HASTA QUE LLEGASTE TÚ.- (MICRORRELATO)

Y ahora resulta que tengo miedo, fíjate mi amor, no escarmiento, que a pesar de éste incansable vaivén, sé que volveré a caer rendida a tus brazos de nuevo otra vez...No tengo remedio, ya ves, soy así de ilusa y romántica, y aunque vuelva a dejarme tirada en el pavimento, no me importará nada…pues….Mi vida, sin amor tanteando, es como si estuviera de paso, porque a mí lo que me gusta es sentirme amada y amar hasta que se me acaben los quebrantos, esos que salen por el pecho suspirando de pasión y entusiasmo…¿Qué daría yo por ser insensible a Cupido y a sus flechas? Pero…es tan bello esto de estar tan fresca e ilusionada cuando se siente la llamada del amor…que todo lo demás es ir tirando hacia el andén para que no se nos escape el tren…y yo la verdad es que me gusta viajar sin maletas y sin rumbo donde quieran las vías…pues…Se engrandecen los sentimientos, se liberan las pasiones del alma y mil mariposas recorren el estómago como si tuviera hambre de besos…e ilusiones…pues…Cada mañana me despierto con la ilusión de encontrarme contigo, ¡fíjate qué cosas! Que nunca pierdo la esperanza de verte en el camino para saborear el caramelo de tus besos, ¡son tan ricos! ¡Me encantan! Sobre todo los que te queman la boca y la lengua esparce el fuego por todas las partes del cuerpo…y me quedo con ganas de más…como para repetir…y abusar de ti… De tus labios alrededor de mi cuello y mis caderas…Me enloquece, ¿te enteras? Me elevan por encima de las nubes y se me llenan los sentimientos de rubor carmesí. Creo que me lees el pensamiento cuando tus ojos y los míos se cruzan, y me da una risa…No me puedo contener, siempre me dan ganas de reír…debe ser de alegría porque…Si tú supieras las cosas que se me ocurre pensar…Y tú que me conoces tan bien, me guiñas como si me hubieras leído los pensamientos…A veces creo que soy tu chica, tu novia, la que nunca fui en la edad juvenil…Se ve que sacaste todo lo que tenía escondido dentro de mi corazón, porque de repente me he vuelto una desvergonzada, la más descarada y atrevida de todas las mujeres de mi generación…pues…Jamás en mi vida había sentido tanta pasión, y cuando te veo me late el corazón deprisa y corriendo…parece que se me va salir del pecho y creo que me lo nota todo el mundo…me pongo muy nerviosa…apenas puedo hablar y el pulso me tiembla…Y por eso…Estoy dudando de mis sentimientos, ¿te enteras? Estamos viviendo en pecado mortal y muy grave, como diría mi santa madre que en paz descanse…¡Ay si levantara la cabeza…! Tendrás que perdonarme, lo siento, pero no puedo parar ya porque me gusta demasiado…aunque… Sé que me estoy dejando llevar por la debilidad de la carne, lo sé positivamente y va a ser la ruina de mi soledad, pero no lo puedo remediar…Me encanta sentir tantas emociones en equilibrio…fuego en el cuerpo…Quizás sea adicta a éste caos frenético, donde me entrego a la furia salvaje sin límites…Ésta fogosidad me hace dudar de los momentos que llevo arrastrada tras de ti…desviviendo…pues…A veces me encuentro sumergida en un mar de contradicciones y se me desbocan los sentidos pensando…¿será normal esto a mis años? Creo que se están desvirtuando las razones de la edad de mi tiempo…porque…Me dejo influenciar por esa poderosa atracción que emana de tus piernas cuando estoy sentada sobre tus rodillas…es pura dinamita… y hago contigo lo que quieren tus besos…parece como si estuvieran dirigiendo los suspiros de mi pecho, desde los pies hasta el cuello, revolviéndome los cabellos, sonriéndome con picardía, sabiéndome tuya en todos los aspectos…y me pregunto… ¿Qué pasa conmigo? ¿Por qué esa debilidad que me subyuga a hacer todo lo que su piel me dice? Es un manipulador de sentimientos, estás dirigiendo los actos más prohibidos para hacer lo que quieres conmigo…y eso… Eso me produce tanto placer que más deseo tengo de ti… ¿No será todo lo contrario de lo que pienso? Es posible que seamos el uno para el otro puro objeto de deseo…Eterna obsesión por seguir jugando con fuego hasta que arda en los infiernos…por eso…Estoy saboreando cada segundo