EN MIS NOCHES EN VELA.- (MICRORRELATO)

Hay días y momentos que te quiero a morir y otros que ni siquiera me acuerdo de ti, pero lo único que sé, es que hasta la muerte te he de querer, fíjate cómo es de extraño este amor sin papel...pues... Estoy viviendo al margen de la sociedad, sin leyes ni normas que me puedan doblegar, tan sólo esta pasión que me empuja y domina a seguir las huellas de tu vaivén emocional, como si fuera esclava de él y dueña de tu bajel…pues…Por mucho que lo intente y aleje de ti, mis besos siempre serán prisioneros de tus labios de fuego, y aunque a otros hombres bese con ansias y desespero, entregue mi cuerpo y abrazada amanezca con ellos, no habrá en este mundo ni bajo tierra ni por encima del cielo, que pueda borrar tus besos de mi boca…ni de la desnudez de mis deseos…Y es que te quiero a morir, ya ves, no lo puedo remediar, tú siempre estarás en mis pensamientos, eso es algo que nunca lograré comprender, y aunque pasen años sin saber de ti, seguirás dentro de mí…Míralo ahí, está tranquilo y expectante a la vez, esperando mover fichas, sabiéndome lista y desconfiada para dar el primer paso sin levantar sospechas, y yo que estoy de vuelta de dimes y diretes, zanjo la apuesta de un zarpazo y lo dejo fuera de combate al segundo y al instante…¡Oye, tú! ¿Quién yo? Sí, sí tú…No te hagas el tonto que bien sabes que me dirijo a ti… ¿Tú te crees que me acabo de caer de un árbol? No sé a qué viene eso de decirme que me llamaste y me hice la loca, que si no tengo interés y que me pierdo por ahí para no verte, ¡venga ya hombre! Que una ya es muy mayor para que me vengas con ese cuento…Se inventaba cada rollo para llevarme a su terreno… Mentía más que parpadeaba…Todo mentira, mentira, falso y más mentiras, lo único que quería era que no me diera cuenta de todas sus tretas, sabiéndome lista como soy…pues… Cada día disimulaba esperarme para tenerme bien pillada, entreteniéndome para irse con la otra, lo sé, ¡vaya que lo sé! A mí me la va a dar, como si me chupara el dedo a estas alturas de mi vida… Mira que te estoy observando, que llevo días esperándote, ¡te enteras! ¡Que no puedo seguir siendo la segunda ni la tercera de tus juergas callejeras, hombre! Era un mujeriego nato, de primera categoría y no se conformaba con tener una nada más, sino que gustaba rodearse de dos y tres mujeres de buen ver, que allá donde ponía el ojo quiere hincar el diente…¡Menudo rollo que tenía este hombre que me arrastró a hacer lo mismo que él! Se iba a enterar bien de lo que vale un peine…Tengo un amante sí señor, tengo un amante de quita y pon, pero que a mí no me importa, ¿sabes? Que viene…lo abrazo y lo beso y nos damos un garbeo…Que no viene, adiós muy buena… hasta que me harte, porque una se harta, no vayas a creer que no… Me busca cuando le da la gana…como tú… Cuando se le apetece y se lo pide el cuerpo, como tú… y una vez que ya esta hartito se va, pero… Vuelve a por mis besos otra vez, y yo que estoy de vuelta de todas sus tretas le sigo la corriente porque me gusta, me da la gana…y porque me lo pide el cuerpo, ¿te has enterado? Lo dejé con la palabra en la boca… ¡Míralo! Sigue ahí de pie, más quieto que una estatua…Al final conseguirá arrastrarme otra vez a su lado, lo sé, ¡vaya que lo sé! No lo puedo remediar, te quiero a pesar de estar en un mundo incierto…Eres mi debilidad, mi pasión y mis ansias de vivir… Eres la sangre que destila por cada poro de mi piel…Eso es lo que más rabia me da, que tenga que estar siempre prendida a tu sien…Más o menos como te ocurre a ti que sin pensarlo, me tienes ahí, dueña de tus vaivenes, tus sentidos y tus delirios de juventud, que aunque la madurez llegó a tu cuerpo y a tus pies de andar lento, tu alma, como la mía siguen habitando en la misma onda…pues…Eres tan visceral como yo…Apasionado en tus besos y abrazos, como yo…con muchos sentimientos batallando