LA GIRA POR LA VIDA.-

¡Oye tú! ¿Quién yo? Sí, sí tú…. ¿Quién te has creído que eres para utilizar la palabra abuela de manera despectiva?…¿Sabes que te digo? Que soy abuela porque tengo niet@s y a mucha honra, ¿te enteras? que no lo voy a negar…pero, ¿sabes que las abuelas de hoy en día están cuidando a sus niet@s para que sus hij@s estén trabajando mientras son pequeños? ¿Acaso te piensas que aparte de sus padres, los que más los quieren son sus abue@s? ¿Qué pasa? Que te creías que porque seamos abuelas ya estamos desahuciadas para las pasiones desbocadas…pues te equivocas tía, porque para mí, no te mereces que te llame señora…que tú misma te has descalificado diciendo abuela de manera despectiva, porque esta abuela tiene las manos llenas de dolores y sufrimientos…¡y muchas penas que me he tragado para aparentar que soy fuerte! Una actriz de primera actuando en éste escenario donde una ha de estar siempre dando el dos de pecho para que nadie se venga abajo…Yo también fui joven, ¿te enteras? pero antes de eso era una niña alegre y divertida que vivía despreocupada de la vida como todas las chiquillas del barrio, y una adolescente que se creía una princesita… luego me convertí en esa joven y hermosa que traía a los chicos por el valle de la amargura… en una palabra, una mujer pasando por todas las etapas de la vida…hija, hermana, tía madre y abuela aquí presente…Y si tú sigues caminando por los senderos de la tierra, serás abuela en vida, no como otras que se fueron al cielo antes de tiempo y no sintieron en su pecho el abrazo de l@s niet@s... Yo fui una madre joven, sí señor, me casé muy jovencita, apenas tenía veinte años, y tuve una hija preciosa y muy hermosa, pues cuatro kilos eran demasiado para mi vientre que se quedó llenito de estrías transparentes…era como la piel de cebolla, rojas y amoratadas de color…me sentía como un saco roto y viejo, incapaz de mostrar mi desnudez hasta delante de mi marido y en la playa me tapaba, ¡fíjate qué cosa! estaba acomplejada perdida…me avergonzaba de mi cuerpo que con veinte años era como una piltrafa…era lo peor del mundo en aquellos momentos porque no le daba importancia nada más que al físico, pero con el tiempo aprendí, ¡vaya que aprendí! Lo mismo que cualquier mujer de mi edad, no te vayas a creer que soy la única, no, no, para nada, que aquí hay toda clase de personas que han sufrido y padecido en sus carnes pérdidas de seres queridos y lloran en silencio gotas de sangre…Aprendí cuando mecí en mis brazos a mi madre en su último aliento, ¿te enteras? que no derramé ni una lágrima para que no sintiera miedo de la oscuridad, y le canté todas sus canciones, lo mismo que ella hizo conmigo cuando era una niña y me daba miedo quedarme solita…Después cuidé a mis hermanas que se fueron las dos juntitas al cielo…y a mi padre hasta que sus piernas no pudieron sostener su cuerpo y en su sillita de ruedas lo paseé por todas las calles de su amada tierra…¡los brazos se me pusieron fuertes y se me llenaron las manos de sentimientos! Mis ojos están llenos de lágrimas que derramo en mis palabras rotas de tanto llorar, y tú me vas a decir abuela como si fuera un desahucio de la sociedad…tienes la desfachatez de poner asco en esa palabra tan grande…Acaso tú, si sigues viviendo no te convertirías en algún momento una abuela… En cambio mi pobrecita hermana no ha tenido la suerte de conocer a sus niet@s…Hazte un favor a ti misma, lávate la boca cuando hables de las abuelas, porque todas, la que más y la que menos, tenemos las manos llenas de bondad…Yo tuve la suerte de haber colaborado en la crianza de mis tesoros, porque para l@s abuel@s, l@s niet@s son los mayores tesoros de la tierra, que han sacado de mi corazón los sentimientos más bellos…Pero