Camino por las calles recordando todo lo vivido y lloro…Lloro
en mis noches, en mis amaneceres, en cualquier momento de mis días, tengo una
depresión muy fuerte. He vuelto al principio de años atrás por causa de todo,
de cuando llegaste a mi vida...Llenaste un espacio en mi corazón…poco a poco
nos fuimos conquistando y conociendo, acompañándonos, conectados,
conversando…Estábamos vacíos los dos, casi sin vida, en la soledad. El destino
nos juntó otra vez para vivir esta historia tan intensa de amor, deseos,
pasión…Nos entregamos a todo, hicimos el amor tan intenso que nuestros cuerpos
temblaban de placer, nos deseábamos…Éramos cómplices de lo nuestro. Descubrimos
el amor cada día con un saludo al amanecer y antes de anochecer…Siempre
sabiendo el uno del otro, con la alegría de vernos en la distancia con las
cámaras. Nos llenábamos de amor...Me enseñaste a amar y como te gustan que te
amen, como sería hacer el amor por primera vez al encontrarnos…era nuestro
anhelo…Yo sabía cómo, iba preparada, se suponía que estaría contigo en octubre
y estábamos felices…Luego ocurrió lo del accidente y se truncó todo…Se quiere
ir como un desconocido y eso no se lo perdono. Su hija y mujer hicieron bien
con liberarlo de mí y liberarlo a él también, pero regreso, no sé porque, ni
para qué, ayer me dijo que la verdad me dolerá si me la dice…Tarde o temprano
la averiguaré. Para él es fácil que lo bloquee sin explicaciones, pero no lo
quiero dejar porque deseo creer en el amor, en la vida, en el hombre, en las
ilusiones. Quiero recuperar la confianza para mi vida, mi paz…Quiero creer en
el amor otra vez, porque si no lo hago sería como un robo…Sé que sufre por mí,
lo siento dentro, pero es terco, indolente, porfiado, por eso lucha…quizás se
protege de él mismo. Tengo que irme de viaje ahora y no me conectaré…Le di
mucho, le cuesta perder todo eso…Cuando lo conocí era un hombre vacío, pero…
¿porqué no cuida lo que tenemos?…Esta entre dos vidas…Su familia y yo…por eso
no lo he abandonado aunque lo desea…No podre creer en el amor…Le dejaré una carta
llena de sentimientos…Le conozco bastante, con las palabras puedo embrujarlo de
amor por mí, o puedo hacer que me odie…Está dolido. Les ofendí a los cuatro,
toda mi ira en contra de ella y de él…Y eso le dolió mucho, pero no piensa en
mí. Lo desafié a que se vaya de aquí. Le supliqué por favor…No lo hace. Le he
mandado a la mierda varias veces. Pero no. Sigue aquí y me pidió hablarme en
videoconferencia, otras que lo bloquee y lo elimine de mi lista de amigos, y
que si no me voy, se va él…No lo entiendo…Tengo la impresión de que realmente
necesita liberarse de mí... Me siento más desilusionada, los recuerdos vienen
cuando salgo, lloro de tristeza y amor…No doy más de sí, estoy agotada de Juan,
no es claro conmigo, y eso me duele mucho…Le pregunte si quería acabar con
nuestra relación y me dijo que no…al rato me pide que lo deje…me trata como si
yo fuera un objeto sin valor…lo tomo, lo dejo…esta aquí…siempre está conectándose
y ya estoy cansada de esta espera como si fuera una sentencia diaria… Está
enojado porque quiero saber más de él y se cierra en sí mismo. Lo insulte y le
dije los malvados que son todos, le escribí muchas cosas, según él, ofensas…No
es directo, siempre con evasivas…A partir de mañana no me conectaré más en
Skype, me iré sin decir adiós…Una amiga me dijo que esta clase de personas sólo
se aman a sí mismos…tiene razón, ya no espero nada de ellos…Le eché en cara muchas
verdades, le pregunté por qué volvió por aquí y que hubiera sido mejor seguir
pensando que estaba muerto…Vete de una vez Juan soy mucha mujer para ti…Ya te
di mucho de mí, hasta mi alma entera y violaste mi confianza…No conoces mi ira
aún. He sido muy paciente contigo, pero todo tiene su límite, así que vete con
tu mujer, esa es la que te mereces, y a mi déjame en paz…No vuelvas nunca más.
Todos nuestros pactos de amor serán disueltos para siempre. No te deseo en esta
vida y menos en la otra... Le dije las peores cosas que salieron de mi alma,
toda esa inmundicia que tenía dentro de mí...Quería que se fuera de mi vida…Me
iré a refugiarme a mi parcela, lo más lejos de España y de él, donde no existe
la hora, ni el tiempo, internet, sólo me llevaré el móvil, es mi paraíso
secreto…Escucharé el canto de los pájaros, el ruidos de los árboles y el
perfume de las hojas de boldo que penetran en mi alma. Estaré en reflexión
conmigo misma. Jamás volveré a repetir una vivencia como ésta…Me refugiaré en
unos bracitos tiernos, cálidos, sinceros, llenos de amor para mí y yo para
ella, los brazos de mi nieta, y en la próxima primavera iré a Barcelona, cerrar
este capítulo de verdad, de otro modo estaría sumida en mí porque te llevo en
mis células…tendría que nacer de nuevo…es una agonía vivir así…tengo que sacar
todo lo mío y me iré…Buscaré tu verdad, tu identidad, sólo quiero saber a quién
le entregue mi corazón, mi alma, mi tiempo, mi confianza, mi intimidad, mi
amor, y así podre recuperar todo eso que llaman paz interior, ¿sabes por qué?
Porque deseo creer y confiar en el amor otra vez, y sabiendo quién eres podré
aceptarlo decirme a mí misma…yo amé a Juan…Fin.-
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