con la vehemencia de secretos inconfesables…¡Ay Señor! ¿Por qué me hiciste tan débil? Como dos niños traviesos andamos siempre jugando al escondite… ¿Dónde están tus besos? Dime dónde están que ando buscándolo por aquí y por allá…Me pierdo en un laberinto salvaje de pasión, donde poder desnudar mi alma y gritar al viento cuanto los necesito en mi boca que está toda inquieta por ti…Me invaden los malos pensamientos…Si se los lleva otra muero, te juro que muero…Sombras tenebrosas empañan mi mente que engañan al corazón doliente… ¡Maldita serpiente que envenena el alma y se enreda en mi vientre! El espíritu de mi ser me empuja a seguir amándote... Y te busco por las corrientes de tus canas y los gritos de tu llamada…Está clamando al cielo mi nombre al viento... Y yo que lo escucho en silencio derramo mis lágrimas para que te las lleve su eco…Abrazada a tu pecho siento los latidos de tu corazón desbocarse alrededor de mi cuerpo… ¡Corre, corre…! Que quiero comer de tu boca hambrienta, besar tus ojos de mirada de fuego, y hablarte al oído con los sonidos de mi respiración pausada y veloz… Que se apaguen las luces en mis noches en vela, que dormir quisiera siempre pegadita a tu cabecera…

CON LA VEHEMENCIA DE LA VOZ.- (MICRORRELATO)

Me había enamorado del hombre más mujeriego y dicharachero de toda la ciudad. Le gustaba calentarme la boca y sacar de mis adentros a la leona que llevaba escondida en lo más profundo de mi cuerpo, hasta que me di cuenta, de que lo único que quería de mí era pasar sus ratos libres y en solitario hablando de sexo tras los cristales de éste gran escenario. Así que decidí apartarme de su camino y seguir adelante sin mirar atrás, de todas maneras algo en mi interior me decía que jamás me podría olvidar... Sabía que tarde o temprano volvería a buscarme... Lo había conocido por Internet…Tanto cruzarnos en el camino empezamos a saludarnos y una cosa llevó a otra y de repente estamos frente a frente tomando una tacita de café…Y así empezó nuestra relación, toda llena de apasionados besos y momentos de lujuria y placer…Jamás me había sentido tan amada y deseada ¡vaya que sí! Que me enamoré como una estudiante de quinto de bachiller de mis tiempos, vaya usted a creer que de los actuales, no, no, para nada…pues…Eran mis tiempos románticos y delirantes, de ensueños y pasajes deslumbrantes, o al menos así me sentía yo, como una jovencita enamorada dentro de un cuerpo de edad respetable, y aunque tenía mis dudas sobre éste gran amor que me había llegado en el umbral de la madurez, mi mente seguía allí, en la edad del pavo…Hasta que lo vi paseando del brazo de una rubia de bote y despampanante belleza, toda llena de operaciones por un tubo, porque se le notaba a mil leguas, y porque los celos me impregnaron la vista de envidia y rabia al verlos tan felices y contentos…Su amiguita de turno actual ante los ojos de ésta gran pantalla de cristal, y yo…¿qué era yo para él? Una más en su listón virtual…¡Ignorante de mí! ¡Cuánto se habrán reído de mí los dos murmurando entre sábanas de algodón…! Tan sólo imaginármelo se me abren las carnes a pedazos…Lo único que había significado para él sería una húmeda mancha en la soledad de sus manos…pues…Era una mujer de edad madura que creía en los hombres de buena fe todavía, y aunque era lista y viva, seguía siendo una romántica empedernida que se dejaba llevar por las corrientes de la vida…Y por eso estoy chateando con él, porque se ha dado cuenta de que me he alejado con la mirada perdida en la red...Me han dicho que te vieron con otro…No entiendo lo que me quieres decir…Sí, sí con un tipo que anda detrás de ti…Bueno, ¿y qué? ¿Pasa algo? ¿Acaso te debo explicaciones? No, no…¿Entonces? No, si yo no digo nada, lo que pasa que como te quedaste mirándome cuando iba con una amiga paseando, por eso te lo digo, porque te he estado buscando todo éste tiempo para explicarte la situación…Que no me importa nada, y eso de que me han visto con otro es mentira…No he estado con nadie desde la última vez que estuvimos juntos, ¿te enteras?