¡Ay Dios mío! Qué mala noche he pasado…no he pegado ojo ni un
segundo, y todo por mis dudas…las dudas que me atrapan y revuelven las
entrañas…no sé qué voy a hacer contigo…tengo una angustia tan grande que se me
agotan los pesares, y por eso…Estoy en un mar de lágrimas…hasta mi hija me lo
ha notado esta mañana…es un poco bruja, ¿sabes? No se le escapa ni una, se da
cuenta de todo…la pobre también sufrió lo suyo cuando me separé de su padre…me
maltrataba psicológicamente…más de quince años soportando sus manías, su mal
humor, su crueles gestos, sus descalificaciones, siempre tratando de humillarme
ante su familia…no sé cómo pude aguantar tanto tiempo…las niñas…por ellas lo soporté
hasta que una mañana me arme de valor y con todo el dolor de mi corazón, hablé
con mis padres y con las chicas, que gracias a Dios no se opusieron ya que eran
mayorcitas, además que siempre estuvieron de mi parte porque se daban cuenta de
lo desgraciada que era...Después de una temporada más o menos dramática por lo
que conlleva el empezar de nuevo, fui adaptándome a las circunstancias de mi
vida, y empecé a entrar y salir con las amigas, que la que no estaba divorciada,
era viuda o soltera, no vayas a creer que no, que muchas mujeres de mi edad han
preferido vivir libres y sin compromiso…Fue entonces cuando conocí a un hombre,
que me enamoró los sentidos…Es la mar de educado, lo tiene todo, casi es perfecto…poco
a poco empezamos a salir…Me dijo que estaba casado, pero llevaban muchos años
sin relaciones sexuales, que estaba enamorado de mí y si quería seguir con él…y
así llevamos tres años de relación, cada uno en su casa…A veces se tira un par
de semanas sin venir, pero siempre estamos conectados por teléfono…Otras que no
sabe si me quiere como para estar toda la vida conmigo, o darnos un espacio…un
tira y afloja constante que me hace sospechar que algo económico lo une a su
esposa, porque si no tiene nada que ver con ella, ¿porqué tanto mutismo? No lo
entiendo, y la verdad no estoy por la labor de seguir comiéndome la cabeza con
tantas incertidumbres…Cada día me decepciona más, necesito tranquilidad, paz,
vivir sin desasosiego…Quizás me esté haciendo mayor…no sé, pero llevamos más de
tres meses sin vernos, y para ser sincera, apenas pienso en él como antes…debe
ser verdad eso de que el roce hace el cariño…Últimamente me estoy planteando
terminar con él como pareja y darme la oportunidad de ser feliz conociendo a
otro…pues…Siento que mi cuerpo lo necesita…desde que me separé sólo he estado
con él…Y mira por donde estoy chateando con un tipo de mi edad más o menos y
hemos quedado para conocernos en persona…Está casado, pero lleva mucho tiempo
que la llama de la pasión se apagó, y entre ellos sólo existen sus hijos y
nietos a los que quiere por encima de todo…No me ha mentido en nada…se ha
mostrado tal cual…Hemos hecho el amor y me he dado cuenta de que necesito amar
y sentirme deseada y amada…lo pasamos bien juntos…nos reímos mucho…es divertido
y encantador, y por eso…Me estoy enamorando de él, y lo que es peor, encariñándome…Me
asusta, tengo miedo…no quiero aferrarme a su abrazo…mi corazón está lleno de
dudas…he pasado tanto tiempo sufriendo que le temo a ser feliz...es como si no
tuviera derecho a disfrutar de la vida…mi hija, la que parece bruja me
aconseja…me dice que el otro, el don perfecto, el que aparece y desaparece me
quiere de verdad, pero que no me conviene…y éste, como tiene una gran familia, sólo
me traerá problemas y tarde o temprano volverá con los suyos, se irá para
siempre…es verdad…Creo que lo mejor es olvidarlo, poner punto y final…Anoche me
llamó…todas los días hablamos…me encanta…necesito escucharlo…también quedamos
