ERES EL BÁLSAMO DE MI JUVENTUD.- (MICRORRELATO)

No paro de pensar en ti, es posible que te ocurra lo mismo…pues…Dicen las malas lenguas que cuando una persona piensa en otra, es porque las dos están conectadas por un hilo que los comunican y los atan, y por eso…Creo que estás junto a mí, y ahora que estas más cercano que nunca, pienso que jamás podré arrancarte de mi vida, porque…Te siento en las caricias de mis labios aunque no me estés besando…Debe ser que seamos como dos almas errantes que vagan por las sendas de los sentimientos, donde no tienen cabida distancias que los separen, ni…Razones que disputan los ministros de Dios, esos que continuamente no paran de prohibir los malos pensamientos como si pudieran restringirlos, aún no se han enterado que el pensamiento es autónomo y va y viene a la mente al libre albedrío, y por eso…Te siento constantemente en los latidos de mi corazón pernoctando como si fueras el dueño de mi vida…Fueron aquellas palabras las que me dijiste la primera vez que hicimos el amor…Eres el bálsamo de mi juventud…Desde entonces algo en mí cambió…pues…Me enamoraste, amigo mío, enamoraste la piel de mi oídos con los susurros de tu pasión, haciéndome sentir la mujer más feliz del mundo…Fue como una caricia para mi alma, que de tantos embates estaba enterrada, muerta, padeciendo mil dolores de tantos desengaños y sinsabores, y…Si yo soy el bálsamo de tu juventud, tú eres el hombre que me liberó de la esclavitud, sembrando en mí el verdadero sentido de la existencia humana…No comprendo, qué es lo que no entienden algunas amigas mías, que después de haber vivido años con un mal tratador psicológico, se vuelven a casar…¿Qué es lo que no entienden, por Dios? A veces pienso que temen a la soledad del hogar anteponiendo la comodidad de la compañía, a la libertad de amar y ser amadas, sin renunciar al amor…Debe ser cierto aquel dicho, de que…El hombre es el único ser vivo que tropieza una y otra vez con la misma piedra, y por eso…No estoy dispuesta a errar ni una vez, demasiado errores cometí durante tanto tiempo y ahora, que…Estoy saboreando las mieles de la libertad amándote como te amo, no pienso renunciar a ti de ninguna de las maneras, aunque nos veamos un par de veces cada semana, ya que contigo me muestro tal cual soy sin tapujos, ni dobleces, disfrutando de espacio libre como dueña de mi vida y amante apasionada entre cobertores bajo sábanas, sin dejar de sentirme libre como las gaviotas que vuelan sobre las olas del mar, mientras voy sorteando los embates de la sociedad…pues…Somos amantes, sí señor, amantes sin recato, ni ataduras que nos marquen el día y la hora de volvernos a ver…Sólo el destino decidirá el cómo, cuándo y dónde se apagará la pasión que sentimos, mientras tanto…Vivamos cada momento como si fuera el último adiós, y por eso…Prefiero vivir sintiendo los latidos del libre albedrío de la pasión sin pausa ni medida, hasta que se nos vaya la vida entre tu boca y la mía…Me pregunto cuándo se acabará ésta agonía de seducción, dejándome llevar por ése fuego inmortal que me arrastra a tus brazos cuando llamas a mi puerta, y te quedas observando cada trocito de la seda que cubre mi cuerpo todo deseoso de ti…pues…Una vez oí decir por ahí, que…Los ojos son los oídos de las palabras escritas, y los tuyos, no sólo escuchan, si no que gritan, y…Entre besos y abrazos me susurras lentamente…Eres el bálsamo de mi juventud…

LA CICATRIZ.- (MICRORRELATO)

Dicen las malas lenguas que todo lo que mal empieza, mal acaba, y verdad debe ser cuando eso es precisamente lo que me ocurrió a mí…pues…Siempre fue mal, desde el principio hasta el final y en medio también, una locura, una historia llena de obstáculos por todas partes, y…A pesar de todo seguía con él porque me enamoré, sólo pensar que pudiera dejar de verlo me llenaba de estupor…No sé si era yo la que actuaba en aquellos momentos tan impredecibles e impetuosos, o era un alma errante que se había instalado en mi interior, ni lo sé ni me lo pregunto, sólo sé que no podía vivir sin sentir sus besos en mis labios…Era como si fuera oxígeno para respirar, porque cuando no lo tenía en mis brazos, me ahogaba, me sentía desfallecer, moría de pena y dolor…Una necesidad imperiosa me dominaba de tal manera, que me convertí en esclava, de…La ansiedad del poder que ejercían sus labios sobre los míos…Dicho de ésta manera parece un cuento chino, una arbitrariedad, libertinaje tal vez, pero…Quien haya tenido éstos sentimientos incrustados en el alma, sabrán bien de lo que hablo…Ahora, después de los años transcurridos y mirando hacia atrás, me doy cuenta de que todo fue una aventura llena de altibajos propios de la juventud, ésa inconsciente juventud que dejé pasar por mi cuerpo a destiempo, y…Como una arpía arrabalera quise absorber hasta quedarme sin aliento…Fue la mejor época de la locura mía, sin temor a nada ni a nadie, pero…Analizando y desentrañando cada átomo de los momentos idílicos juntos, creo que todo se debió a un accidente…Uno de esos accidentes inesperados que ocurren sin buscarlo en el transcurso de la vida, del cual siempre quedan secuelas…Una herida que va cicatrizando poco a poco, difuminándose en el trayecto de la piel, dejando tan sólo una leve cicatriz, hasta ahora…Hoy observándola, me has venido al recuerdo, y por eso…Si tú supieras cuánto me he acordado de ti hoy, si supieras cuánto echo de menos tus besos…No te puedes imaginar las lágrimas que he tenido que contener para que no salieran brotando…Apenas podía dar un paso sin pensar en aquél apasionado beso que me arrancaste de los labios…¡Qué pena Dios mío desperdiciar tanto derroche de lujuria! Porque lo que tú y yo sentíamos era lujuria de pasión…No sabes cuánto te amo todavía a pesar de que no quiera volver a tus brazos...Hoy fue un día especial para mí, muy especial, ¿lo sabes verdad? Hoy fue ése día en el que decidí dar rienda suelta a las ansias de vivir, aunque…Jamás debí dejarme llevar por tanta ansiedad, y ahora, en éste momento de mi vida, pienso que yo tuve toda la culpa, porque a partir de aquél día no pude parar…Era como si me hubieran echado un mal de ojo y se hubieran apoderado de mi voluntad…pues…Ya nunca fui la misma…Una fuerza diabólica me arrastraba hacia ti…Perdí la vergüenza, la dignidad de una señora de bien, las buenas formas…Atrás quedó la educación que recibí de mis padres que siempre me inculcaron ser una persona honesta, recatada, por eso…Quiero recuperar la compostura siguiendo las reglas de la urbanidad, pero…Siento que poco a poco me estoy muriendo sin vivir, porque…Muriendo en vida pasan los días viviendo en la realidad…Una realidad que no deja lugar a soñar, como si todo hubiera sido una novela de amor escrita con la sangre derramada de los sentimientos, y por eso…Hoy desnudando mi alma ante el espejo, sentí la punzada de tu pecho reflejada en la cicatriz…