tú sólo miras el exterior, te crees que una mujer de mi edad, porque sea abuela ya no inspira pasiones desenfrenadas en los hombres…¡qué superficial eres…! No te puedes imaginar las noches de locuras…estás tan equivocada…pues…Antes era esclava de mis temores, mis complejos, mis defectos físicos, mis estrías…las marcas de la edad en mi rostro…mi desnudez…y…¿sabes que te digo? Que ahora soy la dueña de mi vida… pues…la vida es como una gira por el monte cuando asombrada me quede admirando el paisaje invitándome a subir por la cuesta, y como un caminante me he sentido andando, parándome en alguna sombra a descansar. Otras veces me he perdido sin saber por dónde tirar, ¡menos mal que había muchos carteles indicando el camino! Pero yo sólo seguía los que tenían forma de corazón, después cuando llegaba a algún desfiladero, miraba hacia abajo, no sé por qué, y me metía en un follaje que no sabía ni cómo salir de él. Desanduve mis pasos, y unas veces tiraba a la izquierda, otra a la derecha, haciéndome unos líos tan grandes, que sin darme cuenta, caí rodando a una especie de jardín, era como un laberinto de fantasía, donde me tumbé en la tierra para sentirme un poco aliviada, y mirando hacia arriba he visto como si hubiera un espejo, resplandecía y mientras subía y subía, he llegado casi hasta la cima, al lado de una mirador donde está lo que tanto brillaba…era una estrella, la que creía inalcanzable, la que siempre tenía en las manos sin saberlo hasta ahora…ahora que me acepto tal cual…Y con mi estrella a cuesta, como una mochila, pienso bajar la montaña cantando, con cuidado de no caer rodando, despacio, tranquilamente, saboreando cada rincón del camino, admirando el paisaje, bebiendo agua cuando tenga sed, y comer cuando tenga hambre. Sentarme cuando este cansada, y jugar con todos los luceritos que me encuentre por el sendero. Mientras tanto esperaré a que el buen Dios se decida a mantener siempre viva la llama de la esperanza y de la ilusión…pues he vencido al tiempo, dueño del destino, mensajero de calamidades, que hace y deshace a su antojo, que va arrasando todo lo que pilla en su camino, ¡masculino tenía que ser! que como un niño travieso se ha dejado atrapar por la curiosidad, dueña de la sabiduría que con tanta coquetería le ha detenido, pues con mis niet@s, he sido capaz de recordar la infancia, dueña de la esperanza y de la ilusión y juntas de la mano recorremos el camino ignorando al destino…

TÚ ERES MI HOMBRE.- (MICRORRELO)

Algo en mi interior me decía que no eras leal...no hice caso y seguí las flechas de mi corazón y cuando me quise dar cuenta ya estaba envuelta entre sábanas blancas y besando tu boca con el fuego de la pasión... pues…Tantas veces me dijiste que me querías que me lo creí...me llenaste la cabeza de fantasías y amores secretos... aventuras de pasiones ocultas... y yo romántica empedernida y soñadora de por vida, me puse a describir historias locas de seducción que te arrancó la sonrisa de tu voz...y tú…Al ver mis besos retratados en éste escenario, me echaste de tu vida... y... que me querías... Y por eso estoy llorando sola, triste y abandonada… ¡Ay mi amor...! Aun no comprendo por qué te empeñaste en buscarme para después dejarme... Ni por qué me dijiste tantas veces te quiero si era todo mentira...pero yo me lo creía, ¿te enteras? ¡Qué ignorante fui...! No me daba cuenta de que me estabas utilizando para darle celos a otra mujer, la que se hizo pasar por mi amiga, la que le confiaba todos nuestros encuentros en secretos... Esa que me preguntaba cuantas veces me dijiste que me querías...y yo, confiada le decía... Más de mil veces cada día... a pesar de todo…No comprendo por qué me empeño en justificar tu manera de proceder, sabiendo lo que sé