya tenía todo lo que quería, ¿qué es lo que te atrajo de mí? ¿Mi persona…? ¿Mis versos locos? ¿Mis relatos cortos? ¿Mis sentimientos… mi alma…? ¡Dímelo por favor! porque creo que no me equivoco al pensar que te asustaste un poco cuando me viste avanzar a lo fuerte, a lo fiero y a lo verdadero, auténtico… Te dije desde primera hora que no era libre, que estaba unida a un hombre pero que yo te quería… te quería en alma y espíritu, ¿acaso no lo entiendes? Y tu al principio dudaste de la cosa, pero luego te envalentonaste y lo aceptaste… me dijiste que bueno, que tal vez un día podrías venir a verme, a conocerme por dentro de mi cuerpo, y yo te dije tan sólo, te quiero, te quiero mi amor... Vale, no me importa estar así todo el tiempo, tenemos todo el tiempo del mundo para soñar y tener fantasías lindas y bellas, amor mío, la vida nos está poniendo a juego… Y tú estabas conforme, era sólo una fantasía que habíamos creado para hacer una vida mejor, así que déjate de cuentos. No es porque yo sea mujer casada, si no por que te doy mucho miedo el que sea tan libre de pensamiento, de tener esta gran capacidad de poder elevar un amor virtual al grado sumo de independencia total, pero claro, a ti lo que te ocurre es que lo quieres todo para ti y en carne y hueso. Estás acostumbrado a ser el ganador en todos los terrenos y no te gusta competir con alguien ajeno. Lo comprendo y lo acepto, pero no me digas que sólo es por eso, no, no... hay algo más detrás de todo eso, tu y yo lo sabemos. Tu sientes miedo del poder que ejerzo sobre tu mente y por eso te has retirado del encanto, si, si, porque esto parece cosas de brujas, ¿verdad? No, cariño mío, no son cosas de brujerías ni encantamientos, es sólo que tu y yo hemos traspasado los límites de amor sabiéndolo de antemano, si, ese amor que hechiza y enamora el alma de las personas, elevándolas a extremos tridimensionales y que va más allá de la muerte y con eso no se puede, ¿sabes? O… simplemente es que te da miedo el verme tan estupendamente joven y bella aún con los mismo años que tu, y por eso que no quieres saber de mi, porque lo que tengo muy claro es que tu eres de igual pensamiento que yo y que te importa un bledo el que sea casada o soltera, porque lo que te inmiscuye en mis sentimientos es lo que yo sienta por dentro, el ser tuya en el alma y en el pensamiento, pero al verme tan plácida en los aires que me invento, eso a ti, mi querido niño te da mucho miedo, por eso te alejaste al momento y ahora que sigues enamorado y me llevas en tu pensamiento aún siente más miedo del poder que poseo y que ejerzo sobre ti, ja, ja, ja… y es que siempre fuiste pájaro de alas al viento y claro, yo soy de igual pensamiento y conmigo, ni tu puedes ni yo te lo permito ni consiento... o... quizás es que no te gusta lo que últimamente ves en tu espejo porque te sabes muy feo, gordo y mucho más viejo y crees que ya no tendría deseo sexual por ti, o porque temes no despertar mi apetito carnal cuando te viera desnudo… ¡madre mía! aún no te has enterado que a mí lo que me gusta de un hombre son sus maneras varoniles, sus apasionadas miradas y la fuerza de la voz… por eso te digo que no te entiendo a no ser que a ti lo que te atrae de una mujer sean sus hermosos pechos, su buen culo, cuerpo y el sexo… ¡Váyase usted con Dios que yo me quedaré con mis sentimientos libres y llenos de pasión…!

lunes, 2 de junio de 2014

RETOS.- ( MICRORRELATOS )



Tengo tres retos, si señor, tres retos… El primero lo llevo metido en la sangre, recorriéndome todo el cuerpo por las venas de mis sentimientos, herencia de mis padres, y por respeto hacia los de ellos…lo acepto, me lo trago y sigo adelante… El segundo reto lo tengo clavado en el corazón abierto… grabado a fuego lento con los besos del pecado, la lujuria y los locos pensamientos… Y el tercer reto, ¡madre mía el tercero…! El tercero es el que enamoró mi alma entera, desnudó mis letras y me arrebató hasta los más íntimos secretos… con palabras de pasión y deseo…

TRAZOS.- ( MICRORRELATO )