 

AMARTE EN SILENCIO SERÁ MI CONSUELO.- (MICRORRELATO)

 Anoche oí una canción preciosa, era una balada un poco triste, y casualidades de la vida, hablaba de los sentimientos de una pareja de enamorados…Enseguida me vino a la mente Madame Bovary, la primera novela de amores furtivos que leí…Entonces tenía catorce años y Gustave Flaubert me pareció un excelente escritor, y aunque nunca dejé de leer, quizás fue cómplice de todas las aventuras que rescato en las horas que paso entre los entresijos de mis ensueños…pues…Cada vez que tú y yo rompemos, sale algún personaje en la tele cantando algo relacionado con nuestra historia, una historia que más bien parece el cuento de pan y pimiento…Ese interminable cuento que mi hermana la mayor nos contaba para hacernos rabiar, más o menos como nos ocurre, que con tal que decidimos acabar, el corazón empieza a dialogar con el cerebro y esto es pura demagogia, y por eso…Mi corazón está que arde, roto, todo lleno de melancolía, pero…Con tal que echo cuatro lágrimas, es como si me vaciara por dentro y vuelvo a cantar por soleares renaciendo del sufrimiento de ayer, tanto es así, que…He decidido sacar fuerzas de flaquezas y seguir adelante con la entereza de una mujer de banderas, esas que no se doblegan nunca, y menos a prestar atención a las voces de una pasión que lo único que quieren es un restregón y poco más, así que no vuelvas a insistir cada vez que me ves…Pero, si yo sólo quería darte un beso, me dice titubeando la mar de molesto…Ya, y luego querrás otro hasta que me amarras a tu abrazo y ahí es cuando me rindo a todo lo que nos pida el cuerpo, y he dicho que no…Se queda quieto mirándome…¡Que no, que no y que no! ¡Que no quiero amores revueltos, ni salir por peteneras para seguir de ésta manera! No puedo más… ¿Cómo te lo voy a decir? ¡Por Dios! ¡Déjame ya de una vez! Me tienes harta, por favor, hazme caso de una vez por todas… ¿Es que no estás viendo que todo éste tinglado es una tortura para ti y para mí? ¿Acaso no ves que no vamos a ninguna parte? No estaba dispuesta a seguir con ésta pantomima, me hacía sentir mal, además de privarme de libertad emocional, ya que cada vez eran más dolorosas las despedidas…pues…Cuanto más me alejaba de su vida, más me requería, era un desasosiego constante que me dejaba totalmente indefensa, sin ánimos de seguir viviendo, pensando constantemente en él como si fuera un ocupante en mi cerebro, el cual nunca dejaba de incordiar…Debe ser que olvidarlo no pueda, quizás la fuerza del amor sea tan poderosa que no lo deje salir de mi cabeza…A veces se planta en ella como para decirme que tampoco puede olvidarme, la verdad es que hay días que son insoportables, los recuerdos me abruman y me hacen llorar, eso es algo que todavía no he podido dominar, no sé cómo tiene tanto poder este sentimiento…Quizás tenga aliento para seguir siempre ahí…Hoy pensé mucho en ti…¿Sí? Sí, me pareció que te vería, y te vi, pero…Retrocedí enseguida porque si no lo hago, me habría derrumbado y no me lo puedo permitir, ya no…Prefiero seguir así, tranquila y sin sobresaltos, es mejor para los dos, además sólo son instantes tristes, luego se me pasa, lo que ocurre es que aún te amo, pero…Creo que no te quiero lo suficiente como para seguir viviendo de ésta manera tan superficial, ya que nunca podríamos pasear juntos cogidos de la mano, tampoco comer en algún restaurante, ni ir al cine, ni siquiera podríamos hacer un corto viaje con la naturalidad de los enamorados, y por eso…Hoy me siento muy triste, la nostalgia hace presa de mí, los sentimientos se apoderan de mi cabeza y eso duele…Me duele porque sé que estás triste, pero sobretodo me duele lo que pudo haber sido y no fue por un error del destino…Mis ojos lloran sin lágrimas, mi pecho lamenta tu pérdida, mi garganta grita tu nombre con la desesperación del llanto contenido, mi corazón clama sentencia en un susurro de pudor, sabiendo que seguiré amándote mientras viva, pero…Amarte en silencio será mi consuelo...