de ti... debe ser que no me creo que te hayas burlado de mí, porque te quiero, porque te amo y porque me he enamorado... pues… Me acariciaste el alma mi amor, me la acariciaste con tu voz... Yo creí que el amor era puro sexo compartido de dos cuerpos invertidos entre recovecos de pasión... pero fue al sentir tus susurros suspirando en mis gemidos lo que me enamoró los sentidos...y mi piel...y ahora estoy aquí derramando lágrimas en un mundo de nadie... soñando, dejando mis palabras escritas en el aire para que te acaricien el cuerpo y te enamores de mis frases... estas que salen de mi corazón herido…de los cinco sentidos que te pertenecen desde que te cruzaste en mi camino…de mi alma perdida entre tinieblas hablando con los espíritus errantes que vagan por ahí…Si tú supieras lo que te echo de menos...si supieras cuánto me acuerdo de ti...si tú supieras la de veces que miro atrás para saber si sigues ahí... si tú supieras amor mío lo que me duele tu olvido, te darías cuenta de cómo te he querido... A veces oigo voces lejanas gritando, pidiéndome ayuda…Es el eco de tu desconcierto al saberme herida que llora en silencio por el daño que me has hecho…son los temores que te acechan cada día…Dime, ¿qué te pasa? Dímelo por favor y no me eches de tu lado, mira que tengo todo el tiempo del mundo para esperarte… ¿De qué tienes miedo mi amor? Dímelo por favor... Acércate y dime al oído a que le temes tanto, ya verás que pronto le daremos espanto cuando vea como te entrego mis besos y abrazos en la oscuridad del mar... ¡Qué bella está la noche cuando el sol se esconde...! Y yo que estoy celosa me pongo a su lado para que me ilumine con sus rayos...  Mira la luna mi amor, mírala en éste momento para que nuestros ojos se crucen en la mirada... y te lleguen mis besos... Esa fuerza arrolladora que tienes abrazando mi cuerpo como si te estuvieras muriendo... agarrado a mi cintura... Esa exigente manera cuando me besas la boca como animal hambriento... ese deseo que emana de tu cuerpo que me arde hasta el aliento y pierdo hasta el conocimiento... esa intensidad tan profunda en los latidos de tu lengua buscando la mía... que juntas se pierden sin orden ni leyes que las detenga en un suspiro...eso vida mía es lo que me vuelve loca y me arden hasta los gemidos que salen buscando aire para que tú los rescates...y vuelvas a besarme… A veces te siento como si me estuvieras llamando, ¡qué cosas más extrañas me pasan...! Cierro mis ojos y me desnudo bajo la luz de la luna que cómplice me guiña… Hay alguien por ahí que me está haciendo tilín... Me habla por la mañana y me saluda de una manera tan extraña y especial que me da mucho que pensar... A veces pasan varios días y no me dice nada, ni aparece por aquí, pero tengo el presentimiento que está pendiente de mí...y yo que soy tan romántica me lo imagino dando vueltas por su casa pensando... ¿Qué es lo que habré visto en ella para no saber qué hacer? Y lo que no sabe éste hombre es que lo tengo amarrado a mi cuerpo con la fuerza de mis pensamientos…pues…A la merced de las olas del mar me dejé mecer, y en su vaivén te encontré abrazado a mi cuerpo como llama de fuego, y antes de darte cuenta te dejaste arrastrar por mis besos de terciopelo, que como un huracán se quedaron grabados en tus labios con mi boca hambrienta de deseo al sentirte en mi aliento… Debe ser que desde donde quieras que estés me piensas... y me ves corriendo por la orilla gritándole al mar y al cielo…Tú eres mi hombre… ¡Corren, corren mis piernas sobre la arena! Alzo mis brazos al cielo y la melena se la lleva el viento para atrapar tus besos... Libre, libre me siento como las gaviotas que vuelan sobre las olas del mar, y allá a lo lejos te veo y te imagino tras las huellas de mis pensamientos... ¡Escúchame! Pon tus cinco sentidos en lo que te voy a decir... Pienso en ti desde que me levanto hasta que me acuesto y me late el corazón como si estuvieras dentro... Y miro hacia atrás y te sonrío, y tú loquito perdido me alcanzas, me abrazas y me dices al oído... No sé qué es lo que tengo en el cuerpo que hasta siento las olas del mar ronroneando en mis sueños…