una vez por semana…me siento la mujer más feliz del mundo…en la cama es un
tigre…mi tigre…no hay dobleces entre nosotros…lo tenemos todo muy claro…Él me
dice que no está en posición de exigirme fidelidad porque no puede estar al
cien por cien conmigo, pero que no le mienta…que sea sincera y que si quiero acabar
con él o volver con don perfecto, que se lo diga, que halla sinceridad ante todo…que
no ponga excusas a la relación que mantenemos y que vivamos el momento hasta
que se apague el fuego…Anoche cuando me llamó estuve fría y cortante…no sé qué
pasó por mi cabeza, pero pensé en dejar de verlo…Se dio cuenta enseguida y me
dijo que no tenía ganas de discutir y cortó la llamada, y por eso…He pasado la
peor noche de mi vida…no se merece ese trato tan brusco…me levanté de madrugada
y le envié un mensaje diciéndole que lo sentía, que estaba preocupada por una
prueba en el pecho y no me encontraba bien…Estoy deseando de que me llame…he
decidido hacer lo que me diga el corazón, me da igual equivocarme, pero…Pienso
dejar mi vida en manos del destino, vivir cada momento como si fuera el último…y
que dure lo que tenga que durar…
viernes, 28 de febrero de 2020
miércoles, 26 de febrero de 2020
POR LAS VÍAS DEL MAL ANDAR.- (MICRORRELATO)
Por las vías del mal andar, sí señor, por allí siempre
caminaba yo desde que me di cuenta de que allá por donde iba, los chicos
volvían la vista, y no sólo los más jóvenes, no, no, para nada…que hasta los hombres
mayores giraban la cabeza al verme pasar, y es que eso de que me miren con los
ojos abiertos como platos y me digan piropos me encantaba...Me subía la moral
ya que desde muy niña pasaba desapercibida, como si no existiera, y de
adolescente aún más...tenía unos complejos y unas inseguridades…pues…Ni era
guapa ni fea, más bien del montón…del montón de las feas...y aunque parezca una
tontería, a veces me hacía sentir mal…me entristecía mucho, sobre todo cuando
me hice una mujercita, que en aquellos guateques caseros, era la única que no
sacaban los chicos a bailar...se me llenaban los ojos de lágrimas cuando me
tiraba toda la santa tarde sentada y arrinconada en una silla con las manos
juntitas y la cabeza agachada...hasta que empecé a crecer y mi cuerpo se
transformó con unas curvas tan sugerentes, que de la noche a la mañana me
convertí en una mujer de banderas, atrayendo la mirada de hombres y
féminas...ellas me miraban de arriba abajo de reojo y con los labios
apretados...A partir de ese momento cambié, era como si fuera otra
persona...pues...Adquirí seguridad y muchas ansias de volar...Todo mi afán
consistía en recuperar aquellas tardes que me quedé sin bailar, y por eso...Me
dio por flirtear con jóvenes y mayores, hasta que me di cuenta de que los años
no pasaban en balde…Ya no necesito más sexo, ni tampoco sufrir de deseo por tus
besos, que quiero seguir viviendo en paz y con el palpitar latiendo…mira que me
he vuelto impávida hacia los lamentos del alma, y aunque el corazón derroche
sentimientos y lágrimas, las órdenes de los pesares están en clave de acceso
para rectificar a tiempo de la entrega de mi cuerpo…pues…Ni me agarra ni me
suelta, pero a veces…Nos perdemos por el laberinto de las emociones como si
fuéramos dos chiquillos… ¡Corre, corre que te pillo…! Me escondo, me busca y me
encuentra…Le sonrío, lo beso y salgo corriendo…Me llama a voces, me agacho tras
los setos de los jardines de los enamorados y me río… ¡Silencio! Ya me ha
oído…Paso a pasito se acerca tras la sombra de mi vestido, me abraza por la
cintura y se arrima a mí con la llama del deseo, y yo que estoy suspirando por
sus besos me dejo hacer con las ganas de su querer…¡Cómo me gusta éste juego!