 

NO QUISIERA SEGUIR PENSANDO EN TÍ.- (MICRORRELATO)

 Le dije que todo se había acabado, que no quería volverlo a ver…pues…Esto de estar todo el tiempo pensando en él ya me estaba pasando factura, y la verdad es que se me estaba yendo de las manos…Era insoportable seguir huyendo de mis propias convicciones, y sinceramente, tanta realidad me sobrepasaba, prefería vivir enamorada platónicamente…¿Porqué? Me preguntó…Porque he cambiado mucho, los años me han hecho ver las cosas del querer de otra manera, además que ya no soy la misma jovencita que conociste en el pasado, ahora soy más exigente…¿Qué quieres decir? ¿Qué ya no te gusto? ¡Jolines, no es eso! Entiendes perfectamente lo que quiero decir, así que no te hagas el longuis que nos conocemos…Se quedó mirándome a los ojos como esperando que fuera falsa la respuesta. No daba crédito y tampoco aceptaba la realidad de las cosas, y por eso…No deja de buscarme una y mil veces más, y yo que lo presiento…Me pierdo por lugares inhóspitos…A veces me dan ganas de salir corriendo a su encuentro y atracarlo a besos…pues…Aún me duelen los recuerdos, otras me urge verlo de frente para gritarle con todas mis fuerzas que me deje en paz, pero…Temo que ponga cara de perro apaleado y tenga que claudicar por pena o piedad…Todavía siento en los labios la presión de sus besos, esos besos tan apasionados que llevo tatuados en la piel, recordándome que una vez lo amé más que a mi vida, y…Para mí, en éstos momentos, sería lo peor que me pudiera pasar, y no quisiera caer en la tentación de empezar de nuevo con una relación, en la cual sólo prima puro y adictivo sexo, y por eso…Lo más razonable es poner punto y final…Se quedó mirándome como si no se creyera lo que estaba oyendo, por lo que seguí hablando…Además, es que no quiero tener que estar pensando en ti continuamente como si no tuviera otra cosa que hacer, ni vivir a golpes de sobresaltos como cuando me enamoré a los quince años que lo pasé fatal, cuando mi chico me dejó por otra y pasé las de Caín llorando por las esquinas y en casa de mis padres a escondidas…Quiero estar tranquila y en paz conmigo misma, porque…Esto de estar siempre mirando las agujas del reloj, esperándote cada día sin saber si vendrás o no, me está poniendo de los nervios, y no creo que sea bueno ni para mí ni para ti, además que…¿Para qué seguir? Dímelo tú a mí, ¿para qué? Para nada, ¿entiendes? No, no entiende nada de lo que le estoy diciendo, sigue erre que erre en lo mismo, que me quiere y que demos tiempo al tiempo… ¡Pero qué tiempo señor mío! Le chillo al oído…No sé qué hacer, me tiene con las manos atadas a los pies…Me vuelve loca tanta insistencia por tenerme en sus brazos…Doy vueltas por todas partes y siempre él presente en cada resquicio de mi cuerpo…Me sigue los pasos, me huele el aliento, me busca y rebusca entre árboles revueltos, escudriña cada rincón del camino, hasta bajo piedras para dar conmigo y en cuanto lo siento…Salgo corriendo porque temo caer en sus brazos si me dice…Te quiero, te quiero y sin ti muero, y yo que soy débil…Me pierdo entre la marabunta de mis sentidos para no ceder a sus aullidos, pensando que somos como dos extraños que se cruzan en el camino…pues…De lo contrario sería estar siempre con el corazón en vilo y no quisiera seguir pensando en ti…

QUISE LLORAR TU PARTIDA CUANDO CAÍ EN LA CUENTA QUE FUE LA DESPEDIDA.- (MICRORRELATO)