ENTRE DESVARÍOS Y DESMADRES.- (MICRORRELATO)

El día que yo me ponga a llorar…os vais todos a enterar de lo que es un desgarro de verdad…El día que salga mi llanto se paralizarán hasta los quebrantos de tanto gritar…Me quedaré sin lágrimas…Me abatirá el desaliento…Los suspiros serán los dueños de mis aspavientos…Ni siquiera habrá duelo para mi desasosiego…Y se me romperá por dentro…El día que yo llore…el día que yo me ponga a llorar…Ése día os vais a enterar de lo que es un llanto de verdad…que hasta el alma se me va a desgarrar de tanto gritar…Hay un vacío en mi cuerpo que ya no puedo resistir…los dos se rieron de mí…Se burlaban de mis poesías apasionadas de amor…de mis versos surgidos del viento…esos que yo atrapaba al grito a través de los ecos del silencio…Eran las llamadas de las pasiones desbocadas que yo recogía en mi cuaderno de notas como si fueran lágrimas rotas, que antes de caer al suelo se derramaban sobre mis cabellos y cuando llegaba a casa me sacudía la melena en la colcha de la cama, y como un puzzle iba formando historias de amor…¡Ay Dios mío! Qué noche más malita he pasado por culpa de un mal querer…No, miento, un mal querer no, sino tres…pues…Un hombre y dos mujeres cayeron en la red… Era como una película pornográfica en tres dimensiones, y como una autómata, sin comerlo ni beberlo, en medio de todo el cuestionario me encuentro. No sé cómo ni por qué me dejé atrapar como una aspirante más a éste juego perverso y desleal, donde las conversaciones a todo gas prendían los mensajes como si fueran las mechas de las olimpiadas, formando frases de lo más excitantes y jugosas que se podía una imaginar, con tanto ardor, que chispas de fuego saltaban por todos los poros de la piel, apareciendo en la mente de cualquier ser humano escenas de sexo puro y duro, compartiendo hasta los latidos acelerados de la homilía entre dos o tres…pues…Salía humo como si fuera el gran botafumeiro de la catedral de Burgos… Yo estaba sola, triste y enamorada de un hombre al que le había entregado hasta mi alma…Era suya desde la cabeza a los pies, lo quería a rabiar, lo era todo para mí hasta que…demasiado estrafalario de contar…mejor dejarlo en esos puntos suspensivos y cada uno en su casa y Dios en la de todos… Decidí pasar un fin de semana recorriendo las calles de Paris, por Montmartres, dejándome llevar hasta Pigalle, donde las aspas gigantescas del El Moulin Rouge te invitan a entrar a los famosos baile del Can can… Y por eso lo conocí…me pasan cada cosa…De repente me veo chateando con un tipo que llenó el vacío que tenía en mi interior…Estaba muy solita y sus buenos días sacudieron mi corazón antes del amanecer y la alegría en mi cuerpo empezó a florecer…Poco a poco empecé a soñar como una más en aquél corral de gallinas, donde él era el gallo de pelea y yo la más clueca de todas ellas…pues…Cuando era pequeña me encantaba jugar a la gallinita ciega adivinando de quién era cada prenda…Era todo un reto para mí…Sus mensajes al principio huidizos me escandalizaban y me excitaban una barbaridad dejándome llevar por la corriente del mar…Era como si estuviera meciéndome entre oleadas de pasión…olas serenas y embravecidas como maremotos impetuosos que me arrastraban hasta la orilla bajo la luz de la luna…Estaba ilusionada porque me sentía de nuevo querida y amada, pero sobre todo deseada…Amanecía escribiendo