jueves, 29 de junio de 2017

DONDE LE DI TODOS MIS BESOS. - (MICRORRELATO)




Una historia se acaba empieza otra, no sé si será mejor o peor, pero contigo acabé por tu traición…Llegaste a mi vida como un torrente de pasión, quitándome todos los miedos…me has devuelto la confianza que había perdido cuando más la necesitaba…has llenado mi alma de ilusiones, de sueños…esos que se habían quedado rezagados tras la esperanza olvidada…y por eso me encuentro sonriendo y cantándole a la vida…¡mira que eres guapa! Yo creía que el mundo se había acabado el día que mi madre murió en mis brazos mirándome, mientras la mecía cantándole una nana llenita de lágrimas…Luego le cerré los ojos y le di más de mil besos en la cara y me tragué su aliento…Al otro te vi pasar sin decirme nada, ni siquiera me dirigiste la mirada como solías hacer... ni un hola, ni un adiós...sólo una indiferencia solapada…No sé si me quisiste alguna vez, si sentiste un poco de amor, no lo sé, pero rebobinando atrás nuestra historia, si es que la hubo, no sabría definir qué era ese sentimiento que se entrometió entre tú y yo…El caso es que no sería amor, ya que lo único que nos unía era una especie de locura pasional instantánea y fugaz…Eso era lo que me transmitían tus ansiedades y yo como te quería tanto y temía perderte, me dejaba hacer lo que deseabas en ese momento, convirtiéndolo en una verdadera adicción del uno por el otro…A veces me sentía como un despojo cuando me quedaba en la intimidad de mis soledades abrumada de temores…Las dudas me acechaban de tal manera, que siempre me decía que ya no cedería más a tus antojos, pero estaba tan enamorada…Ahora me doy cuenta de mi error…Estaba enganchada, atada a tu cuerpo como esas latas que arrastran por las calles los perros corriendo tras los coches de los novios…Ese sentimiento al que llaman amor tan sólo era una mera adicción de ti hacia mí, y la realidad es que recurrías por purita necesidad para saciar tu apetito carnal…pero…¿sabes que te digo? Que yo te amaba de verdad, ¿te enteras? Por eso voy caminando tan tranquila y fresca...pues...Es más feliz quien ama que el amado, y yo era la mujer más feliz del mundo cada vez que te besaba, te abrazaba y me entregaba a ti, en cambio tú, sepa Dios cómo te encuentras en la soledad de tus pensamientos, porque para eso hay que sentir mucho amor y tú no tienes corazón…En tu alma no hay nada más que un vacío que te traspasa la mirada…Tú no sabes querer, nunca me has querido de verdad… nunca. Incluso una vez me dijiste que me fuera contigo al fin del mundo, y yo me lo creí, ¡vaya que me lo creí! Hasta hice la maleta y cuando me viste aparecer con ella a cuesta, te echaste a reír como un energúmeno diciéndome que todo había sido una broma…Agaché la cabeza con los ojos lacrimosos y me di la vuelta…Quizás por lástima o por quedarte conforme, me paraste y me hiciste ver que era una prueba de amor, querías que te demostrara hasta donde sería capaz de hacer por ti…Y eso es lo que te ha perdido…Te has tirado tanto tiempo poniéndome entre la espada y la pared, que al final tuve el valor de decidir por mí misma y elegir lo mejor para mí, porque últimamente me sentía desequilibrada emocionalmente…pues…Ponías