EN MANOS DEL DESTINO.- (MICRORRELATO)

¡Ay Dios mío! Qué mala noche he pasado…no he pegado ojo ni un segundo, y todo por mis dudas…las dudas que me atrapan y revuelven las entrañas…no sé qué voy a hacer contigo…tengo una angustia tan grande que se me agotan los pesares, y por eso…Estoy en un mar de lágrimas…hasta mi hija me lo ha notado esta mañana…es un poco bruja, ¿sabes? No se le escapa ni una, se da cuenta de todo…la pobre también sufrió lo suyo cuando me separé de su padre…me maltrataba psicológicamente…más de quince años soportando sus manías, su mal humor, su crueles gestos, sus descalificaciones, siempre tratando de humillarme ante su familia…no sé cómo pude aguantar tanto tiempo…las niñas…por ellas lo soporté hasta que una mañana me arme de valor y con todo el dolor de mi corazón, hablé con mis padres y con las chicas, que gracias a Dios no se opusieron ya que eran mayorcitas, además que siempre estuvieron de mi parte porque se daban cuenta de lo desgraciada que era...Después de una temporada más o menos dramática por lo que conlleva el empezar de nuevo, fui adaptándome a las circunstancias de mi vida, y empecé a entrar y salir con las amigas, que la que no estaba divorciada, era viuda o soltera, no vayas a creer que no, que muchas mujeres de mi edad han preferido vivir libres y sin compromiso…Fue entonces cuando conocí a un hombre, que me enamoró los sentidos…Es la mar de educado, lo tiene todo, casi es perfecto…poco a poco empezamos a salir…Me dijo que estaba casado, pero llevaban muchos años sin relaciones sexuales, que estaba enamorado de mí y si quería seguir con él…y así llevamos tres años de relación, cada uno en su casa…A veces se tira un par de semanas sin venir, pero siempre estamos conectados por teléfono…Otras que no sabe si me quiere como para estar toda la vida conmigo, o darnos un espacio…un tira y afloja constante que me hace sospechar que algo económico lo une a su esposa, porque si no tiene nada que ver con ella, ¿porqué tanto mutismo? No lo entiendo, y la verdad no estoy por la labor de seguir comiéndome la cabeza con tantas incertidumbres…Cada día me decepciona más, necesito tranquilidad, paz, vivir sin desasosiego…Quizás me esté haciendo mayor…no sé, pero llevamos más de tres meses sin vernos, y para ser sincera, apenas pienso en él como antes…debe ser verdad eso de que el roce hace el cariño…Últimamente me estoy planteando terminar con él como pareja y darme la oportunidad de ser feliz conociendo a otro…pues…Siento que mi cuerpo lo necesita…desde que me separé sólo he estado con él…Y mira por donde estoy chateando con un tipo de mi edad más o menos y hemos quedado para conocernos en persona…Está casado, pero lleva mucho tiempo que la llama de la pasión se apagó, y entre ellos sólo existen sus hijos y nietos a los que quiere por encima de todo…No me ha mentido en nada…se ha mostrado tal cual…Hemos hecho el amor y me he dado cuenta de que necesito amar y sentirme deseada y amada…lo pasamos bien juntos…nos reímos mucho…es divertido y encantador, y por eso…Me estoy enamorando de él, y lo que es peor, encariñándome…Me asusta, tengo miedo…no quiero aferrarme a su abrazo…mi corazón está lleno de dudas…he pasado tanto tiempo sufriendo que le temo a ser feliz...es como si no tuviera derecho a disfrutar de la vida…mi hija, la que parece bruja me aconseja…me dice que el otro, el don perfecto, el que aparece y desaparece me quiere de verdad, pero que no me conviene…y éste, como tiene una gran familia, sólo me traerá problemas y tarde o temprano volverá con los suyos, se irá para siempre…es verdad…Creo que lo mejor es olvidarlo, poner punto y final…Anoche me llamó…todas los días hablamos…me encanta…necesito escucharlo…también quedamos una vez por semana…me siento la mujer más feliz del mundo…en la cama es un tigre…mi tigre…no hay dobleces entre nosotros…lo tenemos todo muy claro…Él me dice que no está en posición de exigirme fidelidad porque no puede estar al cien por cien conmigo, pero que no le mienta…que sea sincera y que si quiero acabar con él o volver con don perfecto, que se lo diga, que halla sinceridad ante todo…que no ponga excusas