de sus caricias para el día que ya no esté a mi lado…Sé que tarde o temprano desaparecerá esta gran pasión que me aturde y me ata hasta el desequilibrio total de las emociones…o…Puede ser que la madurez se haga un hueco en la mente y me pare a razonar como una persona inteligente y normal, porque esto no debe ser bueno ni para mí, ni para él, a pesar de la edad que nos acucia y aclama como dos auténticos infiltrados al borde de la extinción… pues…Jamás me había enamorado de ésta forma tan pasional, ¡jamás! No sabía lo que era eso que decían, pelar la pava…Ni pasear juntos de las manos bajo la luz de la luna…Tampoco he bailado pegada a un muchacho de mi edad, esa edad tan bonita como es el despertar a la pubertad, ni en la adolescencia…No he sabido qué era tener un novio formal, no sé por qué…Ni siquiera se fijaban los chicos en mí en la época estudiantil…pasaba desapercibida…Algunas veces veía a las parejas sentadas en los bancos de los jardines dándose besos y volvía la vista pensando…¡qué vergüenza! Era tan tímida y timorata…hasta que llegaste tú…Es como si hubiera renacido de nuevo, después de tanto tiempo dormida, desperté al amor…No, no, al amor, no, sino al fuego de la pasión…

CONTIGO HASTA LOS INFIERNOS.- (MICRORRELATO)

No soy nada sin él…Es tan ardiente, tan fresco y tan risueño que me tenía locamente enamorada, pero lo que más me gustaba, era cuando me abrazaba con la intensidad de sus ansias siempre desbaratadas, que cada vez que lo sentía cerca me desarmaba toda entera, toda…Mi vida no tiene sentido sin ti mi amor, ya ves…se me pasan las horas pensando en tus besos, esos que necesito tanto tener en mi aliento… Toda una eternidad unidos por la mente y apenas estamos juntos físicamente…te echo de menos, ¿te enteras? Mucho…tanto como tú a mí…Lo sé…lo sé porque oigo tus suspiros salir de tu pecho y vienen revoloteando alrededor de mis cabellos…Me susurran cuánto estás sufriendo por tenerme junto a ti…tus deseos por acariciarme…Mi cuerpo está clamando tus manos en éste momento de soledad…las necesito tanto…son suaves como el terciopelo recorriendo mi piel desnuda…ya sabes cómo me gustan que me amarres por la cintura y me arrimes a la tuya meciéndote en mí…me encanta…Hoy me encuentro triste y vacía…ni siquiera siento mi corazón latir…es como si no existiera…Mi vida es pura falacia y pantomima sin ti…Me hallo perdida en éste callejón sin salida, recluida en una jaula de cristal, hablando con mis pesares, mis locas fantasías llenas de pecados capitales…Esos que decían antes que habían que confesar…pues…Hoy me postro ante el dios de mi credo para decirle que por ti me fui con él…y con otros hombres también…Otros a los que su boca besé pensando en la tuya…Quizás estaba buscando la salida para poderte olvidar de una vez, pero…¿sabes que te digo? Que tú no te vas de mi sombra, es como si me persiguieras constantemente, como si te gustara verme padecer por ti, por eso te haces esperar…pues…Eso de saber que estoy triste y decaída te da alegría y poder sobre mí…eres tan morboso…Te encanta saber que me tienes rendida a tus pies…y lo estoy, ¡vaya que sí! Que estoy loquita por ti…y por eso… Lucho contra viento y marea por no sentirme dominada por mis propias debilidades…y las tuyas también…vayas a pensar que no te conozco…que me tienes sodomizada de tal manera, que me haces ser la esclava de tus deseos carnales…A veces me siento tan mal, que quisiera escaparme de mis dolencias por tu ausencia…Y salgo corriendo…Corro por las calles y grandes avenidas para contagiarme de la alegría de la gente…Es la única manera que tengo de huir de ésta gran soledad que me llena la cabeza de oscuridad…la ansiedad me ahoga el pecho dejándoseme los pulmones sin aire…apenas puedo respirar…necesito salir…pues…Tengo un nudo en la garganta con mil gritos por reventar…Son los gritos extirpados por los silencios de mi alma enamorada…Me siento morir sin la sonrisa de tus ojos cuando me haces tuya…y por eso…Tendrás que perdonarme por lo que te voy a decir…Yo no sé vivir sin las caricias de hombre ardiente dentro de mí…lo siento…No soy