demasiadas trabas para seguir conmigo en armonía. Eso de estar acomodado a una relación bella y bonita te inquietaba. Te fastidiaba enormemente la seguridad de la lealtad y fidelidad de los amantes…Era como una lucha entre tu ego y mis sentimientos. Lo único que has tenido en mente desde el primer día que me conociste, era someterme a tu voluntad, como si fuera una perra fiel a la que sacabas a pasear cuando te lo pedía el cuerpo, porque corazón conmigo jamás lo has tenido…Te gustaba tenerme latente y pendiente, en vilo, temerosa a perderte... Siempre tratabas de darme celos tonteando con otra mujer…Hasta que lo conseguiste…Infundiste tantas dudas y tantos miedos en mi alma que empecé a sufrir alucinaciones, dándole vida a escenas que sólo existían en mi mente…Era como si un ente extraño se hubiera apoderado de mi ser haciéndome sentir verdaderas escenas de pánico…El dolor de los celos me atormentaban de tal manera, que cada vez que lo veía sonreír a cualquier mujer que se cruzara en su camino, pensaba que estaba liada con él, y por las noches apenas podía dormir… Hasta que me di cuenta de todas sus tretas y artimañas para tenerme esclavizada al capricho de la verdadera naturaleza de su ser…Y por eso…Te haces la víctima, como si yo te hubiera engañado o haberte hecho daño, y te muestras orgulloso y altivo cuando pasas por mi lado…Quieres demostrar una indiferencia desmedida y por dentro estás que muerde…Te reconcome la envidia al verme tan alegre y segura, pisando fuerte y rompiendo moldes…¿qué te creías? Que me ibas a achicar, ¿verdad? Para nada, que aquí donde me ves soy una mujer de la cabeza a los pies, fuerte y soberana en todo lo que siente mi cuerpo y mi alma…De repente me di cuenta de que hablaba sola con un aliento que me perseguía en sueños… pues…Por las mañana amanecía rota y maltrecha…Retrocediendo en el tiempo, me veo de nuevo junto al lecho de mi madre, escuchando sus últimas palabras…Hay que ver hijita, me casé en contra de mi familia, me cargué de hijos, y todo ¿para qué? Para nada, tanto luchar para nada…En ese momento no me di cuenta de la intensidad de sus palabras, lo único que pensaba era en abrazarla, estar a su lado cogidas de las manos, y cuando cerró sus ojos, antes de salir de la habitación, me acerque a ella y le dije…Mamá dame tu aliento...y me lo tragué…A partir de entonces fue cuando empezó mi agonía, sintiendo cómo cada día, su alma se adentraba en la mía, fundiéndose sus celos entre los recovecos de mis sentimientos…Los celos que siempre había tenido, insuflaron en mi mente imágenes que ella había creado, haciéndose la dueña de mis sueños…Estaba metida en una letanía de frases embarradas de sucesos que nunca sucedieron…Una ráfaga de viento me hizo volver a mi tiempo actual, y como paloma mensajera, fui volando a los lugares a recoger su recuerdo, allí donde le di todos mis besos y mis abrazos…Esos momentos locos de arrebatos donde nos fundimos en el fuego de la pasión…Tenía que atraparlos para dejarlos plasmados en mi pecho, arrancando de cuajo aquellos celos que me insuflaron su último aliento…Y por eso hoy me encuentro sonriendo y cantándole a la vida con la prosa narrativa de tus manos junto a las mías…