rimas dedicadas a las poesías que me salían de las entrañas como si estuviera comiéndote a besos…con lengua…Me asomaba tras los cristales de mis ventanales y te decía…Te quiero aunque estés lejos…Me gustas mucho…Me atraes y todavía no lo comprendo…pero…Te deseo con el cuerpo y con el pensamiento…Traspasaron fronteras…pues…A más de una le distes ventoleras de aventuras quijotescas entre edredones y sábanas al viento, donde un duelo de versos al barlovento  reflejaron los tríos en sus espejos… Besos ardientes, profundos e intensos, gritaron desgarrados de  gargantas secretas cuando se vieron retratados en nuestros furtivos encuentros en el obelisco de tus deseos… Poco a poco salieron a la palestra los celos pertrechados tras el muro de la misericordia clamando justicia y venganza para su orgullo y su cuerpo… El despecho esperpéntico que estaba enganchado al arpón de tu bicha, describió con pelos y señales el erotismo de noches salvajes entre desvaríos  y desmadres, y viéndose en medio de un enjambre de abejas rivales, quiso competir con la reina de los zánganos, manipulando los tentáculos de tu eje bipolar alegando que te burlabas de mí y de todas las demás…Y yo que soy gallina clueca adivino de quién es cada prenda jugando a la gallinita ciega, ya lo decía mi mamá…Piensa mal y acertarás…Quizás tú por rescatarla de nuevo en tus brazos te pusiste de acuerdo con ella, o por no perderme a mí, el caso es que los tres transgrediendo la mentira en verdad como en un baile del Can can…

CON MIS ARMAS DE MUJER FATAL.- (MICRORRELATO)

Me traicionaste, me engañaste con otra…Me dijiste que era la única mujer de tu vida, que jamás habías querido a nadie más que a mí, y fíjate cómo me has dejado…hecha polvo, una piltrafa…Más de mil veces te lo pregunté, las mismas que juraste que no había nadie más que yo, incluso te dije que si te gustaba esa, que te fueras con ella…jamás en mi vida te he obligado a quererme ni a estar junto a mí, lo sabes, ¿verdad? ¡Vaya que lo sabes! Me conoces tan bien…aún no comprendo a qué le tenías miedo, si a perderme o a perder algo que no he llegado a comprender todavía…eres tan ambiguo…el caso es que siempre lo negabas jurándome que sólo existía yo en tu querer…Apenas veía a la gente pasar por mi lado, las lágrimas empañaban mis ojos, me daba vuelta todo, quería morirme…si me hubiera atropellado un coche en esos momentos me habría dormido en paz, pues hacía dos noches que no pegaba ojo…Iba caminando despacio por la calle, dejándome llevar por las piernas que seguían los pasos tras las huellas del llanto…Quería perderme entre la muchedumbre…Sabía que había algo extraño en él, lo intuía, no sé por qué, pero eso de ser tan comedido en sus palabras, siempre esperando mi reacción, me hacía temer lo peor. Era demasiado meticuloso y por eso, solamente por eso empecé a dudar de su honorabilidad. No podía creer que me dijera tantas cosas lindas al oído, como si quisiera arrastrarme a terrenos resbaladizos en los cuales podría caer, sobre todo cuando acababa de salir de una relación tormentosa, donde los celos y pasiones ocultas estaban al cien por cien en nuestros encuentros furtivos…Cada día aparecía en el escenario de mi vida con tímidas y esmeradas palabras a las que respondía siempre lo que quería escuchar…Sospechaba que se parapetaba tras su bonita sonrisa de monaguillo con cepillo en la mano… Algo en mi interior me decía que deseaba atraparme para sus tardes de siestas con la morbosidad del solitario…pues…Tenía una habilidad deliciosa para embaucarme en sus ardientes palabras insinuándome a seguirle, y yo que estaba lastimada y llena de odio y rabia, me dejé llevar por sus frases cariñosas…eran de lo más excitantes…Reconozco que me deleitaban leerlas…Las vivía en