…¿Cómo estás? Muy bien gracias…Estaba desviando la conversación para llevarme a su terreno, era su técnica, y yo que lo tengo calado, me dejaba llevar por sus tejemanejes y porque lo deseaba…Tenía unas ganas locas de pillarlo por mi cuenta…Me alegro, me contestó, a lo cual le seguí la corriente para saber hasta dónde quería ir a parar…Te veo muy feliz y contento, me alegro muchísimo por ti y tu novia…No estoy ya con ella…¡Oh, lo siento! Perdona…Le dije con la mayor de las hipocresías…pues…Estaba disfrutando a tope sintiendo cosquilleos desde la cabeza a los pies. Un mundo interior lleno de placer me estaba invadiendo, así que le di cancha para que siguiera informándome de la situación sentimental en la que se encontraba…Hace ya un mes que lo dejamos, somos amigos nada más…Espero que sea por vuestro bien, le respondí al acto con ironía y sarcasmo…No cabía en mí de alegría…Una leve risilla asomaba por los cuatro costados de la pantalla y escrutándolo con sorna de arriba abajo le insté a seguir quedándome callada…Las dudas no son buenas entre las parejas, lo mejor es cortar por lo sano… En ese momento me explayé toda enterita con mis palabras bien calentitas…Amar estando enamorada es lo más bello del mundo, se siente una como en un orgasmo constante de placer…Le solté a bocajarro…Silencio total... Estás muy romántica…Siempre lo he sido y no quisiera cambiar nunca…Por eso me enamoré de ti, me gustas mucho, a ver si quedamos un día y tomamos un café, ¿quieres?…Me temo que no tendré la oportunidad de tomar ese café contigo…Es una pena, me hubiese gustado seguir contigo…Pero si puedo imaginar una historia donde tú y yo podamos desayunar…¿Dónde? En un lugar costero, sólo tú y yo, todo el día para nosotros, sería como un sueño…habría mucho roce y muchísima pasión…Mnnnn… Ya te imagino todo nervioso, sin saber cómo dirigirte a mí, con temor a herir mis sentimientos, tú que eres todo un conquistador, un don Juan, que se lleva a todas las mujeres de calle…Lo estaba poniendo a caldo con la melosidad de mis palabras....pues…Tenía un toque de sensualidad que desprendían chispas de fuego a través de la red...y... Era tan débil, que lo estaba atrapando con mis gemidos, donde las emociones se adueñaron de sus suspiros con la vehemencia de la voz...

CON ALEGRÍA Y ANSIAS DE VIVIR.- (MICRORRELATO)

Ya no habrá más besos y abrazos que nos unan por los bajos, ya no te tengo en mi lecho…ya me cansé de la vida y de tus mentiras, de esperarte noches enteras sola y llorando de pena…Ya soy libre en los pensamientos…y en los sentimientos, ¡vaya que sí! Que pienso dejarlos fluir por mi cuerpo como mariposas volando al viento…y cuando se les antoje a ellos acudir a mi mente… pues… No soy la dueña de los amores secretos, esos que invaden mi cabeza de manera salvaje e incierta, pero… ¿sabes que te digo? Que no me importa y que no pienso reprimirlos ni un momento, que me da igual el destino…no soy tan controladora como tú que todo lo tienes calculado y bien atado, como si el enamorarse y dejarse llevar por ese amor se pudiera predecir…además…Que me gusta, me gusta a rabiar, ¿te enteras? Y si no llegan los amores míos…los buscaré por calles y callejuelas como una auténtica damisela, vayas a pensar que me iba a poner en una esquina…Y por eso lo conocí a través de las redes sociales…Yo tenía un marido, después tuve dos hijas preciosas… Cuando las niñas eran pequeñas me dejaba sola y abandonada, no colaboraba en la casa para nada, y menos en la crianza y educación…hasta que dije…Aquí llego yo…Y me planté…Y por eso les cuento…Estoy triste, abatida y llena de dolor…no sé qué hacer…Me siento morir…las fuerzas me flaquean, es como si nada tuviera interés para mí…A veces