TÚ ERES EL CAUSANTE DE MIS PLACERES Y MIS DOLORES.- (MICRORRELATO)

 Era el causante de mis dolores y mis placeres, y por eso…Estuve buscando el último abrazo para acabar con él…pues…Más que relación era una aventura donde lo único que buscaba en mí era tener sexo y punto, y…No es que no me gustara compartirlo contigo, pero...¡Jolines, que una tiene sus límites! Y eso de estar un rato conmigo para saciar su apetito sexual, se estaba pasando ya…¿Acaso no tenía más que ofrecer? Al principio de la relación me atraía un montón, y no parábamos de hacer el amor en cualquier sitio, nos daba igual todo, pero…Al cabo de un tiempo con más de lo mismo, ¿para qué? ¿Tanto sexo compartido, para qué? ¿Acaso no existe otra forma de vida para ser feliz? Me sentía agobiaba, dudaba hasta de mis propios sentimientos pensando si no me había convertido en una persona sin escrúpulos, ya que…Era un adicto sexual, haciéndome parecer la mitad de su ser, y por eso…Llegué a la conclusión de arrancarlo de mi corazón, tenía que dejarlo aunque luego echara de menos sus apasionados besos…Besos que me doblegaron y esclavizaron hasta perder la dignidad, de tal manera, que manejaba hasta los delirios de mis emociones, hasta ahora que…De un tiempo a ésta parte, he ido recuperando la poquita voluntad que me quedaba y cada día que pasa me siento más fuerte y más libre, y hoy por hoy puedo gritar…Al fin me liberé de la presión que ejercía en mí, y por eso…No quiero seguir contigo de ninguna de las maneras…pues…Me siento mal, y yo misma me recrimino por dejarme llevar por el deseo carnal, que tú, cuando me miras con esos ojos de cordero degollado, me entra un no sé qué, que me convierto en otra mujer, haciéndome pensar que tengo una doble identidad, así que…¡Basta ya! ¡Fuera de mi vida! ¡Déjame de una vez! ¡Tengo una edad respetable y no quiero seguir de este modo! Me siento mal, pero…Te empeñas, no cedes, sigues olfateando mis huellas como si fueras un perro de caza…pues…Como paloma vencida y agotada me siento cuando te veo correr tras de mí, y por eso…Te evito, me escondo y huyo, doy vueltas por todas partes con tal de no verte…Es un imposible, un error, una equivocación, una trampa del destino en la cual caímos por las circunstancias del pasado que, sin saber porqué, intercedió para que tú yo nos encontráramos en el teatro, al fin y al cabo…La vida es puro teatro, y por eso…Seguimos actuando como si fuéramos dos extraños, y aunque en el fondo tenga miedo de perderte…Me estoy planteando la posibilidad de hacerme con el guión, y escribir escenas donde pueda dejar de lado tanta pasión, una pasión que no me deja ver nada más que lo que siento por ti anulándome por completo…Adiós mi amor, siempre te llevaré en el corazón, pero prefiero estar sola que mal acompañada, porque…Contigo es navegar en un mar revuelto de algas que me atrapan como si fuera una sirena encantada, y…No quisiera salir de ahí con magulladuras sangrientas por todo el cuerpo y lo que es peor, el alma…Un alma desbocada de tanto como te quiero, y por eso…Me pierdo entre las tempestades de mi corazón abierto, que cuanto más ratos estoy contigo, más siento que te pierdo…pues…Tú eres el causante de mis placeres y mis dolores…

 

 

 

YO SIN TI NO VUELVO A ENAMORARME.- (MICRORRELATO)

Iba caminando por la calle cuando una frase escrita en las paredes blancas de un edificio llamó mi atención…El corazón me dio un vuelco, parecía que se me iba a salir del pecho…¿Quién habrá osado describir el estado emocional que estaba padeciendo? Tres veces las leí en silencio, dos veces las grité y una vez las lloré…pues…No daba crédito a lo que estaba leyendo…Se me revolvieron todos los recuerdos sabiendo que jamás volvería a sentir en mis carnes lo que sentí cuando me dijiste que sería tuya para siempre…¡Malditas palabras que todavía las sigo oyendo como si tuvieran vida y aliento! No sé qué fue lo que me guiaron a mirar aquella pared tan blanca…Quizás fueron sus grandes letras negras escritas con la sangre del dolor en la firma…Yo sin ti no vuelvo a enamorarme, y debajo en letras rojas, firmado…Bebe…Parecían que estaban esperándome para decirme lo que tanto temía, ya que hacía tiempo que no me interesaban los hombres desde que lo eché de mi lado…Nunca, nunca volví a sentirme enamorada como lo estuve de él, y aunque seguía amándolo, me repetía una y mil veces que no podía seguir, y por eso…Vagando como autómata sin control me siento dando tumbos de un lugar para otro para no encontrármelo, porque…Como un fantasma te siento tras de mí…Ya ves mi amor, hasta cuando quiero ignorarte, estás por todas partes, que…Aunque indiferente y ausente pareciera, sigo siendo esclava de sus besos y dueña de mis recuerdos siempre tentándome a correr tras él, pero…No quisiera caer de nuevo en tus brazos, porque si caigo muero…Muero, porque estar contigo es morir en vida, ya que ni tú ni yo somos libres de hacer y deshacer…Llevaba mucho tiempo meditando, sopesando en una balanza los pros y los contras, y por muchas veces que calibrada la situación, la mayoría de las veces ganaba el sentido común, y aunque lo amaba más que a mi vida, sabía que era una situación de lo más extravagante, ya que nunca estuvimos viviendo juntos…Existían fuertes vínculos de sangre que no me dejarían vivir en paz, y por eso…Desistí y le dije adiós al amor de mi vida, a pesar que muchísimas veces me daban ganas de llamarlo, pero…Para ser sincera, tan sólo era para pasar un buen rato y pare de contar…Me pregunto si alguna vez lo he querido de verdad o tan sólo era eso de sentirme deseada, cosa que mi marido hacía tiempo que no mostraba interés alguno hacia mí…Quizás fue eso lo que provocó el deterioro de la situación…Debe ser verdad eso que dicen por ahí, que la convivencia mata la pasión…Últimamente pasaba de mí, me sentía como si fuera su ama de casa, y yo…Necesito sentirme deseada como hembra y mujer, y por eso…Te aprovechaste de mí…Siempre has jugado a dos bandos y lo único que te llevaba a mí eran las ganas de saciar tu apetito sexual…Jamás me has querido de verdad y aunque en el fondo lo sabía, era tanto como te amaba que hacía oídos sordos a las razones de mi corazón pensando que algún día me querrías de verdad…Me equivoqué, siempre me equivoco, lo tenías todo planeado desde un principio a sabiendas de mi debilidad por ti, y porque se me apetecía mucho estar contigo, y tú…Te aprovechaste de mi cuerpo, que nada más rozarme se me encendía el aliento como si fuera una perra en celo haciéndome chillar con los gritos del infierno…pues…En un infierno estuve viviendo desde que te conocí hasta ahora, que no pasa un sólo día que no te lleve encendido en mis pensamientos, y por eso…Yo sin ti no vuelvo a enamorarme…