todo su esplendor… como si estuviéramos desnudos el uno junto al otro… besándonos…cerraba mis ojos y me veía sentada sobre su vientre mientras me acariciaba las caderas…Era de lo más perturbador… Las frases iban subiendo de tono…Poco a poco se mostró tal cual en todo su apogeo de morbosidad al límite dejándose ver…quería arrastrarme a su terreno… Abrí los ojos al momento…Había algo que se me escapaba de las manos…Le seguí la corriente como había hecho desde el mismo momento que lo conocí…Le di la vuelta…y mientras oía sus jadeos a lo lejos de la fantasía de mis letras eróticas, le conté un secreto que tenía escondido dentro de mi corazón…Una aventura llena de episodios de lo más rocambolesco…Si quería tema lo iba a tener…Hace muchos años conocí a un hombre…Nos enamoramos… Teníamos encuentros apasionados en cualquier rincón de la calle…en la oscuridad de la noche…en su coche, en el mío…Entre ramas…A plena luz del día…me acosaba, me espiaba, me buscaba por todas partes…tenía celos de todos mis amigos…Le puse tal énfasis a la historia que parecía real, pues todo mi empeño era que se lo creyera…los escondites para acariciarnos de lo más estratégicos, de manera que fueran creíbles, al mismo tiempo susurraba despacito en las letras para excitarlo más…Podía oír su respiración entrecortada…me lo imaginaba todo nervioso… Lo dejé caos…Después le dije que esa conversación jamás la habíamos tenido, que se olvidara del tema y que no quería hablar más del asunto…Me desconecté al instante…Antes del anochecer me volvió a preguntar si era mentira o verdad…Irónicamente, le contesté que me lo había inventado todo… pero… Con mis armas de mujer, le mostré su espejo, dejándole entrever que podía ser una verdad escondida tras una enmascarada mentira, de tal forma que se le llenó la mente de dudas…o sepa usted bien, qué pensará él…

CON EL LLANTO DE LOS SECRETOS.- (MICRORRELATO)

Te siento latir dentro de mí…algo está a punto de suceder…mil mariposas revolotean en mi pecho deseando volar…el amor llama a mi puerta invitándome a bailar…no sé si me podré contener…tengo ganas de saltar y correr…una fuerza misteriosa emana de mi interior…el corazón se me desboca de pasión…tus palabras me atrapan llenando mi alma de ilusiones y esperanzas…mis ojos vuelven a brillar con la luz de un amor tardío y sediento de mí…Me grita en silencio que está enamorado como jamás lo había estado…y yo que estaba medio adormilada con la guadaña de la desesperanza, despierto entresueños oyendo a lo lejos…te deseo como agua a fuego… Ese lento despertar que suavemente dio paso al amor es lo que trastorno mi corazón, incrédulo y tenaz, cuando de nuevo se presento ante mí… pues… Anoche le di forma y aliento a un hombre que despierta en mí sensaciones nuevas y enamora mis sentidos, me gustaría que se hiciera realidad, pero es un imposible…Creo que lo mejor será que te deje marchar para que me puedas olvidar…Quisiera llorar y no puedo, no me salen las lágrimas y necesito echarlas de mí, dejarlas volar…Señor mío, si yo pudiera llorar me descargaría de éste malestar que me agobia y me descarna el alma…no me salen atormentándome con éste suplicio de tenérmelas que tragar todas…Me acosté pensando que me pensabas, y era tan real la imagen de tu rostro frente a mis ojos, que esta mañana cuando oí el sonido del mensaje, el corazón me dijo que eras tú, pero no quise mirar el móvil hasta ahora, y cuando he visto tu cara en la pantalla, se me han llenado los ojos de lágrimas y han salido gota a gota libres y solas liberándome de ellas…pues…Como una serpiente me oprimían el cuello y ahogaban mis palabras en el pecho, ¿sabes? Y yo sólo quería decirte…Quiero besarte hasta que me falte el aliento…dormir contigo y perderme entre tus brazos y