A veces, no siempre, necesito escribir pedazos de mi vida pasada, son trazos… trazos de escenas vividas y que ya no volverán… están ahí, casi siempre latentes, como urgiendo prisa de que las describa como si aún estuvieran presentes… no me dejan tranquila, quieren permanecer en la memoria aún rebelde de una vida pasada… veo a mis padres… veo a mis hermanas como si estuvieran presentes… en el momento que escribo… son sólo recuerdos, nada más que recuerdos de una vida pasada que no se resigna la olvido… al olvido de la no existencia… la niñez, la infancia despreocupada… sin límites de horarios… desayuno, almuerzo, merienda y cena… ellos estuvieron en esos momentos de mi vida actual de la cual describo trazos, sólo son trazos que aún permanecen en el corazón con latidos incluidos… los veo, siempre los veo sonriendo ante la radio cuando por la noche la enchufaban para oír al Zorro… oigo la voz de garbancito dentro de la barriguita del buey y me veo al momento inmediato, ¡ya! pulsando las teclas de éste portátil reclamando lo que antes se escribía con lápiz…lápiz lapicero… como si reclamara cada detalle con la pluma del tintero… tinta de la china… el futuro no tiene tregua, no entiende de evolución alguna en la mente de mi amiga y de sus tiempos….¿qué amiga? Yo… yo soy la amiga de la niña…aquello fueron otros tiempos que de mi mente no se evadieron y aún siguen a la marcha de la mano de mi lápiz lapicero… tecleando con la vida del recuerdo…Recuerdo hermoso, bello e intransigente… recuerdo exigente que no perdona al presente…el que no perdona al olvido de su gente y obliga a la memoria del presente que siga a la par del camino… futuro y pasado…pasado por siempre presente y en activo ascendente…








DESMADRE A LA ESPAÑOLA.- ( MICRORRELATO )




Y estos niños treinta y todos que les hablan a sus padres como si fueran los amos del puto cotarro… Si, si esos que ya casi rayan la cuarentena, y que no paran de dar órdenes a diestra y siniestra mandando a la madre o al padre callar, prohibiéndole esto y aquello como si fueran los más sabios del universo… Bofetón en los morros como decía mi santa madre. Si, si santa, ¡menuda era! Buenooo… ella y la de cualquiera de las vuestras, ¿o no? Que ya no hay educación ni respeto, ¡vamos hombre! que ahora son los hijos ya maduritos los que te manda a callar como si nosotros fuéramos los hijos de antes… pero… ¡esto que es…! ¿Hasta cuándo tiene que aguantar una mujer o un hombre de bien? Que lo único que ha hecho en la vida ha sido trabajar como un mulo para sacar a su familia adelante y ahora viene el niño imponiendo su ley y sus huevos, ¡si señor, sus huevos! y la pobre madre toda asustadita perdida haciendo lo que le da la gana a su hijo… y ¿qué me dicen de algunos nietos? Si, esos preadolescentes, como se dice ahora, ¡jolines! antes se decían chaval, o pavipollos, ni pavo ni pollos, o boquerón, y las chicas, bueno, esas si que estaban listas las pobres, todas calladitas… silenciosas… (se las mataban callando como todas las mosquitas muertas) bueno, pero al menos no te contestaban como ahora que te montan un pollo sólo porque a lo mejor tu madre te hace un comentario de esos que … Hija… ¿no vas enseñando el culo con esos vaqueritos que te llegan a las ingles…? ¿Queeé…? Le contesta la niña a toda potencia de voz… ¡Ahora se llevan mostrando cachetes y tu te callas so antigua, que estás desfasada! ¡Ay, ay, ayyy… cómo me acuerdo de mi madreee…! Me daba un bofetón que me ponía la cara mirando hacia el norte, ¡menuda madre que tenía! Bueno yo, y todas la vecinas, ja, ja, ja… enseguida le iba yo a contestar a la mía de esa manera, ¡no te lo crees ni tu! Me decía siempre… Si me contestas te pongo los morros a cuarta y yo ahora que soy bien crecidita, ¡que digo crecidita, toda una abuela, ja, ja, ja…! A cuarta, o sea como un mono ¿no? Yo pensaba que era una cosa así como de poquilla importancia, pero que ahora me doy cuenta de todo el percal, cuando pongo justo la cuarta en mi boca y, ¡tela marinera! Lo que me decía mi madre, no como ahora que están más calladas que en misa, sumisas perdidas y eso que estamos esclavizadas con los hijos, porque como hay tanto paro… dime tu a mi, ¿qué hacemos? Vamos y ese nieto mal educado viendo la tele todo el tiempo, o jugando con la maquinita o esa nieta con el guasa... ¡madre míaaa si levantaras la cabezaaa…! ¡derechitos como una vela! Porque las madres de antes eran tela marinera y los padres, ¡guau! ¡no se podía ni respirar delante de ellos! Bueno, no tanto, que estoy exagerando un poquillo, pero que hoy en día no tienen lo que hay que tener, ¡vergüenza deberían darle a más de uno! Si el otro día me encontré a una amiga, (no les voy a decir cual es) En fin, y me contó lo que no hay escrito, ¡madre mía lo que está aguantando desde que enviudó! Que si ahora vente a mi casa… no, no, a la mía no… que si ahora vete a la de la otra hermana… a la mía mamá, le dice la chica con cinco hijos, a la mía mamá, no te vayas a dormir sola, que aquí estarás más a gusto… ¡mentira cochina! Que lo único que quiere la hija es que le haga las camas, le limpie la casa y le planche las camisas a su marido, o sea al yernaco, hijo de puta, que no la soporta ni en pintura, ¡vamos que no la traga! ¿Para qué vamos a ser tan hipócritas? ¡No la traga, no la traga y no la traga! ¡Si eso no es maloooo! Eso es Patrimonio de la Humanidad. Y ese pantalón con la dichosa raya, toda derechita, ¡me cachis en la mar! Si, no te hagas la tonta que nosotras también se la hemos planchado a nuestro esposos, ja, ja, ja... ¡menuda retórica! Nosotras también hemos pasado por eso, vamos que tú eres de mi generación, ¿no? Si las que nos hacemos llamar las superwoman, las supervivientes, las que nos hemos educado, ¡solas! Si esas camisas y eso pantalones que tu y yo tanto odiamos… Mi madre tenía que estar viva que decía a todo trapo… ¡Yo no soy criada de nadie! Ja, ja, ja… y es que nos estamos desvirtuando del camino, no sé si es porque somos muy blandas o es que nuestros hijos nos están dando mucho por culo… O es que nos educaron a la antigua usanza de Ver, Oír y Callar y nosotras no hemos querido que siguieran nuestro camino, el caso es que ya no sabemos cómo actuar... ¿Quien lo hizo peor? Nuestros abuelos, nuestros padres o nuestros hijos, viniéndome al recuerdo aquél famoso refrán que tanto repetía mi santa madre, "Tires por donde tires te encuentras con Ramírez" Por lo que siento decir que estamos en medio de un desmadre total, y aquí ya no hay quien nos aguante, ja, ja, ja…