martes, 27 de junio de 2017

LA CHISPA DE SU MIRADA.- (MICRORRELATO)



Echo de menos tus saludos mañaneros, ese hola que me daba la vida haciéndome estremecer con suspiros de pasión… Los muñequitos asomados tras las ventanas tímidamente, como pidiendo permiso para entrar aquí sacándome una sonrisa infantil…Echo de menos tus palabras sigilosas deslizándose con cuidado y respeto para no herir mi sensibilidad…tus buenos días con ese delicado… cariño…o amor…esperando siempre que yo te contestara de manera sugerente, dando pie a algo más que unas atrevidas e insinuantes frases de locura con besos y mordidas de por medio, desnudando mi alma guiada por el frenesí del momento al que me incitabas a seguir…Me encantaba coquetear contigo a través de atrevidas conversaciones para excitar nuestras noches en soledad…a veces tenía miedo de cruzar esa línea que separa la fantasía de la realidad…Y por eso te dejé marchar de aquí…pero tú no te vas porque no paro de pensar en ti…Debe ser que te paseas por los hilos que comunican los delirios mentales, y mientras duermo apareces en mis sueños acariciándome los sentidos con susurros y gemidos… Te busco entre los navegantes del camino…y cuando abro los ojos desapareces entre mis lágrimas…Estoy que no vivo, la vida no tiene sentido para mí, eras la quimera de mis pasiones ocultas que guardaba para mis noches infieles y rotas… Son alucinaciones de las fantasías de los amores prohibidos los que me guían hacia tus pensamientos…Me asaltan las dudas y me pregunto cómo estarás sin mí, sin bien… si mal…Quizás encontró otra mujer más sensual para seguirle sin pies que lo sigan por las catacumbas del más allá, atravesando las fronteras con el contrabando de los besos del estraperlo…Desnuda y sin equipaje me muestro ante ti, mi amor…pues…Mi corazón no tiene delito ni condena…Es un proscrito de las sensaciones terrenas…Camina a golpes de latidos, al ritmo del cauce de la sangre que bombea los sentidos…Es demasiado carnal y se deja llevar por las corrientes entre flujos y reflujos de pasión…Yo creía que podía razonar con él, pero no atiende a razones…sólo se deja llevar por las sensaciones más fugaces del momento…Es como un rayo de luz, tan veloz que jamás le daría tiempo a dilucidar qué hacer con éste sentimiento tan extraño y mordaz, donde las personas no se tocan más que con frases llenas de sexo libre y placer mortal…Pienso en ti, en tu amor tras la puerta…Esos suspiros reprimidos en noches de luna llena pululando en tu pecho y que los siento revolotear dentro de mí…Echo de menos cuando por las tardes me decías te quiero en la lejanía de la física cuántica…Sal de mi cabeza ya, que no me dejas estar en paz con mis soledades, mis sueños locos… mis fantasías eróticas, esas que escribo para entretenimiento de los corazones desbocados que sienten como yo…como tú... como él...pues… Hoy lo vi, ¿sabes? Se esconde de mí… siente tantos remordimientos…Me teme, por eso no me quiere ver, para no quererme, para no besarme…está ansioso por tenerme atrapada entre sus brazos y hacerme lo que le da la gana…comerme el cuerpo entero…por eso se esconde… Se avergüenza de su mal querer, su excesiva crueldad hacia mis sentimientos puros y auténticos... Estoy llorando detrás de los ojos y le duelen mis lágrimas presas, esclavas del dolor…Lo sé... Estás arrepentido de haberme abandonado sin decirme nada, sin despedirte, como una rata de alcantarilla y no me lo merezco, ¿te enteras? Por eso no te atreves a mirarme…Te remuerde la conciencia porque te quise de verdad y me entregué con pura pasión...Me dejé arrastrar por tus deseos…me presté a todas tus bajezas entre callejones escondidos…rezagados en la oscuridad de la noche, serpenteando con las trampas de la muerte anunciada…y ahora fíjate cómo me encuentro…Pensando en el amor de un hombre que me enamoró los sentidos y acarició mi corazón… Eres el culpable de mis desvaríos  y deseos por él…quizás sea por despecho…o no…vete tú a saber las trampas que nos ponen el desamor…pues…Algo maravilloso está sucediendo en mi corazón y me inquieta desde que no lo veo rondar por aquí…Sal de mi cabeza porque estás bamboleando dentro de ella y no te puedo sacar de mí…Quisiera olvidarte, pero no quiero…Escríbeme de nuevo, vuelve a mis brazos, regresa pronto… mira que te estoy llamando a voces, proclamando a los cuatro vientos…Te estoy necesitando a rabiar…Un mar de dudas se cierne sobre mí, no sé dónde acudir, qué hacer…Una cara sonriendo está pendulando por aquí…la veo constantemente…cuando salgo, cuando entro, cuando me levanto y cuando me acuesto…Es la imagen de tu rostro limpio y sereno…Una pregunta sin respuesta latiendo en el aire…¿Te espero o no te espero? Míralo, no se va, está enfrente de mí…La chispa de su mirada en el aire no para de titilar…Está parpadeando como diciendo… No pienso irme de aquí…Me conoce…Es leal y paciente a la vez…tarde o temprano me volverá a tener…Unas frases alevosas te hicieron dueño de mi existir…Sabes cómo camino, cómo respiro, como vivo…Te enamoraste del alma inquieta que me alienta a escribir…El ceño de tu rostro y las comisuras de tu boca me arrastran a decir…No paro de pensar en ti, estoy centelleando en el cielo con los sentimientos de tu corazón…y como soy mujer enamorada del amor, al final me dejaré querer… porque te quiero, porque te añoro, porque te deseo… y porque me lo pide el cuerpo…



domingo, 25 de junio de 2017

LA PERRA VIDA.- (MICRORRELATO)