 Dicen las malas lenguas que el que busca el peligro perece en él, y por eso…Me perdí…Me encuentro en medio de una marabunta de deseos distorsionados que tan sólo piden sexo rápido y en retroceso…No lo puedo remediar, porque aunque hago todo lo posible por quitarte de mi cabeza, ahí estás tú todo el tiempo dale que te pego al asunto…Me tienes aburrida, ¿te enteras? No sé cuándo te vas a dar cuenta que quiero pasar página…¿Estás enfadada conmigo? Me preguntó…No, no, para nada, si no me has hecho ningún daño, ¿por qué me iba a enfadar? Entonces, ¿qué te ocurre? Lo miré a los ojos…Lo sabes muy bien, quiero pasar página, no quiero volver a tus brazos otra vez, antes no me daba cuenta, pero ahora mismo sí, además tengo miedo…¿De qué tienes miedo? ¿De mí? No, no, lo contrario, tengo miedo de mí, de mi reacción, es algo que no puedo controlar, no sé porqué, pero…Se me escapa de las manos…Es como si un ser extraño estuviera manipulándome los sentimientos, me doblega a hacer cosas que no quiero…No entiendo lo que pasa por mi cabeza cuando estás junto a mí, es como un impulso que me incita a actuar de manera atrevida y visceral, y que yo, en ese momento no tengo capacidad de controlar…Me domina y controla cada paso que doy como si estuviera ansiosa por comerte la boca…Me vuelve loca, inconsciente y fogosa, atrevida y deseosa de tener sexo contigo rápido y fácil, y por eso…Te evito…Se quedó mirándome y sin esperarlo, me agarró la cabeza y me besó los labios con saña y deseo…No pude reaccionar a tiempo, me pilló desprevenida, pero…Me gustó…pues…Estoy viendo de cerca que los años no pasan en vano, aunque para ser sincera, mi estado emocional está como si fuera la misma jovencita que fui cuando lo conocí, pero…Es un capricho, una aventura pasajera y lo sabes, pero no te das por vencido, jamás dejarás de intentarlo una y otra vez, y yo mientras esquivándote para no encontrarme contigo, porque si por casualidad te cruzas en mi camino, no sé qué ocurrirá, porque hay momentos que rompo a llorar y otras veces me dan ganas de gritar al mundo que eres mi peor castigo…¡Ay Dios mío de mi vida! Dame un poquito de coherencia para resistir esta penitencia que me has mandado por culpa de los sentimientos que me embargan y dominan…No sé el modo de detenerlos, son fuertes y poderosos…Me obligan a hacer mil locuras cuando pienso en él, y por eso…Está pendiente de lo que siento, sabe perfectamente que aún no lo he olvidado del todo, lo mismo que él a mí…Somos dos almas errantes que navegamos al unísono de la pasión, esa pasión que subyuga y ata donde el uno sin el otro no pueden vivir, y por eso…Tendré que buscar la fórmula para seguir viviendo sin cadenas ni ataduras…Quizás los años me hagan madurar…pues…Últimamente estoy en declive, me encuentro perdida, no sé qué hacer…Muero por estar contigo y muero si te veo aparecer…Te deseo, pero no te quiero a mi lado porque si te arrimas mucho se me paralizan los sentimientos puros y honestos, y por eso…Huyo cuando lo veo…No merece la pena tirar por la borda toda una vida llena de cariño y amor, y seguir contigo en éste momento tan rápido y lento que pasa por el estado emocional de mi alma y mi cuerpo, y no quisiera decaer…pues…Me hallo ausente, tengo dudas hasta del presente, y por eso…Quise llorar tu partida cuando caí en la cuenta que fue la despedida…

 

 

ME TIENE ENLOQUECÍA.- (MICRORRELATO)

 Dicen las malas lenguas que la persona que se va a otro lugar olvida antes que la se queda, y eso fue justo lo que me ocurrió a mí…Me sentí abandonada desde el mismo momento que se marchó…Entonces era una adolescente que soñaba con su príncipe azul, y aunque derramé lágrimas de sangre escondida en mi habitación, nunca perdí la esperanza de volverme a enamorar, formando parte de esa juventud llena de entusiasmo y alegría por cada momento que la vida ofrecía, hasta que me volvieron a dejar por otra…No tendría más de veinticinco años cuando sufrí el mal de amores…Mi corazón empezó a latir cuando tropecé con aquella frase escrita en la pared…Me quedé sola, desconsolada, rota, el corazón hecho pedazos, y por cada latido, mi alma palpitaba con los suspiros de las entrañas…Era tanto el dolor que sentía por su ausencia, que nada ni nadie llegaron a consolar la pena de mi soledad, hasta que me di cuenta que todo era una fantasía más que la vida me tenía preparada…He llorado tanto su ausencia, que ya no me duelen los besos de su recuerdo, al fin y al cabo…Sólo fui una mujer fácil para él, una muñeca hinchable a la que inflaba y desinflaba al gusto de sus deseos, que yo cautiva de su boca, me sometía sumisamente al placer de sus caricias locas…pues…Tal como estaba escrito en aquella pared, me enloquecían…Fueron aquellas palabras las que me rescataron de su infierno, y aunque…Al principio pasaron ante mis ojos de soslayo, poco a poco fueron tomando vida en mi entorno como si fuera un vaticinio, así que…Desanduve mis pasos para tatuarlas en mi alma. Estaban escritas con pintura negra. No se habían movido ni un ápice. Me estaban esperando para que volviera a mis cabales…pues…Desorbitada perdida estaba en aquella época de mi vida…Enloquecía por un hombre que no merecía mi amor…Un hombre que me sedujo con halagos y lisonjas, de tal manera, que me volvió completamente loca. Me puso los sentidos del revés, llegando a besar por donde pisaba, abriéndose paso por cada retama del camino por senderos ocultos de miradas ajenas para saciar su  hambre canina, y yo perra en celo, enloquecía haciendo y deshaciendo con mis nalgas lo que acontecía, llegando a confundir el verdadero amor con la aventura pasajera de una pasión inflamable, que a través del tiempo, se adueñó de mi voluntad siendo adicta a él…No sabría describir cómo empezó todo, pero era como andar al filo de la pendiente, no sé, pero…Fue la aventura más excitante y emocionante de mi vida, pura adrenalina para los sentidos…Me enloquecía sentirlo entre mis brazos, sobre todo sentir en mis propias carnes la ansiedad que tenía por saciar su apetito carnal, y eso fue lo que me enloqueció, al mismo tiempo que me hacía dudar de mis propios sentimientos…Me tenía completamente dominada, había perdido todos los valores que me habían enseñado mis padres, no era dueña de mi vida, la cual le pertenecía, que con un sólo gesto me sometía a hacer cosas que por morbosas no me atrevo ni a mencionar, pero…Era como una muñeca de trapo en sus brazos, estaba loca por sus besos, no había marcha atrás, lo amaba más que a mi vida, de tal manera que me dejé llevar por los impulsos de sus deseos carnales, haciéndome navegar por el fango como cualquier animal sin escrúpulos para seguirlo por donde quisiera él, aunque…Algo en mi interior me decía que no me amaba, si no que me necesitaba para apaciguar su lascivia, y por eso…Lo desterré tras las palabras escritas en aquella pared…Me tiene enloquecía…