PARA MI AMIGO FERNANDO.- (MICRORRELATO)





Fernando, Fernandooo.- ¿Qué pasa tía?- Nada, sólo quería felicitarte.- ¡Ah! Bueno, vale, bien...- Hoy es tu santo ¿no? - Si, si, claro… perdona tía estaba durmiendo un poco, ¿qué pasa? te noto algo triste.- Si, lo estoy. De buena ganas me pegaba un tiro ¿sabes?-  ¡Jolines! ¿Qué te ocurre? – Nada, lo de siempre, que estoy ya harta de tanta gentuza barata, de verdad, no sé a qué he venido a éste barrio...- Oye, ¿te encuentras bien? - No, estoy un poco borracha, ja, ja, ja… he bebido un par de copas y estoy dándole vueltas a la cabeza, (gimiendo) Estoy muy maaal Fernando, me encuentro muy triste y abatida, ¡aaay, aaay, aayyyy…! Me siento indignada con lo que está pasando en mi vida, ¡no me gusta nadaaaa! ¿Sabes? Yo lo doy todo y… mira lo que recibo, ¡patadas en el culo! - ¡Joder tía, me estas asustando! - Noooo, no pasa nadaaaa, pero déjame que me explaye, que me deshogue contigo, eres mi amigo ¿no? ¡Joder no me falles tu también, tío…! Ya no sé qué hacer con mi vida, me tienen atrapada por el corazón, si, atrapada en los sentimientos del amor, esos que están ahí latiendo y latiendo, mira que dan por culo ¡eh! Con  lo a gusto que estaba yo cuando era tan sólo una despreocupada y mezquina trapazuelaaa, ¡hala que palabreja más antigua! ¡Pero no! Tuvo que entrar estas cosillas a las que llaman personalidad, carácter y vete tu a saber cuántas cosas más, ja, ja, ja… Esas cosas del corazón, ¡me cachis en la mar! - Mira chica, me estas dejando anonadado, boquiabierto, en una palabra, que no entiendo nada… por favor explícate mejor porque no sé ni lo que me estas diciendo o es que estoy en mitad de las siesta y me parece todo como un sueño… no, no, una nebulosa ahí… más rara…- ¡Ay Fernando, que estás como todos los hombreees…! ¡Atontado y gilipollas perdido, joder!- ¿Queeé? ¿Me estás llamando insensible? Que sepas que me has insultado y esto me ha llegado al corazón ¡eh! – (Haciendo caso omiso) De repente me enamoré.- Bueno eso no es malo mujer.- ¡Siii, es malo, muy malo, porque me han dejado tirada como a una perraaa! Abandonada perdida, por los suelos tíos, que se han reído de mi.- Joder eso duele un huevo ¿no?- Dímelo tú a mí que estoy con la moral arrastrada, ¡ayyyy… soy una arrastrá! ¡Fatal, me siento fatal! Y es que en esta vida no existe la autenticidad, aquí, es estos medios, como son las redes sociales, la gente se ríe un montón, vienen a darse la vida padre, ¡te lo digo yo! A reírse de ti en tu propia cara.- Pero vamos, ¿qué te pasa tía? Tu estás muy mal ¡eh! peor de lo que yo creía… - Noooo, que no me entiendes, Fernando, ¡joder tío! parece mentira que seas tan grande y parezca un pepino nada más, es que ¿no te has dado cuenta de la mediocridad que existe en Internet? Son todos muy malos, muy falsos y muy fieros a la hora de la verdad… ¡Aaay, ayyy! (lloriqueando)  y me encuentro muy triste tío, ¡joder! Es que pareces tonto, no me ves que te estoy reclamando ¡para que me escuches! ¡Para que me comprendas! ¡Para que entiendas el terrible dolor de lo más profundo de mi corazón…! Quiero contarte todo lo que me han hecho con pelos y señales, quiero descarnarme contigo enterita viva, quiero decirte que me han violado…- ¿Qué te han violadoooo? - ¡Joder tío! ¿Eres tonto o qué? Es sólo una filigrana, una retórica, un adorno palabrero, ¡Una alegoríaaaaa! ¡ayyy… cómo se nota que no lees ni un ápice! – (En la órbita en estado puro) – O sea, que han violado mi romántico sentimiento del más tierno amor apasionado… y…a fuego lento…- En ese momento, Fernando estaba alucinando en colores y colgó el teléfono…- De repente se despertó en medio de unas turbulentas y movedizas aguas tan extrañas, que cayó de golpe del sofá rodando. Su mujer, al oír el enorme coscorrón que se dio contra el suelo, empezó a zarandearlo.- ¡Fernando, Fernandooo!  ¿Qué te pasa? ¿Qué te ocurre mi amor? – Él ni siquiera parpadeó, tan sólo le preguntó.- ¿Tú también me has llamado mi amor? He tenido un sueño muy extraño, se me ha presentado una figura en forma de mujer de otro planeta llorando como una magdalena, una señora de otro mundo, una extraterrestre…