Como un extraño pasaste por mi lado…pues…te desconozco, no sé quién eres…Era como si jamás hubiéramos tenido una relación, como si nunca hubiéramos paseado juntos de las manos… ¡qué sensación más rara…! Después de haber pasado por tantas vicisitudes, luchando siempre a la contra, y aunque no vivíamos juntos en la misma casa, sí que más de una vez nos íbamos por ahí a pasar cortas temporadas como amantes de una noche de verano…Caíamos unos en brazos del otro con la ansiedad de los amores locos…y ahora, fíjate, ¡qué cosas por Dios…! Sola y abatida de dolor me encuentro llorando mis penas a los cuatro vientos la perra vida que tengo. He sido una ilusa e ignorante desde el mismo momento que te conocí. De nada me ha servido luchar tanto por ti, de nada…Cuántas veces te lo repetí, que lo mejor era dejarlo y cada uno por su lado, pero tú siempre insistías que nuestro amor merecía la pena… No parabas de venir a la caza y captura de mi cuerpo y mi alma, que cada vez que te veía venir, caía rendida a tus pies toda desarmada perdida…te amaba tanto que antes de darme cuenta ya me tenías enlazada por la cintura, comiéndome la boca como un lobo hambriento…y yo tu ovejita sumisa… Lo único que he conseguido es haberme hecho daño por haberte seguido por esos caminos…los más abruptos e insondables de la tierra…No sabía cómo era su manera de ser realmente hasta que lo vi con mis propios ojos…Hacía tiempo que intuía algo diferente en él…Sus largas ausencias, sus excusas para no llegar a la cita que teníamos concertada una vez por semana en el mismo lugar y a la misma hora de siempre…Muchas veces lo acusé de que estaba liado con alguna mujer y aunque siempre lo negaba, llegué a la conclusión de que se veían a escondidas…Más de una vez lo vi rondando alrededor de su calle, haciéndose el encontradizo, lo mismo que hizo conmigo, que de tanto pasar por mi lado me enamoré como una estúpida e ignorante…Pobre mujer, tarde o temprano se dará cuenta de su verdadera manera de ser…Ya me lo advirtió mi amiga, la única que he tenido en toda mi vida, que más que amiga parecíamos hermanas de lo que nos queríamos…le contaba todos mis secretos inconfesables con pelos y señales…A éste tío le gustan todas las que se le pongan a tiro, me decía, lo conozco desde hace años y es un hombre sin escrúpulos, le da igual estar con cualquier tía con tal de acostarse con ellas…No la creí, incluso pensé que eran los celos de verme tan feliz y enamorada…Y por eso le di de lado y dejamos de hablar durante mucho tiempo…El caso es que me he tirado varios años con él…lo idolatraba, lo tenía en un altar y lo que decía, para mí era sagrado…Estaba completamente ciega de amor…pues…Me quedé viuda a los treinta y cinco años con una niña y dos chicos varones, y antes de los cuarenta lo conocí…Me dijo que estaba en trámites de separación. Tenía dos hijos…Empezamos a salir y poco a poco nos emparejamos, pero tanto sus hijos como los míos no aceptaban nuestra relación por lo que nunca pudimos convivir juntos, tan sólo compartíamos la misma vivienda cuando los chicos no estaban. Teníamos que vernos siempre a escondidas, como si fuéramos ladrones. Mis hijos  no lo podían ni ver y los suyos fingían un poco una falsa cortesía que detectaba al minuto cero, pero como me convenía, me