Le digo muy bajito sonriendo…y él que está loquito por mis besos hace todo lo
que le pide mi cuerpo, que bamboleante se mece con los gemidos que le salen del
pecho…Se esconde, me encuentra, me besa, me agarra y ya no me suelta…hasta que
decidí soltarme de él…pues...Era un sin vivir constante y punzante seguir
jugando días tras días al perro y al gato…bueno, no…a la gata, porque…Como una
gata en celo me convierto cuando te veo escondido tras la farola de los mil
suspiros, esa que agranda las sombras de los personajes imaginarios que leía
cuando niña, volviéndome la cabeza del revés hasta que te encontré, y
suspirando pensé…¡Madre mía, cuánto de verdad había en esos cuentos! Se me
aceleraba el corazón reglón a renglón y ahora me late a la velocidad del
trueno…pues…Viéndote como te veo con los ojos fuera de órbita, la boca abierta
y la lengua juguetona, me pongo a rezar tres avemarías y dos padrenuestros y no
se hable más, que aquí hay una gata de armas tomar…¡Míralo! Ya está ahí
chasqueando los dedos, ha venido corriendo como un galgo travieso tras la
presa, que pendiente y al acecho, olfatea su aliento para rastrearla y
perseguirla como si fuera presa de su agonía…presa loca por ser cazada y
mordida desde los pies hasta la cabeza, pasando por ese ronroneo entre
costillas y cuello que me suspiran todas las venas del cuerpo…y cuando regreso
a casa me regodeo con el recuerdo, al mismo tiempo que me zarandeo por ser tan
débil cuando lo veo, y es que…No tiene hartura, es imparable, su objetivo es
llevarme a su terreno para convencerme que lo más importante son los
sentimientos...Es lo único que tenemos…dice desesperado ...y yo que lo sé me
abandono a su abrazo…pues…En el fondo siento lo mismo, pero con la realidad de
la vida latente y patente, y la vida es muerte también…pues…Era pura fantasía
seguir caminando por las vías del mal andar, puro tormento, y por eso…Quiero
seguir intentando encontrar mi camino, mi verdad, libertad de espíritu...ese
espíritu para liberarme de ese juego que no conduce a nada, tan sólo a un
infierno donde los demonios de la carne siempre están dispuestos a seguir
batallando contra los ángeles del cielo que me alejan de tu existir, y por
eso…No quiero seguir amándote con el alma en vilo...pues...El amor tiene que
ser gritado a los cuatro vientos, y no en silencio como si fuéramos hienas,
alimañas que se alimentan de trozos de carnes, pedazos de momentos que
apasionan nuestras almas primitivas de las cuales siempre estaremos
esclavizados de por vida, y no quisiera yo un día despertar y verme reflejada
en ese avatar que deambula por las vías del mal andar…
sábado, 22 de febrero de 2020
TAN SÓLO FUE UN CLAMOR.- (MICRORRELATO)
Dicen por ahí que se busca fuera lo que no se tiene en casa,
y...Verdad debe ser cuando sentía un vacío muy grande dentro de mi
ser...pues...Siempre andaba meditabunda por la calle, ausente y
evidente...perdida la mirada en la lejanía...no sé por qué...Quizás buscara una
sonrisa amable, un piropo bonito, unos ojos chispeantes hacia la desnudez de mi
cuerpo, palabras ardientes y melosas...una flor sin venir a cuento, un te
quiero susurrados cerca de los oídos sin pudor ni compromiso...hasta que lo
encontré, sabiendo que mi marido no me dejaba de querer, pero...Era el típico
hombre alegre y divertido en los bares con los amigos, y más rancio que un pan
duro en casa, vamos, como decía mi santa madre que en paz descanse...Un hueso
duro de roer, y por eso...Me dejé seducir por su encantadora sonrisa y ardiente
mirada, además siempre tenía una palabra amable hacia mi persona, y cada vez
que me veía cortaba una florecilla del camino y me la entregaba risueño...y ahí
empezó mi lucha de amor por él, y desamor con mi marido...¡Jesús bendito, la
Virgen Santísima y todos los santos del cielo! Pensaba cuando me cruzaba con él
sudando y abochornada perdida...unas calores...Sé que estás buscando la manera
de seducirme, pero...No hace falta que lo hagas...pues...Me seduces con tu enorme
ansiedad, pero...Jamás cejaré en el intento para alejarte de mí, aunque...Me
levanto de la cama y pienso en ti, desayuno y parece que estás conmigo tomando
café, y cuando salgo a pasear te siento detrás como si fueras mi sombra...Siempre
pensando en él, siempre...Cuando como, cuando ceno, cuando me tumbo en el sofá,
¡madre mía de mi vida! Si es que está pegado a mí como una lapa, un parásito
nutriéndose de mis sentimientos, ¡no me suelta! Debe ser que él me llama con el
pensamiento, y por eso hablo entre sueños...Vete y no sufras, aléjate todo lo
que puedas de mí...mira que me gustas...mira que me atraes como imán y en éstos
momentos me encuentro en un punto que cualquier indicio me hará caer... pues...Tengo
una edad muy peligrosa, esa en la cual una se pierde por los arrabales y luego
vienen los arrepentimientos y los pesares...¡Míralo! Ya está ahí, esperándome
como siempre...me sigue, viene tras de mí, me coge de la mano, me retiene en
sus brazos y me besa los labios, y yo...Me dejo besar, lo beso y le entrego mi
cuerpo, pero...Luego lo empujo y me doy la vuelta sin mirarlo siquiera...Al
final lo ha conseguido...me digo rabiosa alisándome la falda mientras me marcho
ligera...No sé cómo he podido hacer esto, ¡por Dios! He acabado besándolo y con
las piernas abiertas, ¡qué vergüenza! ¡Qué poca fuerza de voluntad tengo! Mira
que lo estaba evitando, mira que lo veía venir...Ya lo decía mi madre que en
paz descanse...Tires por donde tires te encuentras con Ramírez...Es tozudo como
una mula, y hasta que no lo ha conseguido no ha parado de buscarme, y me ha
encontrado, ¡vaya que me ha encontrado! Y todo porque me deseaba...Sí, sí,
tenía ganas de mí, y yo de él, ¡claro! Y mira que he hecho todo lo posible para
no encontrármelo, incluso un día me paró en medio de la calle y me acusó de que
estaba liada con algún tío, ¿qué se habrá creído éste que soy yo? ¡Qué caradura...!