mujer fuerte, ni leal compañera que tenga la paciencia de estar toda una vida esperando nada más de ti…pues…No me conformo con sólo besos y abrazos a oscuras y sin recato…Ya ves, soy sincera, no te miento y por no engañarte te cuento mis aventuras callejeras, detrás de la puerta y a escondidas de la sociedad…Yo creía que tú me querías de verdad, como yo a ti…Nos equivocamos mi amor…Nos equivocamos al elegir nuestra pareja, esa que el cura de la iglesia casa para lo bueno y lo malo…Yo no sabía que te iba a querer…Yo no sabía que me iba a enamorar de ti como una quinceañera…El destino nos hizo una mala jugada cuando sin previo aviso y a traición me puso en el camino tu amor…Quizás tu me buscabas ya desde el mismo día que naciste…o…yo estaba predestinada para ti…Me casé tan jovencita…tú también, y cuando quisimos unir nuestras vida ya era demasiado tarde…Mi marido se marchó cuando le conté lo que pasó, cada uno su camino, felices y libres los dos…Le pediste el divorcio a tu mujer, pero tu hijo, el único hijo que tenías enfermó del corazón…Y todo se trastocó…No fuiste capaz de dejarle a ella tanta pena y dolor…y tú eres buena persona, lo sé, ¡vaya que lo sé! Aunque ya no sientas deseos de pasión por seguir a su lado…sólo el cariño te une, mientras yo aquí sola te espero con las ansias deshechas de tanta espera…Y por eso me voy en busca de otros besos que me enamoren el alma y el cuerpo…Necesito dar todo lo que tengo escondido en mi pecho…me ahogan las pasiones, me asfixian la garganta, me desbordan tantos besos de fuego que me arden y envenenan los vientos…Esto de tener ganas de estar contigo y no poder es la ruina de mi cuerpo y de mi corazón...pues…Estas dentro de mis ahíncos, las mieles de mis sentidos…y voy a desfallecer de amor…te siento tan dentro de mí que muero...muero cada día un poquito cuando no te veo, y cuando te veo, ¡madre mía, cuando te veo! No puedo resistir las ansias tan grandes que me llevan hacia ti…y es que te quiero, te necesito y te deseo, aunque me arrastres contigo hasta los infiernos…

CON LA DELICIA DE LOS AMANTES.- (MICRORRELATO)

Ahora que sé que no te interesa mi querer…ahora que me di cuenta de tus prisas y que ni siquiera me buscas con ansias y agonía… ahora podré coger los rumbos de mi vida y me iré con paz y con la conciencia tranquila…pues…Hay un hombre por ahí que me hace tilín. Me atrae un poco…bueno, algo más que un poco, que pienso en él de vez en cuando y sonrío al viento la alegría que siento. No es que esté locamente enamorada ni beba los vientos por él…No, no, para nada, pero me dice palabras bonitas, no como tú, que ni me miras a los ojos, ni has vuelto a decirme te quiero, y yo…la verdad es que necesito oírlo en mi oído y en mi pecho para no olvidarte ni un momento, si no… sería como si estuvieras jugando conmigo al despiste para irte por piernas… y renqueando…Éste hombre me llama bombón, estás como para comerte y boquita de fresón, y eso a mí me encandila la mente y enternece el corazón…pues…Me hace mucha gracia, ¡vaya que sí! Que saca una sonrisa de mi cara, la misma de cuando los chicos del instituto nos perseguían por las calles y avenidas a todas las chicas, y nos contagiábamos de risas de las cosas que nos decían…Antes no lo hice por ti, por guardarte la cara, ¿te enteras? Porque siempre te fui fiel, no como tú que por mucho que lo niegues, tengo la sensación de que hay alguna por ahí…o…ya no me quieres…No pongo la mano en el fuego por ti…pues…Te apartaste de mí, y por eso quiero darle la oportunidad a éste hombre de enamorarme de él… Sabía que nunca daría el primer paso, el definitivo para unir nuestras vidas…Había llegado el momento de decirle adiós, separar nuestros caminos…Era lo mejor para mí…para él no lo sé, ni jamás lo sabré…porque…Nunca se dio a conocer del todo…siempre tenía un guiño tras sus ojos cuando no lo veía, y una leve sonrisa de sarcasmo en sus comisuras lo delataba de socarrón y farfullero…Un chapucero del amor libre y verdadero, como era el que yo sentía por él desde que lo conocí hasta ahora…Quizás fuera pura falacia de mis fantasías, no