callaba y les seguía el juego… Su ex mujer me odiaba a muerte y si las miradas mataran estaría más muerta que viva porque sus ojos eran puñales venenosos…Jamás me perdonó, además estaba compinchada con la suegra y entre las dos me hicieron la vida imposible, y cuando me veían por la calle me insultaban a voces llamándome de zorra para arriba… Lo que no sabía era que su marido fue quien me buscó porque nunca estuvo enamorado de ella…Aparte de que cuando empecé a salir con él, ya estaban separados, pero siempre tuvo la esperanza de volverlo a atraer…Después de varios años batallando contra viento y marea, los chicos se independizaron dándonos la oportunidad de vivir juntos…Hasta que su madre anciana se cayó por la escalera rompiéndose las caderas y como era hijo único, tuvo que hacerse cargo de ella por amor y por pena… El caso es que se mudó a su casa, y como en realidad le venía bien económicamente,  me quede esperándolo cada día más sola que la una, porque si su ex me odiaba, ésta no me podía ni ver, según ella, había sido la ruina de su hijo y sus nietos, ya que su nuera era santa y perfecta…¡Qué vida más perra madre mía! Pensaba yo…La pobre no podía andar y tenía que depender de una silla de ruedas y de una señora que iba dos veces por semana a hacerle la limpieza…Y es ahí cuando empezó el calvario para mí, llenando mi cabeza de celos…pues…Algo vi entre ellos que me hizo dudar…Una mirada cómplice, cierta sonrisa llena de picardía…Era diez años menor que yo, casada también y con dos hijos, y un marido que seguramente la ignoraba…Y éste hombre al que yo le di los mejores años de mi vida, le empezó a interesar… Esos ojos luminosos de mujer encandilada que le cruzaban la cara, esos gestos de coquetería…Ese nerviosismo cuando los miraba a hurtadillas fue lo que me alertó de que algo había entre los dos, cuando una mañana los vi hablando de una manera muy sospechosa…No pude contenerme y sin pensármelo dos veces, le grité en toda su cara, alto y fuerte… ¡Ahí la tienes! Y me he dado la vuelta…Y temiendo que por despecho lo airee a los cuatro vientos y llegue a oídos de su marido, se ha defendido diciéndome que por culpa de mis celos teníamos que dejarlo, que no había otra, pero que si le gustara alguna, eso se llevaría para su cuerpo…Ese era el quid de la cuestión, lo que abrió los ojos de la mente y mi corazón…Había estado tan enamorada de él, que nunca pude ver la realidad, creyéndolo bueno y fiel, pensando que no miraba a otra, ni deseaba a nadie más que a mí…pues…No era tal hombre, sino uno más del montón de los humanoides de la viña del Señor, que llegando a cierta edad y varios años comiendo en el mismo plato y montando la misma yegua…se cansa y basta…¡Oye, tú! ¿Quién yo? Sí, sí tú…Escúchame porque esto que te voy a decir jamás lo volveré a repetir… Te llevaste los besos más ardientes y apasionados de mi vida, y ¿sabes que te digo? Al fin he visto en tu rostro lo que mi amiga del alma veía… y que yo negaba… Vas por la calle arrastrando la perra vida que me hiciste padecer, acechando a las mujeres con los ojos inyectados en sangre de deseo carnal, como si estuvieras a falta de ello…Será que la que comparte ahora contigo tus canas, no te da lo que necesita tu cuerpo y que yo te daba con furia… y con ganas…