a la relación que mantenemos y que vivamos el momento hasta que se apague el fuego…Anoche cuando me llamó estuve fría y cortante…no sé qué pasó por mi cabeza, pero pensé en dejar de verlo…Se dio cuenta enseguida y me dijo que no tenía ganas de discutir y cortó la llamada, y por eso…He pasado la peor noche de mi vida…no se merece ese trato tan brusco…me levanté de madrugada y le envié un mensaje diciéndole que lo sentía, que estaba preocupada por una prueba en el pecho y no me encontraba bien…Estoy deseando de que me llame…he decidido hacer lo que me diga el corazón, me da igual equivocarme, pero…Pienso dejar mi vida en manos del destino, vivir cada momento como si fuera el último…y que dure lo que tenga que durar…

POR LAS VÍAS DEL MAL ANDAR.- (MICRORRELATO)

Por las vías del mal andar, sí señor, por allí siempre caminaba yo desde que me di cuenta de que allá por donde iba, los chicos volvían la vista, y no sólo los más jóvenes, no, no, para nada…que hasta los hombres mayores giraban la cabeza al verme pasar, y es que eso de que me miren con los ojos abiertos como platos y me digan piropos me encantaba...Me subía la moral ya que desde muy niña pasaba desapercibida, como si no existiera, y de adolescente aún más...tenía unos complejos y unas inseguridades…pues…Ni era guapa ni fea, más bien del montón…del montón de las feas...y aunque parezca una tontería, a veces me hacía sentir mal…me entristecía mucho, sobre todo cuando me hice una mujercita, que en aquellos guateques caseros, era la única que no sacaban los chicos a bailar...se me llenaban los ojos de lágrimas cuando me tiraba toda la santa tarde sentada y arrinconada en una silla con las manos juntitas y la cabeza agachada...hasta que empecé a crecer y mi cuerpo se transformó con unas curvas tan sugerentes, que de la noche a la mañana me convertí en una mujer de banderas, atrayendo la mirada de hombres y féminas...ellas me miraban de arriba abajo de reojo y con los labios apretados...A partir de ese momento cambié, era como si fuera otra persona...pues...Adquirí seguridad y muchas ansias de volar...Todo mi afán consistía en recuperar aquellas tardes que me quedé sin bailar, y por eso...Me dio por flirtear con jóvenes y mayores, hasta que me di cuenta de que los años no pasaban en balde…Ya no necesito más sexo, ni tampoco sufrir de deseo por tus besos, que quiero seguir viviendo en paz y con el palpitar latiendo…mira que me he vuelto impávida hacia los lamentos del alma, y aunque el corazón derroche sentimientos y lágrimas, las órdenes de los pesares están en clave de acceso para rectificar a tiempo de la entrega de mi cuerpo…pues…Ni me agarra ni me suelta, pero a veces…Nos perdemos por el laberinto de las emociones como si fuéramos dos chiquillos… ¡Corre, corre que te pillo…! Me escondo, me busca y me encuentra…Le sonrío, lo beso y salgo corriendo…Me llama a voces, me agacho tras los setos de los jardines de los enamorados y me río… ¡Silencio! Ya me ha oído…Paso a pasito se acerca tras la sombra de mi vestido, me abraza por la cintura y se arrima a mí con la llama del deseo, y yo que estoy suspirando por sus besos me dejo hacer con las ganas de su querer…¡Cómo me gusta éste juego! Le digo muy bajito sonriendo…y él que está loquito por mis besos hace todo lo que le pide mi cuerpo, que bamboleante se mece con los gemidos que le salen del pecho…Se esconde, me encuentra, me besa, me agarra y ya no me suelta…hasta que decidí soltarme de él…pues...Era un sin vivir constante y punzante seguir jugando días tras días al perro y al gato…bueno, no…a la gata, porque…Como una gata en celo me convierto cuando te veo escondido tras la farola de los mil suspiros, esa que agranda las sombras de los personajes imaginarios que leía cuando niña, volviéndome la cabeza del revés hasta que te encontré, y suspirando pensé…¡Madre mía, cuánto de verdad había en esos cuentos! Se me aceleraba el corazón reglón a renglón y ahora me late a la velocidad del trueno…pues…Viéndote como te veo con los ojos fuera de órbita, la boca abierta y la lengua juguetona, me pongo a rezar tres avemarías y dos padrenuestros y no se hable más, que