MÁS VALE PASIONES INCANDESCENTES QUE FOGONES RELUCIENTES.- (MICRORRELATO)

Nunca seré de nadie más que de ti…Tuya siempre hasta que la muerte nos separe, hasta que de amor reviente o me harte de quererte…Te amo más que a mí misma…pues…La vida para mí no es vida si tú no estás en ella, y si en algún momento me dejas, preferiría estar mil veces muerta…Esos eran mis sentimientos antes…Antes de ver la reacción de sorpresa en su rostro cuando le dije aquello que no esperaba que supiera…Antes de sentir en mis propias carnes lo que le molestó que supiera, y que muy solapadamente tenía callado como algo que perteneciera a su estatus social, y que yo no era nadie en esa parcela de su vida, de la cual siempre me apartó, y justo en ese momento fue cuando abrí los ojos a la realidad de las cosas, y por eso…Desperté…Desperté a ese nuevo amanecer que me mostró los verdaderos sentimientos suyos hacia mí, y lo equivocada que estuve pensando que si algún día dejara de amarme moriría de dolor, pero ahora no…Ahora que me he dado cuenta de mi error…pues…Dicen las malas lenguas que se aprende más de los errores que de los aciertos, y verdad ha de ser cuando sentí en mis propias carnes tal desinterés por su parte que se me rompió el corazón, ¡vaya que sí! Que me llevé tal decepción, que todo el amor que sentía por él se derrumbó en segundos, y hoy por hoy puedo decir alto y claro que sufrí el peor desencanto de mi vida, porque…Siempre creí en tus sentimientos, pero…Ya perteneces al pasado, y…¿Sabes qué te digo? Que paso, que he aprendido a vivir sin ti…¿Qué te creías que me iba a morir de pena? ¡Estás usted listo si pensabas que me iba a quedar todo el día llorando y encerrada en casa! ¡No te lo crees ni tú! ¡Menuda soy yo! Ésta mujer que está aquí delante tuya, es mucha mujer, y tú la has utilizado como un pañuelo de papel, una cosa, sólo me has manoseado como si fuera una gatita sumisa y obediente, pero…Quiero que sepas que jamás volveré a derramar una lágrima por ti, porque me he dado cuenta de que hombres como tú no merecen lágrimas de mujer, y pienso salir adelante con más fuerza que nunca…Yo pensaba que era imposible, que moriría de dolor, pero se ve que Dios aprieta, pero no ahoga, ya lo decía mi madre que en gloria esté, y aunque en aquellos momentos se me vino el mundo encima cuando me di cuenta de que todo fue una farsa…Desperté, y ahora cada vez que lo pienso me miro al espejo y le digo a esa que me mira atónita cuando hablo con su reflejo…Todavía no sé porqué confíe tanto en su amor, no lo comprendo y jamás podré entenderlo, claro que la tonta soy yo que confíe siempre en él en sus palabras, en cómo me besaba…¿Cómo iba a dudar? Nunca se me pasó por la cabeza que al final sería algo pasajero, y por eso…Tengo rabia en el alma, pero, ¿sabes que te digo? Que no me importa, que me da igual, además soy fuerte y sé que tarde o temprano saldré de esta y tú serás como una cosa que ocurrió en el pasado y poco más…Desvarío para conformar mis ideas, para no llorar, pero en el fondo reconozco que me siento mal, me has hecho mucho daño y lo sabes, lo mismo que yo sé que te sientes culpable por tu traición, me conoces bien y en éstos momentos, estoy segura que te reconcome la conciencia…Los dos sabíamos cuáles eran los límites, los dos sabíamos hasta dónde podíamos llegar y tú has cruzado la línea que separa el amor con la ansiedad, y por eso…Te dejaré marchar hacia tu libre realidad…Más vale pasiones incandescentes que fogones reluciente…

 

COMO UN PIRATA QUE MI ALMA ROBÓ.- (MICRORRELATO)