pienso que la vida me ha dado la espalda y agonizando estoy cada día un poco más…Tengo pena en mi alma…una pena muy grande, tan grande que me está inundando el pecho de tristeza…Todo un cúmulo de encuentros y desencuentros desafortunados me llevaron a tomar una decisión que, hoy por hoy, es la que me arruinó el corazón… pues…Me enamoré, eso fue lo que me llevó a cometer el mayor de los pecados… Y por eso estoy aquí, llorando sin lágrimas, tan sólo me quedan las palabras…Unas palabras escritas al aire, las cuales dejo caer para que se las lleve el viento donde quiera que él esté… Mi pena es porque mi hija no me habla, y tampoco me trae a los nietos, eso es lo más doloroso para mí…No poder verlos ni abrazarlos, ni sentir sus manecitas alrededor de mi cuello…eso me está consumiendo poquito a poco…Quizás sea la culpable de todo lo que ocurrió…Me paso los días asomada a la ventana esperándolos, mirando al cielo y rogándole a Dios y la Virgen Santísima que me los traiga, y me perdone…Y pasa un día, y otro, y otro y nada, no aparecen y lloro… Lloro mucho, me harto de llorar hasta que se me pasa…y al otro día cuando me levanto, otra vez a sufrir y penar…Ya no me quedan lágrimas…Por las noches cuando me acuesto rezo un par de oraciones y siempre pido lo mismo, que el día que yo falte, mi hija no se sienta culpable de no habérmelos traído, de haberles impedido a ellos y a mí el cariño de sus besos…Tarde o temprano se arrepentirá y nada más pensar que se sienta mal, me mata por dentro. Quiero decirle que no se preocupe, que todas cometemos errores en algún momento de nuestras vidas por múltiples razones…Que no tenga remordimientos, que está actuando bajo su opinión y manera de pensar, a pesar de que me duela aún más…Tranquila mi niña, que yo cuando no esté aquí, te seguiré queriendo… Esa es la mayor tristeza que siento en lo más profundo de mi corazón porque sé que como madre, algún día será abuela y se sentirá mal, y no quiero…No te preocupes hija mía por mí, tú no tienes la culpa de nada, tú estás haciendo lo que debes hacer aunque me duela en el alma… Es lo que más me preocupa, que tú en un futuro no muy lejano pienses que estabas equivocada, y te hartes de llorar por mí hasta que te quedes sin lágrimas…Y por eso mi hija me dejó de hablar, porque abandoné a su padre cuando me enamoré de él… Hablamos de nuestras vidas, penas y alegrías…Es terapia pura para las emociones y los sentidos…Nos apoyamos el uno al otro con ilusión y esperanza…Hasta me ha dicho que podría pedir el destino más cerca de mí para conocerme…Y esto es lo que me está salvando de la tristeza que últimamente estaba pasando…De nuevo vuelvo a sonreír dándole gracias a la vida por traerte junto a mí…pues…Me levanto cada día con alegría y ansias de vivir…

HASTA QUE AL FIN DESPERTÉ.- (MICRORRELATO)

Te creí, ¡vaya que sí! Que te creía cuando me decía que me querías, que me amabas, que no podías vivir sin mí, ¡fíjate! Siempre te creí, aunque muchas veces presentía que mentías cuando te preguntaba si estabas con otra mujer…¡Mírame a los ojos! Te decía…Y tú enseguida me mirabas de frente negándolo…pero…había un no sé qué en tu mirar que me hacía dudar…Ya ves, siempre lo he sabido pero te quería tanto que hacía como si fueran imaginaciones mías... Es que estaba muy enamorada de ti, ¿te enteras? Por eso no quería dar crédito a nada de los murmullos que me venían a la cabeza...Esos duendecillos traviesos que no paran de meter baza al asunto…son unos verdaderos incordios…Debe ser que creía lo que deseaba mi corazón y por eso te lo entregué... Me entregué toda entera a ti, sin dejar nada que no fuera yo entera, hasta el lastre de mis temores te llevaste de mí, y la locura de mis pasiones, ¡fíjate de qué manera quiero yo! Vehemente y sin tregua, sin dar marcha atrás, espontánea sin límites, infinita… Incluso en éstos momentos que sé que nunca me has