aquí hay una gata de armas tomar…¡Míralo! Ya está ahí chasqueando los dedos, ha venido corriendo como un galgo travieso tras la presa, que pendiente y al acecho, olfatea su aliento para rastrearla y perseguirla como si fuera presa de su agonía…presa loca por ser cazada y mordida desde los pies hasta la cabeza, pasando por ese ronroneo entre costillas y cuello que me suspiran todas las venas del cuerpo…y cuando regreso a casa me regodeo con el recuerdo, al mismo tiempo que me zarandeo por ser tan débil cuando lo veo, y es que…No tiene hartura, es imparable, su objetivo es llevarme a su terreno para convencerme que lo más importante son los sentimientos...Es lo único que tenemos…dice desesperado ...y yo que lo sé me abandono a su abrazo…pues…En el fondo siento lo mismo, pero con la realidad de la vida latente y patente, y la vida es muerte también…pues…Era pura fantasía seguir caminando por las vías del mal andar, puro tormento, y por eso…Quiero seguir intentando encontrar mi camino, mi verdad, libertad de espíritu...ese espíritu para liberarme de ese juego que no conduce a nada, tan sólo a un infierno donde los demonios de la carne siempre están dispuestos a seguir batallando contra los ángeles del cielo que me alejan de tu existir, y por eso…No quiero seguir amándote con el alma en vilo...pues...El amor tiene que ser gritado a los cuatro vientos, y no en silencio como si fuéramos hienas, alimañas que se alimentan de trozos de carnes, pedazos de momentos que apasionan nuestras almas primitivas de las cuales siempre estaremos esclavizados de por vida, y no quisiera yo un día despertar y verme reflejada en ese avatar que deambula por las vías del mal andar…

TAN SÓLO FUE UN CLAMOR.- (MICRORRELATO)

Dicen por ahí que se busca fuera lo que no se tiene en casa, y...Verdad debe ser cuando sentía un vacío muy grande dentro de mi ser...pues...Siempre andaba meditabunda por la calle, ausente y evidente...perdida la mirada en la lejanía...no sé por qué...Quizás buscara una sonrisa amable, un piropo bonito, unos ojos chispeantes hacia la desnudez de mi cuerpo, palabras ardientes y melosas...una flor sin venir a cuento, un te quiero susurrados cerca de los oídos sin pudor ni compromiso...hasta que lo encontré, sabiendo que mi marido no me dejaba de querer, pero...Era el típico hombre alegre y divertido en los bares con los amigos, y más rancio que un pan duro en casa, vamos, como decía mi santa madre que en paz descanse...Un hueso duro de roer, y por eso...Me dejé seducir por su encantadora sonrisa y ardiente mirada, además siempre tenía una palabra amable hacia mi persona, y cada vez que me veía cortaba una florecilla del camino y me la entregaba risueño...y ahí empezó mi lucha de amor por él, y desamor con mi marido...¡Jesús bendito, la Virgen Santísima y todos los santos del cielo! Pensaba cuando me cruzaba con él sudando y abochornada perdida...unas calores...Sé que estás buscando la manera de seducirme, pero...No hace falta que lo hagas...pues...Me seduces con tu enorme ansiedad, pero...Jamás cejaré en el intento para alejarte de mí, aunque...Me levanto de la cama y pienso en ti, desayuno y parece que estás conmigo tomando café, y cuando salgo a pasear te siento detrás como si fueras mi sombra...Siempre pensando en él, siempre...Cuando como, cuando ceno, cuando me tumbo en el sofá, ¡madre mía de mi vida! Si es que está pegado a mí como una lapa, un parásito nutriéndose de mis sentimientos, ¡no me suelta! Debe ser que él me llama con el pensamiento, y por eso hablo entre sueños...Vete y no sufras, aléjate todo lo que puedas de mí...mira que me gustas...mira que me atraes como imán y en éstos momentos me encuentro en un punto que cualquier indicio me hará caer... pues...Tengo una edad muy peligrosa, esa en la cual una se pierde por los arrabales y luego vienen los arrepentimientos y los pesares...