 Estaba caminando cuando me pareció verlo a lo lejos, y aunque no podía creerlo, hasta que no lo vi de frente no me di cuenta de que era él…Apenas me miró, pero tan sólo necesité una ojeada para saber cómo se sentía…Tenía la mirada triste, daba pena verlo, todo él era puro dolor…Seguí caminando y me vino a la mente aquella canción que tanto oí cantar a mi madre…Nena, me decía loco de pasión, nena que mi vida llenas de ilusión, deja que ponga con embeleso junto a tus labios la llama divina de un beso…Se me llenaron los ojos de lágrimas…Lo siento, lo siento mucho, me decía mientras me alejaba…No te enfades conmigo, compréndelo, no podemos seguir, no está bien, no somos libres, hacemos mucho daño a los que nos quieren bien…Te aseguro que también lo estoy pasando mal, pero no queda otra…No te empeñes por favor, se me rompe el alma cada vez que te veo con esa cara de pena que no puedes disimular…Tengo el corazón que se me va a salir del pecho por tu culpa, lo siento, no sabes cuánto lo siento…¡Que lo sientes! ¡Embustera, mentirosa! ¡Eres más falsa que las monedas! Tú no me has querido nunca, te has reído de mí, te has aprovechado de mí como una zorra…¡Te odio, no sabes cómo te odio! ¡Ojalá te lleves las manos a la cabeza cada vez que pienses en mí! Me has echado de tu vida…¿Porqué, dime porqué? Pero dímelo mirándome a los ojos…¿Qué mal hacíamos a nadie? Yo te quería, ¿Sabes? Te quería más que a mi vida y ahora me siento vacío…No me queda nada, no quiero vivir…Estoy muerto en vida…¡Ojalá sientas el mismo dolor que tengo yo en el corazón! ¡Vete, fuera de mi camino, no quiero volverte a ver jamás! ¡Te lo juro! Lo miré en silencio, no sabía qué decir ni qué hacer. Me quedé sin palabras. Quise decir algo, pero no pude…Me dio la espalda y se marchó para siempre, no lo volví a ver más, y por eso…Ando perdida por los recuerdos donde un día lo besé…Era un callejón oscuro, no tenía salida por ninguna parte, no había nadie…Me acerqué a su rostro, lo enlace por el cuello y lo besé…A partir de entonces empezó nuestra historia de amor…Fuiste el error más apasionante de mi vida, la única y mejor manera de perder la dignidad como persona y como mujer…La peor pesadilla que me llevó a la perdición de mis noches y mis días pensando en él…No sé si fui consciente alguna vez de lo que hacía, lo único que sé es que no podía dominar el ímpetu que me atrapaba en una maraña de pasión…Estaba sometida a sus caricias que llenaban mi cuerpo de ardo…Me dejaba llevar por la mirada tan apasionante que se deslizaba por cada poro de mi piel…Todo él emanaba deseo y vigor cada vez que me entregaba a sus fantasías eróticas…Nos besábamos con exigente ansiedad como si fuéramos dos animales en la época del celo…Eran los besos más ardientes que sentí en la boca siempre hambrienta de mí, y que yo…A su lengua seducía guiándola por cada vértebra como lazarillo saltarín, volteándome el cuerpo, que bamboleante ofrecían el camino a seguir, que…Como serpiente belicosa reptaba enroscándose por mi cintura y las piernas para adentrarse hasta el mismísimo infierno, allí donde las llamas ardían con la furia titánica de un volcán…Un volcán que erosionó derramándose al viento cuando la lava con mi sangre ardió, y por eso…Lo seguiré amando como un pirata que mi alma robó…

ATRAPADA DENTRO DE UNA RELACIÓN.- (MICRORRELATO)

 Estaba atrapada dentro de una relación algo turbia, y lo que era peor, bastante descompensada, ya que era yo la que me entregaba totalmente, mientras él tenía mucho cuidado de dar un paso en falso midiendo cada palabra, por lo que me fui planteando el dejar de verlo, pero…Por mucho empeño que ponía en acabar con la situación, nunca encontraba la salida…pues…Cada vez que intentaba escapar me encontraba con él, y…Con sus ojos suplicantes, sus caricias lentas, sus fuertes brazos que me atenazaban toda, y lo que ya me volvía del revés haciéndome enloquecer, con sus ardientes besos…Esos besos apasionados que eran los míos desde el primer día que lo seduje con la coquetería de mi ser, pero…Era una relación infructuosa donde él siempre se guardaba algo que no quería que supiera, lo cual fue dinamitando toda mi confianza, y por eso…Fui alejándome cada día más espaciando las citas, al fin y al cabo, tan sólo me buscaba para saciar su apetito sexual, y yo…En aquellos momentos de mi vida estaba muy necesitada y no sabía distinguir entre el deseo carnal del amor pasional…Pensaba que me amaba, que no podía vivir sin mí, ya que cuando pasaban unos días sin verme se enfadaba mucho conmigo…¿Qué más da que no estemos juntos cada dos por tres si los dos sabemos que nos pertenecemos? ¿Acaso hay alguna diferencia? Yo soy feliz de todas maneras y no necesito estar contigo todos los días para saber que nos queremos, y por eso…Prefiero estar tal cual que seguir dando tumbos por ahí…Esa era mi vida antes, pero…Ahora no quiero volver a sus brazos como si fuera una mujer de dos caras…¿Dos caras? ¡Sí, dos caras! Como las monedas, así que no te hagas el tonto que nos conocemos ya…Se quedó observándome como si no supiera de qué iba el tema…Es muy listo y en darle las vueltas a las cosas no hay quién le gane…Antes no veía más allá de mis narices, no sé porqué, quizás tuviera miedo a perderlo y lo seguía a pies juntillas como si fuera el dueño de mi vida, hasta ahora que…El amor que sentía tan grande se fue enfriando…Era como si nunca lo hubiera amado tanto, y por eso…Me encuentro la mar de bien, casi me da igual que me quiera o me deje de querer porque ya no me duelen sus estampidas, incluso me alegro que se aleje puesto que es una persona con doble identidad…Lo único que busca en mí es dar rienda suelta a sus fantasías eróticas y poco más, y yo…Mujer sin voluntad, me dejé manejar porque me gustaba y porque lo amaba…No sé cómo ni cuándo desperté, todavía no lo sé, pero…Algo vislumbré de repente…Era como una lucecita que se encendió en mi interior, una corazonada, quizás esa intuición femenina de la que tanto alardeaba cuando iba al instituto y que, casualidades de la vida, siendo ya bien mayorcita perdí, y en éstos momentos, gracias a Dios, he vuelto a recuperar, y por eso…Aquella calurosa mañana cuando me agarró del brazo para besarme, lo saludé por respeto y educación para darte a entender que conmigo no se juega al amor, ya que…Nunca se dejó ver del todo, además, andaba con pies de plomo conmigo, y justo eso fue lo que me alertó de su verdadera intención, y por eso…Hoy me siento más fuerte y viva que nunca y puedo caminar por la vida libre y feliz…pues…Antes me sentía atrapada dentro de una relación tan dispar, que hasta le entregué mi corazón, mientras él siempre se ocultó detrás de su caparazón…