querido, me arrepiento de nada… No me importa que tus besos buscaran en mi boca provecho de mí, me daba igual...pues... He sentido tantas emociones cuando me abrazabas…Era una explosión de sentimientos en pura ebullición volcánica…Una fusión  carnal llena de pasiones a punto de estallar con ganas de más, y más…Entrega total de mi sino… Todo lo demás carecía de importancia para mí, ni me preocupaba el que tú me dijeras te quiero sin sentirlo... Eran tus besos viles y traicioneros, como el beso de Judas, el que me distes el último día, ¿te acuerdas? Estuvimos quemando mecha tras los cristales de aquel escenario verde, verde y despejando a claro…claro como un cielo azul sin nubes…Y ahora mírame cómo estoy, sola y pensando en ti y en él…pues…Hay un duende travieso a mi lado que me habla y me advierte que me aleje de ti, que ya no me amas ni sientes deseos por estar junto a mí…Y yo que lo escucho con ojos encendidos, lo miro con gritos… Menudo tormento que tienes conmigo…El corazón es testigo que jamás podrá deshacerse de besos furtivos, que ardientes y rendidos, en sus labios quedaron cautivos, y en mi boca prendieron la llama de los fuegos eternos haciéndote preso de los suspiros que me arrancaste del pecho…Y en los días oscuros camino aferrada a tu cuello destilando veneno con furiosas palabras que claman venganza para mi cuerpo y mi garganta…Mordaz y sin freno la ira me arrastra al infierno donde sucumben los amores inciertos…No entiendo nada, no sé qué pasa…bueno, si lo sé aunque diría mejor que lo imagino ya que tú te has negado a hablar... No te quiere…Me dice ese duende inteligente… Y el alma que todo lo siente, lo intuye y lo huele me dice bajito y al vuelo…Tranquila, relaja esos momentos de iras efervescentes que son las que se llevan a la gente al filo de la pendiente…Y estando en esas diatribas, peleando con los sentimientos que me invadían, llorando a lágrima viva, derrumbada toda y con el alma destruida, de repente y como por obra del espíritu santo, me hallo sentada en el filo de la cama, mirándome en el espejo y me veo reflejada por dentro…No lo pensé ni un instante… No sé si ese rostro era el mío, pero parecía como si una extraña mujer se hubiera intercalado en mi interior, y levantándose automáticamente se dirigió al aseo…Una fuerza misteriosa guió mis manos hacia las afiladas tijeras y agachando la cabeza, arramplo con toda la melena en una coleta, y de un tajo la corté… pues… Dicen por ahí que para acabar con una etapa de la vida que no va bien, lo mejor es retomar las riendas de tu vida y empezar de nuevo, y por eso estoy aquí frente a mi otra yo, recortándome los cabellos para que se fueran los malos pensamientos…pues…Ahí es donde anidan todos los sentimientos…Y esa es la única razón por la que me inclino a sacudirte de mí…A ver, tarde o temprano tendría que suceder…Demasiado tiempo has durado a mi lado, y ahora te vas de soslayo, con sigilo y a traspiés. Jamás has querido sincerarte conmigo, porque las veces que te atreviste saliste mal parado y eso te asusta, ¿verdad? Será porque las palabras se vuelven contra ti haciéndote preso de raíz…Bueno, no te preocupes, te comprendo y cuando ya no se quiere, no se puede seguir adelante...El caso es que te presiento en el pensamiento, como si estuvieras aquí…Será porque te quiero todavía, pero si tú no me correspondes tendré que buscar la forma de olvidarte y dejarte marchar de mi mente irracional...pues…Soy esa clase de mujer que por mucho que lo vea con mis propios ojos que está con otra, nunca me doy cuenta, y aún sintiendo punzadas de dolor en el pecho, me afanaba a un imposible con las esperanzas puestas en un hombre que no estaba a la altura de mi corazón, y aunque miles de veces lo pensé, seguía ciega de amor hasta que al fin desperté…

TE ESTABA ESPERANDO.- (MICRORRELATO)