¡AY PENA, PENA...! ( MICRORRELATO )




¡Ay pena, pena…! Dame pena a mi cuerpo para que sienta que todavía lo quiero, que quiero sentir esa pena del desamor y del desencuentro… Si, la pena de los sentimientos… Esa pena que tenía dentro de mi pecho cuando pensaba que ya no me quería, que estaba con otra y que albergaba oscuros pensamientos en lo más profundo de mi pecho… ahogándome… como si me apretaran con las dos manos fuerte, fuerte, con un nudo dentro de las venas de mi cuello… Se me estaban asfixiando las palabras, tropezándose unas con otras y se quedaban para siempre dentro…como coágulos de sentimientos acallados por la furia del requiebro… La misma pena que me arrebataba el alma entera a cuajo, cuando era una quinceañera dulce y zalamera… Esa que sentía en el instituto cuando los muchachos me miraban con la chispa del deseo… haciéndome latir el corazón a mil y me retozaban los sentimientos con alas de sueños… Yo lo quería, si, lo quería y lo amaba… ¡más que a mi vida…! Y ahora ya no sé ni lo que siento… Acaso sea ya la dueña de sus sentimientos que ni me alcanzan, ni lastiman y casi me importa un…ja, ja, ja… ¡un bledo! Esa sutil indiferencia es lo que ni sentir quiero… ¡Quiero sentir hasta los pecados del mismísimo arrepentimiento! ¡Quiero que la vida se entere de que existo y muero! Me rebelo contra las leyes de la naturaleza, me rebelo… aunque la acepto en su cautiverio…Me quedé arramblada en el instituto, si allí en mi amada Ceuta, donde crecí entre las rocas de la playa y las miradas evitadas de la adolescencia anunciada, si, esa que requiebra y que enamora hasta el tuétano enloqueciendo la conciencia de las palabras… ¡Ay pena, pena…! Dame pena hasta que me duela… Quiero seguir sintiendo esa pena para que sepa que todavía lo quiero, lo deseo y lo espero… y no esta indiferencia sabiendo que lo tengo preso en mis venas, sabiendo que la madurez está cerca y que soy la dueña de mi vida, de la suya…y de la conciencia… ¡No! ¡Esa no es mi meta! Que quiero desangrar mi corazón a golpes de pena y dolor y antes de llegar a la meta despeinada y sin pena… pienso darle alas a mis letras con los versos que me salgan del alma para que sigan revoloteando entre sus prosaicas palabras…