TÚ ERES EL CAUSANTE DE MIS PLACERES Y MIS DOLORES.- (MICRORRELATO)

 Era el causante de mis dolores y mis placeres, y por eso…Estuve buscando el último abrazo para acabar con él…pues…Más que relación era una aventura donde lo único que buscaba en mí era tener sexo y punto, y…No es que no me gustara compartirlo contigo, pero...¡Jolines, que una tiene sus límites! Y eso de estar un rato conmigo para saciar su apetito sexual, se estaba pasando ya…¿Acaso no tenía más que ofrecer? Al principio de la relación me atraía un montón, y no parábamos de hacer el amor en cualquier sitio, nos daba igual todo, pero…Al cabo de un tiempo con más de lo mismo, ¿para qué? ¿Tanto sexo compartido, para qué? ¿Acaso no existe otra forma de vida para ser feliz? Me sentía agobiaba, dudaba hasta de mis propios sentimientos pensando si no me había convertido en una persona sin escrúpulos, ya que…Era un adicto sexual, haciéndome parecer la mitad de su ser, y por eso…Llegué a la conclusión de arrancarlo de mi corazón, tenía que dejarlo aunque luego echara de menos sus apasionados besos…Besos que me doblegaron y esclavizaron hasta perder la dignidad, de tal manera, que manejaba hasta los delirios de mis emociones, hasta ahora que…De un tiempo a ésta parte, he ido recuperando la poquita voluntad que me quedaba y cada día que pasa me siento más fuerte y más libre, y hoy por hoy puedo gritar…Al fin me liberé de la presión que ejercía en mí, y por eso…No quiero seguir contigo de ninguna de las maneras…pues…Me siento mal, y yo misma me recrimino por dejarme llevar por el deseo carnal, que tú, cuando me miras con esos ojos de cordero degollado, me entra un no sé qué, que me convierto en otra mujer, haciéndome pensar que tengo una doble identidad, así que…¡Basta ya! ¡Fuera de mi vida! ¡Déjame de una vez! ¡Tengo una edad respetable y no quiero seguir de este modo! Me siento mal, pero…Te empeñas, no cedes, sigues olfateando mis huellas como si fueras un perro de caza…pues…Como paloma vencida y agotada me siento cuando te veo correr tras de mí, y por eso…Te evito, me escondo y huyo, doy vueltas por todas partes con tal de no verte…Es un imposible, un error, una equivocación, una trampa del destino en la cual caímos por las circunstancias del pasado que, sin saber porqué, intercedió para que tú yo nos encontráramos en el teatro, al fin y al cabo…La vida es puro teatro, y por eso…Seguimos actuando como si fuéramos dos extraños, y aunque en el fondo tenga miedo de perderte…Me estoy planteando la posibilidad de hacerme con el guión, y escribir escenas donde pueda dejar de lado tanta pasión, una pasión que no me deja ver nada más que lo que siento por ti anulándome por completo…Adiós mi amor, siempre te llevaré en el corazón, pero prefiero estar sola que mal acompañada, porque…Contigo es navegar en un mar revuelto de algas que me atrapan como si fuera una sirena encantada, y…No quisiera salir de ahí con magulladuras sangrientas por todo el cuerpo y lo que es peor, el alma…Un alma desbocada de tanto como te quiero, y por eso…Me pierdo entre las tempestades de mi corazón abierto, que cuanto más ratos estoy contigo, más siento que te pierdo…pues…Tú eres el causante de mis placeres y mis dolores…

 

 

 

YO SIN TI NO VUELVO A ENAMORARME.- (MICRORRELATO)