¡Míralo! Ya está ahí, esperándome como siempre...me sigue, viene tras de mí, me coge de la mano, me retiene en sus brazos y me besa los labios, y yo...Me dejo besar, lo beso y le entrego mi cuerpo, pero...Luego lo empujo y me doy la vuelta sin mirarlo siquiera...Al final lo ha conseguido...me digo rabiosa alisándome la falda mientras me marcho ligera...No sé cómo he podido hacer esto, ¡por Dios! He acabado besándolo y con las piernas abiertas, ¡qué vergüenza! ¡Qué poca fuerza de voluntad tengo! Mira que lo estaba evitando, mira que lo veía venir...Ya lo decía mi madre que en paz descanse...Tires por donde tires te encuentras con Ramírez...Es tozudo como una mula, y hasta que no lo ha conseguido no ha parado de buscarme, y me ha encontrado, ¡vaya que me ha encontrado! Y todo porque me deseaba...Sí, sí, tenía ganas de mí, y yo de él, ¡claro! Y mira que he hecho todo lo posible para no encontrármelo, incluso un día me paró en medio de la calle y me acusó de que estaba liada con algún tío, ¿qué se habrá creído éste que soy yo? ¡Qué caradura...! Es muy listo y me lo ha dicho para ver mi reacción, ¡vaya que sí! He caído como una tonta en la trampa... ¡Me tiene frita! La próxima vez haré como la que no lo ve, respiraré hondo y me pararé a pensar antes de actuar, y no que me he dejado llevar por lo rebelde que soy y porque estaba deseando de besarlo...¡Juro por todos los santos que no habrá otra oportunidad, lo juro! pero...Tiene un no sé qué imposible de explicar que me vence, y contra eso no hay manera, o...Es pura magia la que nos comunica el alma como si fuéramos una persona partida en dos, pero no habrá una segunda vez, y por eso...Tengo que salir de ti para arrancarte de mí... Encontraré la manera aunque me cueste lágrimas de sangre...pues...No quiero que sufras, tampoco que pases penas por tu existir...sólo quiero que sepas lo que es vivir sin mí...No te deseo mal alguno, ni que eches de menos aquél desliz, tan sólo quiero que veas que aunque ya no vuelva a tus brazos, la vida sigue pasando por ti y por mí...No me llames en silencio, ni me busques por ahí, que yo sigo amándote con los gritos de mi sentir...No vuelvas a decir que estoy con otros, no lo vuelvas a repetir, ¡por Dios! Bien sabes que en mis labios no hay más besos que los que te di...No llores por las esquinas, no grites mi nombre a los cuatro vientos, mira que cada vez que salgo tus lágrimas regresan a mí...No me supliques que te siga, no me mires con dolor, no me ames tanto y olvídate de mi amor...mira que ya me están sangrando los ojos de tanto llorar por los dos...Vete poco a poco de mi lado, apártate sin rencor, piensa que lo que tú y yo tuvimos tan sólo fue un clamor...

AHORA QUE ME ENCONTRÉ.- (MICRORRELATO)

Sueño, siempre estoy soñando y dándole vida a las escenas que imagino vivir contigo ahora que te he conocido…muero de pasión…muero porque estoy cansada de tanto esperar que llegue el momento de disfrutar de la vida en paz y con tranquilidad…pues…Los años acechan tras la puerta y necesito contar todas mis carencias que son muchas, vaya usted a creer que no, que estoy necesitada de placer y de amor, y por eso…Quisiera deshacerme de los vetos que yo misma me he implantado para seguir siendo esa señorita que mis padres educaron, como si eso de estar con más de un hombre fuera delito y pecado…Tengo el corazón arrastrado, pidiendo limosna de amor, un poco de tiempo más para éste desgraciado cuerpo mío, que como sigan pasando los años se irá al otro barrio sin haber conocido lo que es pasar una noche loca de aventuras y desventuras, esas que dicen por ahí que se queda una traspuesta de placer…¡Mírame bien! Mira cómo estoy de vergüenzas, que no tengo ni chispita desde que lo he conocido…pues…Es un hombre tan hombre que me ha dislocado los sentidos…debe ser que al mostrarse tal cual es, haya sacado a la verdadera mujer que habita en mi interior y que yo ocultaba por temor a que me criticaran, sobretodo la gente de la calle, que con tal que ven a una señora de edad madura colgada del brazo de otros hombres que no sean su marido, la tachan de lo peor, y no quisiera darle un disgusto a mis queridos padres, que por sus creencias religiosas, siempre me educaron a la antigua usanza o sea cristiana, apostólica, romana, y por eso…Me casé con un hombre que, aunque no era de mi agrado, sí que lo era para ellos…pues…Era un militar de alto rango, correcto y muy educado, pero…Frío