lo sé, pero…No podía seguir nadando a contracorriente, batallando en una lucha sin cuartel donde no había ni vencido ni vencedor, sólo una brecha cada vez más ancha y profunda nos separaba... Apenas me quedaban ilusiones por una cita para decirle cuanto lo amaba…Ni siquiera tenía esperanzas de volverlo a tener en mis brazos…Cada día que pasaba era como una nueva demostración del desamor que se estaba interponiendo entre los dos, enfriando mi corazón…Lo sentía alejado de mí, mientras yo mendigaba su amor…Apenas lo veía ya, y cuando por casualidad sus ojos y los míos se cruzaban, parecía como si jamás lo hubiera conocido…pues…Un auténtico extraño eres para mí…Pasan las semanas y meses sin tenerte en mis brazos y sin saber de ti…Era desesperante vivir esa agonía incierta… Perdida en un laberinto de pasiones me encuentro sin rumbo…Cierro mis ojos y lo veo andar en mis sueños atento a mis pensamientos…Tiene el gesto contrariado, y yo que lo estoy empezando a conocer… me pregunto a la vez… ¿Qué es lo que tanto te preocupa que me tienes la noche en vilo hablando contigo? Moviendo los labios en susurros, el ceño fruncido en el horizonte…traspasa fronteras mentales...mi mente...Lo sé porque te tengo presente…pues…Eres la pasión de mis carnes, la locura de mis ojos, la agonía de mis entrañas y la ansiedad de mi boca, ¿te enteras? Sí, sí, a ti te lo digo, vayas a pensar que hay otro hombre en mi vida…Para nada, que sólo tú existes en mis delirios nocturnos, que es acostarme y soñarte bamboleando sobre mi cuerpo insidioso con ganas de encerrarte entre las hogueras de mis caderas…y de mis piernas…Luchando sin tregua en una aventura infinita de pasión…me entrego a ciegas a esta maldita cita que a medias prohibida, oculta besos y abrazos entre rejas y barracones…Llenando mi cuerpo de caricias tan ricas jamás conocida en la piel de mis sensaciones…pues…Como suaves aleteos de mil mariposas que vuelan sedosas en mi pecho y en mis requiebros…Regaste mi cuerpo de placeres ocultos con la delicia de los amantes…Basada la vida en una red de mentiras y venciendo dificultades…siento en mis carnes cuando me miras, me hablas, me besas y me abrazas…que luego te marchas con todas las marcas de mis uñas…en tus espaldas…

CUANDO TÚ ME MIRAS.- (MICRORRELATO)

Tengo las carnes vacías, hambrientas…Necesito tenerte pronto junto a mí, observar tus ojos mirando mi cuerpo que yace expuesto con llamas ardiendo siempre por ti…tus manos en mi pecho, mis piernas rodeando tu cuello, besos y abrazos ansío sin fin…No tardes mi vida, que quiero saborear tus labios que clama placeres de suaves caricias bordeando mi piel…Si te quisiera más me estallaría el corazón de amor…Ya no cabía más querer en mi pecho, en mis carnes, mi alma…Lo era todo para mí, todo…Lo amé desde la primera vez que lo besé, sintiendo en mi interior que jamás habría en mi vida otro hombre…Sólo tú eres el dueño de mis noches y mis días…mis horas…pues…Cada latido de mi corazón es por ti…por tus andares, tus idas y venidas…tus prisas…Así de simple y sencillo era lo que sentía en mis adentros, en mis sueños y en mis ojos abiertos…Sé que a veces me vuelvo insoportable, ¡vaya que lo sé! Lo siento, tendrás que perdonarme, es que soy muy posesiva y celosa, ¿comprendes? Los celos me pierden, ya ve, soy así de infantil, no tengo remedio, debe ser que te veo tan irresistiblemente atractivo, tan guapo y esbelto que pienso que si alguna otra mujer te prestara la misma atención que yo…porque yo estoy pendiente de ti, ¿te enteras? Tú te dejarías arrastrar por la debilidad de la carne, simplemente para experimentar nuevas sensaciones, y eso me atormenta, ¿sabes? Te ruego que me perdones por tantas desconfianzas…La verdad es que no sé qué me pasa últimamente contigo…Debe ser que me estoy haciendo mayor y veo tantas jovencitas lindas y guapas a mi alrededor, que temo que te fijes más en ellas…pues...De sobra sé cuánto te gustan las mujeres…Hace tanto tiempo que llevamos juntos que quizás te hayas cansado ya de mí…No me quiero ni imaginar que beses y abraces a otra mujer…Tan sólo pensarlo se me envenenan