Iba caminando por la calle cuando una frase escrita en las paredes blancas de un edificio llamó mi atención…El corazón me dio un vuelco, parecía que se me iba a salir del pecho…¿Quién habrá osado describir el estado emocional que estaba padeciendo? Tres veces las leí en silencio, dos veces las grité y una vez las lloré…pues…No daba crédito a lo que estaba leyendo…Se me revolvieron todos los recuerdos sabiendo que jamás volvería a sentir en mis carnes lo que sentí cuando me dijiste que sería tuya para siempre…¡Malditas palabras que todavía las sigo oyendo como si tuvieran vida y aliento! No sé qué fue lo que me guiaron a mirar aquella pared tan blanca…Quizás fueron sus grandes letras negras escritas con la sangre del dolor en la firma…Yo sin ti no vuelvo a enamorarme, y debajo en letras rojas, firmado…Bebe…Parecían que estaban esperándome para decirme lo que tanto temía, ya que hacía tiempo que no me interesaban los hombres desde que lo eché de mi lado…Nunca, nunca volví a sentirme enamorada como lo estuve de él, y aunque seguía amándolo, me repetía una y mil veces que no podía seguir, y por eso…Vagando como autómata sin control me siento dando tumbos de un lugar para otro para no encontrármelo, porque…Como un fantasma te siento tras de mí…Ya ves mi amor, hasta cuando quiero ignorarte, estás por todas partes, que…Aunque indiferente y ausente pareciera, sigo siendo esclava de sus besos y dueña de mis recuerdos siempre tentándome a correr tras él, pero…No quisiera caer de nuevo en tus brazos, porque si caigo muero…Muero, porque estar contigo es morir en vida, ya que ni tú ni yo somos libres de hacer y deshacer…Llevaba mucho tiempo meditando, sopesando en una balanza los pros y los contras, y por muchas veces que calibrada la situación, la mayoría de las veces ganaba el sentido común, y aunque lo amaba más que a mi vida, sabía que era una situación de lo más extravagante, ya que nunca estuvimos viviendo juntos…Existían fuertes vínculos de sangre que no me dejarían vivir en paz, y por eso…Desistí y le dije adiós al amor de mi vida, a pesar que muchísimas veces me daban ganas de llamarlo, pero…Para ser sincera, tan sólo era para pasar un buen rato y pare de contar…Me pregunto si alguna vez lo he querido de verdad o tan sólo era eso de sentirme deseada, cosa que mi marido hacía tiempo que no mostraba interés alguno hacia mí…Quizás fue eso lo que provocó el deterioro de la situación…Debe ser verdad eso que dicen por ahí, que la convivencia mata la pasión…Últimamente pasaba de mí, me sentía como si fuera su ama de casa, y yo…Necesito sentirme deseada como hembra y mujer, y por eso…Te aprovechaste de mí…Siempre has jugado a dos bandos y lo único que te llevaba a mí eran las ganas de saciar tu apetito sexual…Jamás me has querido de verdad y aunque en el fondo lo sabía, era tanto como te amaba que hacía oídos sordos a las razones de mi corazón pensando que algún día me querrías de verdad…Me equivoqué, siempre me equivoco, lo tenías todo planeado desde un principio a sabiendas de mi debilidad por ti, y porque se me apetecía mucho estar contigo, y tú…Te aprovechaste de mi cuerpo, que nada más rozarme se me encendía el aliento como si fuera una perra en celo haciéndome chillar con los gritos del infierno…pues…En un infierno estuve viviendo desde que te conocí hasta ahora, que no pasa un sólo día que no te lleve encendido en mis pensamientos, y por eso…Yo sin ti no vuelvo a enamorarme…

CON SOSIEGO Y PERDÓN.- (MICRORRELATO)

 Hay que ver las triquiñuelas del querer que de tanto como lo quería, me cegué por su forma de amar, y eso que siempre he alardeado de ser algo brujita…No se me escapaba ni una, pero…Ya lo dice el refrán, el amor es ciego, y como se dice hoy en día en el argot popular, la cagué…pues…Tenía una venda en los ojos que no me dejaba ver la realidad de la situación, y ahora me pregunto…¿Porqué siguió tanto tiempo conmigo si en el fondo de su alma sabía, que tarde o temprano la relación acabaría? Claro que la tonta fui yo, que ante tantas evidencias, seguía esperándote cada día en el umbral de mi casa, hasta ahora…Hasta ahora que me di cuenta de toda la realidad, o como decía mi madre para pillarme en cualquier mentirilla…Me ha dicho un pajarito que te han visto fumando un cigarrillo con la hija de…Aunque en éste caso fue una pajarraca chismosa y amargada, la que me soltó lo que ya intuía y no quería reconocer, y por eso y otras cosas que he ido desgranando…He vuelto a recuperar la cordura y la brujería…Lo tengo clarísimo, esto se acabó y ya no hay marcha atrás, además…Tengo la impresión de que no volveré a caer en tus brazos otra vez…Lo percibí cuando te alejabas después del último atracón que nos dimos los dos, ¿te acuerdas? Sí, sí, no te hagas el longuis que en simulacros no hay quien nos eche la pata, porque aunque no te lo creas…Yo también he tenido que hacerme la tonta…El caso es que no sé muy bien qué fue lo que intuí, pero…Un latido dentro de mí me alertó de tu perversa intención, y no es que me molestara lo más mínimo, no, no, para nada, sólo que…Como bien me dijo alguien hace muchísimos años…Escucha a tu corazón, además soy un poco brujita y las cazo al vuelo…Es algo que me viene desde muy pequeña, son como leves aleteos a mi alrededor que me susurran desde el interior, y yo, claro, sin darme cuenta me vienen imágenes a la cabeza, y le doy vida a las escenas…Ya ves, no me equivoco casi nunca, además que hoy lo he visto más claro que el agua…De todas maneras no vayas a pensar que estoy molesta, no, no, para nada, porque estoy más a gusto y tranquila que pez en el agua…¿Para qué nos vamos a engañar? Estaba loquita por que éste affaire que hemos tenido los dos, se acabara de una vez por todas, y por eso…Le doy gracias a la vida por los buenos y malos momentos que he tenido contigo…Buenos porque me llenaron de locura y pasión, y malos porque, además de perder la razón, me dolieron un montón, y ésos precisamente fueron los que me instigaron a reconocer que el sexo fácil y sin compromiso fue lo único que nos unió, y por eso…Ya no me interesa seguir contigo, mientras tanto…Sigamos actuando como dos amigos sin derecho a roce ni a saludarnos siquiera, vaya a ser que me pille en baja forma y la liemos, porque…Dicen las malas lenguas, que…Donde hubo fuego siempre quedarán rescoldos, y créeme amigo mío, que…Ni me apetece, ni me interesa la idea de perder más tiempo contigo, así que…Váyase usted por dónde ha venido, que yo seguiré mi camino…pues…Hoy por hoy, me siento más viva que nunca caminando por la vida con sosiego y perdón…