decirte…te quiero… ¡Qué pena tenerte tan cerca y tan lejos! No debería decirte estas cosas porque no puedo estar contigo…En realidad me da igual y no me avergüenzo de ello porque es un sentimiento hermoso que me llena de ilusión…Tampoco dejarme llevar por mi ansiedad, pero me duele el alma de tanto callar…Los sentimientos se desbocan dentro de mí…me perdería entre pasiones ocultas y salvajes…Necesito dormir contigo, pegada a tu cuerpo y mi boca junto a la tuya… Como una cría, eres una niña… Estuve pidiendo ayuda desde lo más profundo de mi corazón y tú escuchaste mi llamada de auxilio…te necesito tanto en éstos momentos y tú con tus tímidas frases me ayudas mucho, ¿te enteras? Tenía miedo de perderte, creí que ya no volvería a verte…Nunca me marché… Pensé que te habías olvidado de mí pero te acordaste que estaba aquí… Si, ¿y tú? Todos los días, siempre en mi corazón, no puedo olvidarte… Te echo de menos…Y yo a ti amor… No deberías… Lo sé, tú tienes la culpa porque te paseas por mi cabeza como un gatito mimoso, dime, ¿qué voy a hacer contigo? Pensé que ya no volveríamos a hablar cuando te dije adiós… Yo siempre te respetaré, y si tu no querías hablar… Pues has hablado a pesar de respetar y eso me ha gustado porque te quiero. No quisiera quererte pero no sé cómo echarte de mí, estás continuamente conmigo…Dime, ¿qué hiciste para atrapar mi atención?  Nada, ser nosotros mismos, me marcho a pasear… Hasta luego mi niño... Besitos… ¿Con lengua? Por supuesto… Son los más ricos y sabrosos, ¡me encantan! Jugosos… Ardientes…Profundos… Intensos, me vuelven loca, ¿te enteras?... Peligrosos… Me pierden, por favor vete ya… Besitos en esos hombros y bajo esa falda… ¡Te odio! Y ¿sabes qué te digo? Dime…Que mejor bajo una falda más larga… Mejor, más juego…Si, porque si estamos en medio de la calle te puedes esconder entre mis piernas y yo taparte con ella…Y por eso estoy aquí…o…allí, no lo sé…quizás me encuentre en una nube…Me parece todo tan idílico, que es como si viviera en un sueño y tengo miedo hasta de despertar, me siento tan feliz…Me asusta tener tanta dicha a mi alrededor, como si no tuviera derecho a nada, como si la paz y la serenidad fueran negadas de por vida…He sufrido y padecido tanto a su lado que me parece imposible mirarme al espejo y ver mis ojos brillar como dos luceros…Las lágrimas bañan mi rostro, caen libres y sueltas derramándose en cataratas, deslizándose entre los pasadizos secretos de mil amores cuando le pienso en éste momento…Éste preciso momento en el cual me hallo observándome desnuda, haciéndome mil preguntas…Si le gustaré o no, si me encontrará atractiva, si el deseo de la pasión arderá en su cuerpo cuando vea el mío…Si querrá besar mi boca con la suavidad del terciopelo… Señor mío, me muestro ante ti llena de temores y dudas, tendrás que ayudarme un poco por favor…Las lágrimas empañan mi mirada y apenas veo una silueta titilante ante mí…Se desvanece…es sólo un sueño…no sé si pasó o no, ha pasado tanto tiempo que ya no recuerdo… Nuestra convivencia fue tormentosa, escabrosa, llena de ira y celos por parte de los dos, éramos unos críos…Nos equivocamos…Tanto amor te di que te emborrachaste de mí…Por defender mis sentimientos me abandonaste, no supiste comprenderme…Nunca me entendió, nunca…ya no importa, te perdono de todo corazón…En mi mente no cabe ni el odio ni el rencor. Antes no te entendía, ahora sí porque sé que no era tu intención hacerme daño, lo sé, y en parte te comprendo, quizás fui la culpable de todo, es posible… Y por eso estoy aquí esperándolo, sin prisas, tranquila y sosegada…pues…He vuelto a coger las riendas de los sueños dándole la espalda al mal tiempo con el llanto de los secretos, derramando lágrimas al viento con la alas de mis sentimientos…