las sierpes de mis infiernos, y me entran unas malas entrañas que no sé de qué sería yo capaz…de matar no, pero de desearte a ti y a ella todo el mal…quizás…Por eso te pido perdón de nuevo…A veces me siento luchando contra mis propios miedos cuando me miro al espejo…pues…Mis carnes ya no son tan prietas como antes…Como cuando me vistes desnuda por primera vez…Tampoco tengo los pechos turgentes y en mi rostro se pueden ver las marcas de la edad…hasta la melena esa morena que lucía en la juventud…no cae sobre mis hombros espesa y sedosa…con la brillantez de la pubertad…leves hilaturas blancas sobresalen entre ellas…por eso a veces me siento morir…La tristeza empaña la mirada de mi alma pensando que ya no me encuentres atractiva y deseable…pues…Temo que decaiga la ansiedad por tenerme en tus brazos hasta que el desgano se instale en tus labios...Es como si me sintiera rodeada de rivales, las cuales pelean contra mí para ganarte a ti, ¡madre mía de mi vida cómo tengo la cabeza! Da la sensación de que somos gallinas en un corral y tú eres el gallo real…El caso es que cuando camino sola entre la gente, observo las miradas que me echan los chicos, hasta me piropean los más jóvenes…y los mayores…vayas a creer que paso desapercibida…No, no para nada, que todavía levanto pasiones entre los hombres, ¡fíjate qué cosas me pasan! Y eso me gusta mucho, ¡para qué te voy a engañar! Pero de eso a irme con alguno hay una gran diferencia…aunque para serte sincera…confieso que he sentido la tentación de besar otra boca, saborear otros labios que no sean los tuyos…Por eso creo que a ti te pueda ocurrir lo mismo que a mí…pues…Probar otros besos diferentes ha de ser una sensación exquisita para el cuerpo y los sentidos de amor…bueno del amor, no…pues…Tendría que existir sentimientos entre los dos…sentirme enamorada…y enamorada tan sólo lo estoy de ti…y lo sabes, ¿verdad que lo sabes? Por eso estás tan poseído y seguro de mí y viene y vas al libre albedrío de tu tranquilidad, mientras yo dándole que te pego a la cabeza cuando no te veo llegar, pensando que estás con otra mujer, airada mi expresión corporal, recriminándote entre dientes esto y lo otro, siempre por culpa de mis malos pensamientos…Y tú que me conoces tan bien y me lees la mente, llegas a la velocidad del trueno para acallar mis dudas y aplacar las iras de mi alma…y mis miedos…que fue tan sólo verte frente a mí, y echarme a tus brazos como una perra en celo, porque estoy enamorada de ti como una perra, ¡no me da vergüenza decirlo! Lo digo con toda mi boca y mis anhelos, que te comí todo el cuerpo con tal desesperación que te quedaste sin voz…Dime mi amor, ¿quién te besa como yo? ¡Dímelo, dímelo! Te pregunto con la exigencia de mi pasión…Y tú ahí, sin poderte mover por la fuerza de mi querer…Nadie…nadie…Y recriminándote con la voracidad de mi lengua melosa me alejo de tu rostro provocándote a seguir…Nadie más que tú…Balbucías con las manos perdidas en el triángulo de las bermudas…¡Mírame a los ojos y repítemelo otra vez! ¿Quién te besa como yo? Y tú sonriendo socarronamente te dejas hacer mirándome a la vez…pues…Cuando tú me miras se me olvidan mis miedos y lo que se refleja en el espejo…

AL COMPÁS DE LOS SENTIDOS.- (MICRORRELATO)

Lo quería tanto, que jamás se me hubiera pasado por la imaginación engañarle, amándolo hasta la saciedad…Era el único hombre de mi vida, el que enamoró mis sentidos, y al que seguiré queriendo hasta mi último aliento…Desnuda y sin ánimas que me detengan, deambulo por el tiempo hasta que se me agoten los pensamientos, tan sólo voy dando pasos por el aire para recargar mis álgidas venas de sangre y seguir pululando como ave sin destino…ahuyentando las nubes con el embozo de éste mal sueño que tengo, amor mío…Sueño compartido entre letras derramadas sin pausa ni medida, nada más que lágrimas vertidas…Dame un beso por favor, dime algo mi amor, dime que me quieres y que te espere al final del firmamento…¿Porqué, porqué, porqué...? ¡Cuántas preguntas sin respuestas...! ¡Cuántas dentro de mi corazón! Tú me quieres manejar y yo no me dejo gobernar…A