sábado, 23 de abril de 2016

ENTRE DEMONIOS Y DIABLOS.- (MICRORRELATO) 2º



Te alejaste por un mal comentario, unas palabras desafortunadas, quizás más mías que tuyas, no lo sé, pero a mí me la sacaron la rabia de tu sincero querer…Tenía que hacerle saber de alguna manera que nuestro amor era imposible, pero que podíamos seguir siendo amigos, hablar por teléfono, incluso darnos besos, pero se ve que no le gustó la idea y por eso me encuentro tan decaída…y sola…Te dije que me molestaba tu olvido…Me dijiste que no me llamabas porque estabas acompañado…y con mi silencio te dije te quiero sufriendo por ello…Me dijiste que para eso seguías libre…y te dije que yo de pensamiento y de amor sincero también, pero que tenía el corazón abierto…Me dijiste que lo dejara todo por ti…te dije que era mayor que tú y no me atrevía…Me dijiste que tenías una vida llena de experiencias y que no te importaban los años que nos separaban…demasiados mi amor, y yo para eso soy muy mirada…Me dijiste que me querrías hasta que nos despertara la luz del alba…te dije que entonces verías todas mis marcas señaladas en la cara y me dejarías a la otra mañana…Me dijiste que me querrías siempre, que era tu niña, la niña que siempre habías soñado…doce años de edad te llevo, doce años que ahora no parecen nada porque estoy delgada, fina y bien formada…Me dijiste que las jóvenes no te atraían, que te aburrías con ellas y en mí encontraste la felicidad completa…que te diera la oportunidad de vivir en pareja, que me dejara llevar por el momento…No, no, no, algún día lo entenderás y hasta me lo agradecerás…No quiero hacerte daño, no te enfades conmigo, compréndeme un poco…Sabes que te quiero, que te adoro, que eres el dueño de mis pensamientos, pero, por favor, déjame vivir en paz que me tienes la vida cruzada del todo…No quiero esconderme de mis amigas, quiero estar contigo con la mente relajada y sin mirar atrás, porque delante ya sé lo que tengo…y lo que tengo son años, muchos más que tú, y no quiero ni pensar levantarme una mañana y no poderte mirar…o yo ante el espejo…éstas carnes flácidas, el rostro surcado de arrugas, no podré ni besarte mi amor…Ahora me ves bella, linda, todavía con la piel lisa... No podía seguirte, te eché con mis frases atrevidas, te echo de menos, jamás te he olvidado…siempre en mi mente…siempre aquí presente…Morir de amor, matar por amor…por amor muero yo…No, por amor no, por sus suspiros que me persiguen a lo largo del camino como si fueran los flecos de mi bufanda, porque los siento pegado a la piel y cuando hace viento, se convierten en besos alrededor de mi cuello, y me atrapan hasta los pensamientos, enredándose entre los rizos de mi pelo negro de lo mucho que lo quiero…Tengo una pena escondida dentro de mis lamentos, un secreto inconfesable que no puedo desvelar a nadie, tan sólo lo sabe las telarañas que tejen las arañas en la maraña de mi cabellera blanca…Llévame contigo amor mío que sin ti, vivir ya no puedo…Me encandilaste con la armonía de tus besos, me contaste tus pesares, tus tristezas, tus soledades… y cada vez que me miro al espejo te veo abrazado a mi cuerpo somnoliento…Te siento, te llevo hasta en lo más profundo de mis miedos y por eso me encuentro vacía, sola y…descarnada por dentro…Yo tenía una vida enturbiada de mal vivir, estaba poseída por una sed insaciable hasta que lo saqué de mis antojos, mujer caprichosa de aventuras y amores locos…¿Sabes cuántos años llevo esclavizada a sus caprichos? ¿Tú sabes lo que es estar sometida a un querer? Pendiente de sus ganas, sus perversidades, sus malos royos, sus quejidos, sus necesidades…¿y las mías? Se han preguntado alguna vez si yo quería o no quería o simplemente no me apetecía…¡Venga ya tío! que me tienes mareada y loca perdida con tantas exigencias mal compartidas, con tantos camuflajes tras las vías…que yo lo que quiero es vivir la vida tranquila, así que no me vengas más con esa cara de perro apaleado y búscate otro hueso que roer, que los míos están casi en las últimas, que yo ya no quiero seguir metida en tu piel, que para eso tengo yo ya la mía…Y desde entonces voy cantando por Rocío Jurado…Hace tiempo que no siento nada haciéndolo contigo…¡madre mía…! Estaba loquita de contenta con mi vida. Una vida llena de alegría y entusiasmo por la independencia que estaba disfrutando desde que lo dejé salir de mi piel…Hasta que lo conocí bailando un tango lento, me arrimó a su cuerpo y me arrancó todos los suspiros del pecho…Como una ola llegaste a mi vida, como una ola…me enamoré y lo besé…y una cosa llegó a otra…Y por eso me preguntaste después de aquello…sonriendo… ¿Y ahora qué es lo que va a pasar? ¿Qué haremos?… y te dije…Te seguiré dentro de mi libertad, sin obligaciones y cuando me harte te dejo…De acuerdo…¡Mentira! No me deja, me persigue, me espía y me busca…hasta que me encuentra y otra vez volvemos a lo mismo y yo no quiero, pero no se da por vencido…Estoy harta de esconderme, me da vergüenza que me vean mis amigas, pero a él no le importa porque me quiere, me quiere…dice que soy suya hasta la muerte…Y por eso lo he abandonado, lo he echado de mi lado, pero el siempre en mi mente, siempre, siempre…Y cuando llega la noche lo llamo con el pensamiento…Vuelve tan sólo un momento para besarte de nuevo, ven rápido, antes que amanezca, me despierte y salgas huyendo de mis entretelas…llena mi vida de besos, de esos momentos mágicos otra vez…que te espero con los brazos abiertos…y las piernas semidesnudas…Pero cuando me dijiste que cada sábado te ibas de recreo, me sacaste todos los demonios que llevaba dentro… Ahora mismo me voy a la cama con un amigo…Y por eso me dejaste de querer al instante…o quizás fue un rebote sincero…¡Qué cosas por Dios! Que un hombre pueda hacer con su cuerpo lo que le venga en gana, y una mujer tenga que pagar con quedarse con las ganas, ¡muchas ganas! ¡Las misma ganas que las de él! Y eso le enrabia, le enfurece y casi la mata…como si no tuviera derecho a nada más que a un simple deseo…o ni eso, porque sólo de pensar que me hayan besado otros labios, es que te llevan los diablos que te corroen por mis encantos…

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