Es muy listo y me lo ha dicho para ver mi reacción, ¡vaya que sí! He caído como
una tonta en la trampa... ¡Me tiene frita! La próxima vez haré como la que no
lo ve, respiraré hondo y me pararé a pensar antes de actuar, y no que me he
dejado llevar por lo rebelde que soy y porque estaba deseando de besarlo...¡Juro
por todos los santos que no habrá otra oportunidad, lo juro! pero...Tiene un
no sé qué imposible de explicar que me vence, y contra eso no hay manera,
o...Es pura magia la que nos comunica el alma como si fuéramos una persona
partida en dos, pero no habrá una segunda vez, y por eso...Tengo que salir de
ti para arrancarte de mí... Encontraré la manera aunque me cueste lágrimas de
sangre...pues...No quiero que sufras, tampoco que pases penas por tu
existir...sólo quiero que sepas lo que es vivir sin mí...No te deseo mal
alguno, ni que eches de menos aquél desliz, tan sólo quiero que veas que aunque
ya no vuelva a tus brazos, la vida sigue pasando por ti y por mí...No me llames
en silencio, ni me busques por ahí, que yo sigo amándote con los gritos de mi
sentir...No vuelvas a decir que estoy con otros, no lo vuelvas a repetir, ¡por
Dios! Bien sabes que en mis labios no hay más besos que los que te di...No
llores por las esquinas, no grites mi nombre a los cuatro vientos, mira que
cada vez que salgo tus lágrimas regresan a mí...No me supliques que te siga, no
me mires con dolor, no me ames tanto y olvídate de mi amor...mira que ya me
están sangrando los ojos de tanto llorar por los dos...Vete poco a poco de mi
lado, apártate sin rencor, piensa que lo que tú y yo tuvimos tan sólo fue un
clamor...
martes, 18 de febrero de 2020
AHORA QUE ME ENCONTRÉ.- (MICRORRELATO)
Sueño, siempre estoy soñando y dándole vida a las escenas que
imagino vivir contigo ahora que te he conocido…muero de pasión…muero porque
estoy cansada de tanto esperar que llegue el momento de disfrutar de la vida en
paz y con tranquilidad…pues…Los años acechan tras la puerta y necesito contar
todas mis carencias que son muchas, vaya usted a creer que no, que estoy
necesitada de placer y de amor, y por eso…Quisiera deshacerme de los vetos que
yo misma me he implantado para seguir siendo esa señorita que mis padres
educaron, como si eso de estar con más de un hombre fuera delito y pecado…Tengo
el corazón arrastrado, pidiendo limosna de amor, un poco de tiempo más para
éste desgraciado cuerpo mío, que como sigan pasando los años se irá al otro
barrio sin haber conocido lo que es pasar una noche loca de aventuras y
desventuras, esas que dicen por ahí que se queda una traspuesta de placer…¡Mírame
bien! Mira cómo estoy de vergüenzas, que no tengo ni chispita desde que lo he
conocido…pues…Es un hombre tan hombre que me ha dislocado los sentidos…debe ser
que al mostrarse tal cual es, haya sacado a la verdadera mujer que habita en mi
interior y que yo ocultaba por temor a que me criticaran, sobretodo la gente de
la calle, que con tal que ven a una señora de edad madura colgada del brazo de
otros hombres que no sean su marido, la tachan de lo peor, y no quisiera darle
un disgusto a mis queridos padres, que por sus creencias religiosas, siempre me
educaron a la antigua usanza o sea cristiana, apostólica, romana, y por eso…Me
casé con un hombre que, aunque no era de mi agrado, sí que lo era para
ellos…pues…Era un militar de alto rango, correcto y muy educado, pero…Frío y
calculador, todo lo tenía programado, hasta cuando hacíamos el amor, que,
aparte de ser rápido y directo al grano, la mayoría de las veces me quedaba
como si no hubiera hecho nada, claro que para no defraudarle, disimulaba los
orgasmos como la que se zampa un bombón de chocolate en un santiamén…y los dos
tan campantes, él se daba la vuelta al segundo cero con cuatro ronquidos y