esa conclusión había llegado cuando desperté al amanecer…pues…Lo único que ha existido entre los dos es un tira y afloja, y al final se ha roto el hilo de tanto tensarlo…No se atrevía a decirme que no me quería, que todo se había acabado porque moría de dolor, aún así, sin decirme nada, seguía muriendo a las buenas y a las malas… Se sentía envuelto en ráfagas de fuego que amenazaban por estallar…Y yo que lo conozco tan bien, cada vez que lo veo pasar por mi lado le sonrío el gesto aunque sea por educación y respeto…Triste y acabado lo encuentro, ¡vaya que sí! Y hasta desesperado, pero es tan cabal y reservado, que prefiere seguir actuando en su ámbito social, antes de mostrarse infiel y descarado…Jamás tendrá el valor de enfrentarse a la realidad de su vida…ni yo a la mía…vayas a pensar que estoy tranquila…No, no, para nada, que cada día que paso sin tus besos y caricias se me escapan los suspiros del pecho y del alma…no sé cómo vivir sin ti…Me llenaste la cabeza de ilusiones y fantasías, ya ves, y yo te creí… siempre te creía, ¡fíjate cómo soy! que lo que me decías iba a misa, sin pensar siquiera que todo era mentira... Cuanto te habrás reído de mí…lo mismo que ella... Imagino las risas que estaréis pasando a costa de vuestro engaño...pues…Me mentiste y yo te seguí el rollo de tanto que te quería...lo eras todo para mí... y ahora mírame cómo estoy, sola y vacía, sin ganas de hacer nada…Quien me lo iba a decir…después de haberte amado tanto, desapareces sin más… como si nunca hubiera existido nuestra historia de amor... Sé que ya no me quieres, lo sé, ¡fíjate qué cosas me dicen los ecos del silencio…! Quizás las pasiones ocultas se van alejando de los deseos de tu cuerpo…no sé…tal vez…Es posible que los años se hayan adueñado de tus sentimientos, deslizándose por las etapas del raciocinio de la madurez…es la edad que permuta sin avisar…Sí, sí, eso debe ser…Bueno, tranquilo, no pasa nada, te comprendo…a ver, ¿qué  voy a hacer? De todas maneras no podía seguir de esa manera…Es la vida que me ha tocado vivir…por eso no se acaba el mundo, ni tampoco me voy a morir…bueno un poquito sí porque sabes cuánto te quería… y te quiero todavía, ¿te enteras? Sé que me va a costar lágrimas de sangre olvidarte…No, no…que olvidarte no puedo…Eres la agonía de mi condena, pero…sé que podré estar bien…mejor no, pero bien a medias, sí... ¿Quién sabe? Quizás hasta me vuelva a enamorar de nuevo y te quedes en un mal recuerdo. La vida da muchas vueltas y nos pueden sorprender con verdaderas sorpresas…De todas manera buscaré algo que me distraiga la atención, ya sabes cómo soy…pues…Me conoces bien y en buscarme la vida no hay quien me gane, aunque me costará algún tiempo…pero…Estoy segura que pronto se me pasará esta sensación de vacío que siento dentro de mi cuerpo... A veces tengo ganas de llorar y no me salen las lágrimas, no sé por qué, pero cuando me entero de alguna desgracia que pasa por ahí, me desplomo... Es como si quisiera desahogar las penas que me ahogan…Me viene bien al corazón y al pecho, ¿comprendes? Porque si no llorara estallaría de dolor…Más o menos es lo que estoy haciendo ahora mismo, derramando lágrimas al viento…me consuela mucho, ¿sabes? Y me siento mejor, más tranquila…Sí, sí, me relaja el alma... Hay noches que se me va el sueño y no puedo dormir pensando en ti, porque yo te pienso, ¿te enteras? Y no es que te busque…No, no…es que tú vienes a mi cabeza y no sé por qué no te vas de ella… Algunas personas dicen que no quieren marcharse del todo, y me pregunto si es que me sigues queriendo… o no te olvido yo…La verdad es que me está costando echarte del pensamiento y tengo miedo de no volverme a enamorar…pues…Eso sería mi salvación…Pienso que por eso me dejaste de querer, porque se interpuso otra mujer y aunque me lo hayas negado más de mil veces, no te creo…te conozco tan bien…En ese aspecto eres igual que yo, que necesitamos estar eternamente enamorados para seguir viviendo con alegría y entusiasmo…pues…Somos como dos ánimas errantes que van deambulando por la tierra y el aire al compás de los sentidos…