jueves, 22 de junio de 2017

CON LA SED DE MIS DESEOS.- (MICRORRELATO)




Ahora que ya sé que no me quieres, puedo irme donde me lleven los quereles…Y es así como te conocí…hasta ahora…pues…Te esperaba ansiosa cada mañana tras la puerta cerrada, y cuando sentía tu llamada mi corazón se aceleraba…Toda yo era pura pasión, se me desataba la lengua y las pasiones se me desbocaban…A veces tenía miedo de llegar a más, de traspasar la línea que separa la fantasía de la realidad…casi con un pie aquí y otro allí…A tu lado, junto a tu cuerpo, amándote desde lejos y susurrando palabras ardientes de amor…Poco a poco me estaba enamorando de ti…No, no, miento…Eras una tapadera para esconderme de él…y de ella…Yo era una mujer feliz y contenta, lo tenía todo, hasta que me di cuenta de que me engañaba con otra…Por eso me aferré a ti…Y lo que empezó como un juego de palabras, pronto se convirtió en algo más…Estaba teniendo una aventura virtual con un hombre al que nunca podría abrazar, ni tocar su cuerpo, ni rozar su piel… Mis manos jamás podrían acariciar sus sienes plateadas, tampoco atraerlo hacia mi boca para besar labios tan ricos que, con tanta sutileza, empezaron a seducir mis latidos y a enamorarme los sentidos… Y por las noches se me aceleraba el pulso desnudando mi lengua ávida y sedienta de recorrer su cuerpo entero…Por las tardes me dejaba querer con sus frases ardientes y con ganas de placer…Muy solapadamente las dejaba caer con la delicadeza que tenía al ver en mí una romántica y soñadora mujer que nunca iba a crecer…Me estaba enamorando…Esa manera tan preciosa y elegante de hablar, sabiéndome ya suya desde el primer día que lo conocí, me instaron a seguir caminando junto a él de manera que me olvidé de ti…o así me lo creí…pues…Más de medio año pasando de encuentros furtivos…Que como un fugitivo, corriendo y lanzando besos al aire, tus brazos cruzado al pecho rodeando mi universo y un guiño por medio…Las manos unidas tocando tu corazón enamorado de mis cabellos dorados…Con pasos sinuosos, bamboleantes y lentos andares, fui aflojando el ritmo para que te acercaras un poquito… Pícaros ojos y sonrisa de bruja hechicera, tu boca atrajo a la mía desnudando mis labios de fuego, que en ti ardieron como fogata en las arenas del desierto…mi niño, mi hombre…Mi perro salvaje, que se enternece en cada encuentro a mis brazos abatidos de furia errante…abandonado mi cuerpo a tus manos inquietas que nunca se cansan de acariciarme las nalgas, trepando hacia el monte donde se pierden entre matas…Rendido a mis labios, te como las entrañas con la destreza de las rameras perdiendo las formas, descompuesta y con morbo, te agarro del cuello y te grito…me muero…me muero…Aligerando sin prisas jugando al perro hambriento de la carne de mis adentros… y como gata celosa y brava le araño las espaldas con la guadaña de mis uñas descarnadas… Y lo que sentía por ese hombre que fue mi amante de hábitos insaciables, ahora lo siento por ti…a lo lejos…y frente a mí…Estás temblando en mis manos. Mis dedos se estremecen entre las teclas de la ira malsana, mujer despechada de rabia endemoniada y llena de venganza…pues…Quisiera pagarte con la misma moneda de estar con cualquiera, con tal que desfallezca en noches de velas con la duda latente en el alma y la mente…Si falsas o no…Si mienten mis frases inyectadas de ese curare que anestesia y no mata, tan sólo agoniza llorando entre sábanas…como yo…Una lágrima huidiza se escapa de mí…Estoy llorando de amor por ti, ¡fíjate qué cosas me pasan! A estas alturas de mi vida… Estoy triste y abatida de dolor, de dudas, de miedos…Algo me atrae de ti que desconozco y eso me asusta, ¿te enteras? Cada día que pasa nuestras charlas son más peligrosas…se me escapan de las manos…Y ya no sé si es porque te quiero o se las dedico a él…pero las necesito echar de mí…de mi alma, de mi cuerpo…son como pájaros que revolotean a mi alrededor, y por eso te dije adiós…Me siento morir y no sé si podré seguir viviendo…Tengo una pena tan grande en mi alma que me está rompiendo el corazón…es como si ya no quisiera latir más…Se me cansan las manos en mi diario…Ese que una vez mi madre a los quince años me regaló y cada día escribía al desamor…Tenía las tapas rojas, como la sangre…y un candadito dorado con una llavecita que guardaba en mi pecho…Aún la tengo escondida…Hoy he vuelto a abrir mi diario, el que me regaló mi madre y he escrito con tinta de sangre…Tenemos que hablar…de nosotros…de nuestra relación virtual…no podemos seguir…nuestras conversaciones son de amantes…amantes que se guardan mucho…pero que están a punto de estallar en mil pasiones…saltarán chispas por los aires…Ya sé que no es malo, que no hacemos daño a nadie, pero no es bueno para mí… Porque te quiero, porque te añoro, porque muero por tus besos locos…Los que no te he dado, los que están soñados en mis noches solas…No quiero sufrir por desamor, no quiero estar pendiente de ti, no quiero esperarte cada mañana al otro lado de mi cama…no quiero quererte…pues…Siento que estás luchando a la contra de tu existir…mi vida y la tuya jamás se podrán separar por culpa del devenir…están ligadas desde que anochece hasta las primeras luces del alba…un leve silencio se cierne sobre tu corazón…pendiente de ese hilo que te ata sin nudo aparente a la vehemencia de mi mente…Tengo el alma desatada por las pasiones ocultas entre las tempestades de tus ansias…Apareces en mi camino con fuerzas y con ganas de tensar ese hilo, que me atrapa y me lleva contigo al libre albedrio de tu sino…Un gran misterio se mece alrededor de mis pasos, que me guían hasta ese fuego que te quema en el cuerpo con las llamas del infierno…y yo que muero por arder contigo colgada a tu cuello…acelero el paso por tu lado, te guiño un ojo...y me bebo tus pensamientos con la sed de mis deseos…