medio, y yo mientras tanto a dos velas y soñando…Tuve tres hijos, la mayor una
preciosa niña y a los cinco años dos varones seguidos…Dos chicos tan machista
como su padre, que al separarme de él, no volvieron a hablarme…ni siquiera
conozco a mis nietas…y eso es lo más doloroso que pueda sentir una abuela…tan
sólo veo al hijo de mi hija, la única que me ha apoyado en toda la aventura de
la separación….pues…Mi marido, aparte de frío y calculador, también era un
maltratador para mí, que sin cuchillo ni golpes en la cara, poco a poco me
estaba matando con sus feas palabras hacia mi persona…No quiero ahondar más en
esta historia ya que es abuelo y aunque mis hijos no me hablan, a él lo admiran
y lo quieren…Tengo cincuenta y tres años…soy libre, económicamente
independiente, trabajo en una agencia de viajes y aunque no gano mucho, no me
falta nada porque tengo todo lo que necesito…También tengo una amiga a la que
le cuento mis intimidades, y ella las suyas…es viuda y vamos a todas partes
juntas, además he conocido a un tipo muy agradable que va y viene…pues…Tenemos una
relación abierta…Está casado con una mujer que, según él, no hay sexo por
medio…no me importa, sólo sé que nos queremos y juntos nos divertimos mucho…A
veces desaparece un par de semanas, otras hasta un mes, y eso es lo que me está
haciendo pensar en el futuro que me depara…pues…Voy camino de los sesentas y
eso ya me está pasando factura, no en los sentimientos, pero sí
emocionalmente…Le pregunto y calla, y si insisto me dice que no lo agobie
tanto…no sé qué hacer…Mi hija me aconseja que lo deje, que no me interesa y
además que parece mi padre…Mi amiga opina que es un fresco y aprovechado, claro
que a ella no le puedo hacer mucho caso porque cada vez que él viene nos vamos
de parranda, y sin querer le doy un poco de lado y la pobre se aburre más que
un pescado congelado porque ni sale ni sabe estar sola, y por eso…He decidido
cambiar mis hábitos y decir adiós a ése hombre que ni me quiere realmente, ni
me da la opción de salir con otros hombres…pues…Soy de las que piensan que
mientras esté saliendo con un tío, aunque seamos libre como las palomas, jamás
se me ocurriría estar con otro y anudarlo al cuello con mis piernas, ni
entregarle mi cuerpo, y he ahí el dilema… Que he conocido a un hombre que me
hace sonreír y está sacando la mujer que está dentro de mí…Me gusta cuando me
mira…me gusta la manera que tiene de hablarme tan seductoramente…pues…Juega con
las palabras con doble sentido, pero sobretodo, me encanta sentir en mis carnes
las ansias que tiene de mí…Una vez por semana tomamos café con tostadas, me
monta en su moto y recorremos las carreteras con mis brazos en volandas…luego me
acompaña a casa y se queda con ganas de entrar, pero hasta ahora no, y cuando
se marcha me acuesto en la cama y sueño…Sueño que me abraza por la espalda con
sus manos alrededor de mi pecho, me besa el cuello y me dice al oído…no sabes
cuánto te deseo…Y en el sueño hasta se me erizan los vellos de cada palmo de mi
cuerpo…Espera, espera…gimoteo entre sueños con mi boca de fuego…todavía no
estoy preparada para acostarme contigo en mi casa…Cuando tú quieras…me dice, esperaré
todo el tiempo que quieras, somos libres, te deseo, tengo ganas de ti, pero
jamás te esforzaré, y despierto…Hoy me ha llamado el que se sentía agobiado por
mí, ese hombre que tiene un carácter bipolar…¡Para eso estoy yo, por Dios!
Ahora que me encontré, ahora que soy capaz de decidir, ahora que me siento
plena y feliz…Lo ignoro…Salgo deprisa y corriendo a la lencería del centro…pues…Hoy
viene ese hombre a desayunar conmigo de nuevo, pero…Lo he invitado a tomar café
en casa, y cuando ha llamado a la puerta lo he recibido con un picardía de
encaje negro y su tanga a juego…
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