y calculador, todo lo tenía programado, hasta cuando hacíamos el amor, que, aparte de ser rápido y directo al grano, la mayoría de las veces me quedaba como si no hubiera hecho nada, claro que para no defraudarle, disimulaba los orgasmos como la que se zampa un bombón de chocolate en un santiamén…y los dos tan campantes, él se daba la vuelta al segundo cero con cuatro ronquidos y medio, y yo mientras tanto a dos velas y soñando…Tuve tres hijos, la mayor una preciosa niña y a los cinco años dos varones seguidos…Dos chicos tan machista como su padre, que al separarme de él, no volvieron a hablarme…ni siquiera conozco a mis nietas…y eso es lo más doloroso que pueda sentir una abuela…tan sólo veo al hijo de mi hija, la única que me ha apoyado en toda la aventura de la separación….pues…Mi marido, aparte de frío y calculador, también era un maltratador para mí, que sin cuchillo ni golpes en la cara, poco a poco me estaba matando con sus feas palabras hacia mi persona…No quiero ahondar más en esta historia ya que es abuelo y aunque mis hijos no me hablan, a él lo admiran y lo quieren…Tengo cincuenta y tres años…soy libre, económicamente independiente, trabajo en una agencia de viajes y aunque no gano mucho, no me falta nada porque tengo todo lo que necesito…También tengo una amiga a la que le cuento mis intimidades, y ella las suyas…es viuda y vamos a todas partes juntas, además he conocido a un tipo muy agradable que va y viene…pues…Tenemos una relación abierta…Está casado con una mujer que, según él, no hay sexo por medio…no me importa, sólo sé que nos queremos y juntos nos divertimos mucho…A veces desaparece un par de semanas, otras hasta un mes, y eso es lo que me está haciendo pensar en el futuro que me depara…pues…Voy camino de los sesentas y eso ya me está pasando factura, no en los sentimientos, pero sí emocionalmente…Le pregunto y calla, y si insisto me dice que no lo agobie tanto…no sé qué hacer…Mi hija me aconseja que lo deje, que no me interesa y además que parece mi padre…Mi amiga opina que es un fresco y aprovechado, claro que a ella no le puedo hacer mucho caso porque cada vez que él viene nos vamos de parranda, y sin querer le doy un poco de lado y la pobre se aburre más que un pescado congelado porque ni sale ni sabe estar sola, y por eso…He decidido cambiar mis hábitos y decir adiós a ése hombre que ni me quiere realmente, ni me da la opción de salir con otros hombres…pues…Soy de las que piensan que mientras esté saliendo con un tío, aunque seamos libre como las palomas, jamás se me ocurriría estar con otro y anudarlo al cuello con mis piernas, ni entregarle mi cuerpo, y he ahí el dilema… Que he conocido a un hombre que me hace sonreír y está sacando la mujer que está dentro de mí…Me gusta cuando me mira…me gusta la manera que tiene de hablarme tan seductoramente…pues…Juega con las palabras con doble sentido, pero sobretodo, me encanta sentir en mis carnes las ansias que tiene de mí…Una vez por semana tomamos café con tostadas, me monta en su moto y recorremos las carreteras con mis brazos en volandas…luego me acompaña a casa y se queda con ganas de entrar, pero hasta ahora no, y cuando se marcha me acuesto en la cama y sueño…Sueño que me abraza por la espalda con sus manos alrededor de mi pecho, me besa el cuello y me dice al oído…no sabes cuánto te deseo…Y en el sueño hasta se me erizan los vellos de cada palmo de mi cuerpo…Espera, espera…gimoteo entre sueños con mi boca de fuego…todavía no estoy preparada para acostarme contigo en mi casa…Cuando tú quieras…me dice, esperaré todo el tiempo que quieras, somos libres, te deseo, tengo ganas de ti, pero jamás te esforzaré, y despierto…Hoy me ha llamado el que se sentía agobiado por mí, ese hombre que tiene un carácter bipolar…¡Para eso estoy yo, por Dios! Ahora que me encontré, ahora que soy capaz de decidir, ahora que me siento plena y feliz…Lo ignoro…Salgo deprisa y corriendo a la lencería del centro…pues…Hoy viene ese hombre a desayunar conmigo de nuevo, pero…Lo he invitado a tomar café en casa, y cuando ha llamado a la puerta lo he recibido con un picardía de encaje negro y su tanga a juego…