Y ahora, después de haber llorado tanto llegas tú como si fueras mi hombro, ese hombro donde apoyar mi cabeza y contarte todas mis penas…Me sentía fatal, triste y con ganas de llorar continuamente, de tal manera que me fui al templo de Dios a pedir ayuda…Tenía una depresión de caballo, apenas dormía en toda la santa noche…Estaba casada, tuve dos hijas y después de veinticinco años de tira y afloja, me separé…Fue entonces cuando empecé a respirar un poco de libertad con armonía y algo de paz para mi dolorido corazón. La convivencia con mi marido había sido desastrosa, ¡ay si mi madre levantara la cabeza…! Era de lista…Desde un principio me lo advirtió…Hija mía, ese hombre no te conviene… ¡Ojalá le hubiera hecho caso! Pero ya se sabe cuando una es joven y está locamente enamorada, que tildamos a las madres de súper protegedoras y antiguallas…Tenía una venda en los ojos y lo único que veía era su cara guapa que escondía a un mujeriego empedernido…Lloré mucho, ¡vaya que lloré! Lo amaba con locura…Después del divorcio me dediqué a mi trabajo de lunes a viernes, y a salir los sábados con una amiga de la infancia que también estaba separada. Nos íbamos a bailar, al cine y a lugares de ambiente donde la mayoría de la gente eran más o menos de nuestra edad, hasta que ella conoció a un tipo y empezaron una nueva relación, por lo que a veces me quedaba encerrada en casa viendo mucha tele y hartándome de comer. Empecé a coger unos kilitos de más y reaccioné…Siempre me ha gustado verme bien ante el espejo, y aunque ya rondaba los cincuenta, todavía atrapaba la mirada de jóvenes y mayores, además necesitaba salir de mi encierro…Me apunté a un gimnasio y poco a poco me fui rodeando de nuevas amistades, incluso había señores bastantes majos que me tiraban los tejos, claro que entonces no estaba por la labor, sobre todo ahora que estaba empezando a saborear la soledad de mi libertad, ya que entraba y salía sin necesidad de dar explicaciones a nadie, sin obligaciones. Muchas veces, cuando volvía de madrugada, lanzaba los tacones a los pies de la cama y caía exhausta durmiendo hasta las tantas…En una de mis salidas, conocí a un hombre que llevaba separado más de quince años. Poco a poco empezamos a intimar, pero cada uno en su casa y Dios en la de todos, como decía mi santa madre que en paz descanse…De todas maneras, no me sentía preparada para vivir en pareja, por lo que decidimos pasar juntos tan sólo los fines de semana, quedándome a dormir en su piso que era de lo más confortable…Empecé a renacer de nuevo dándole gracias a Dios por haberlo conocido…Me sentía la mujer más feliz del mundo. Era todo caballerosidad, jamás me habían tratado tan bien, con tanta delicadeza…De repente a los tres meses de relación, me deja una nota diciéndome que necesitaba su espacio…Me quedé rota por dentro…No sabía qué pensar…Quizás se sintió agobiado por mí…Puede ser que se asustara al verme tan exuberante…A las dos semanas me llama. Quiere que nos veamos para darme una explicación…Me arregle toda nerviosa, parecía una cita a ciegas…Conversamos sobre su repentino cambio, y tal como pensé, se había sentido agobiado por tanta pasión, además llevaba muchísimos años viviendo solo y acomodado…Reanudamos nuestra relación y a mejor…A causa de su trabajo, tenía que estar varios días fuera. Me llamaba todas las noches con la ilusión de volver a pasar el fin de semana juntos…Nos íbamos a la playa y al atardecer camino de su casa…No me dejaba hacer nada. Me quedaba en el sofá sentada oyendo música mientras él cocinaba…Ponía la mesa con velas encendidas, y después de cenar fregaba los platos…Era el hombre perfecto…Si algún sábado no podía venir, salía con mis amigas, me decía que cuando regresara le enviara un mensaje para hablar…Estaba súper enamorado de mí…A veces me llamaba durante el tiempo que estaba con ellas…Poco a poco fui descubriendo nuevas etapas de su personalidad…Me sentía vigilada…Una vez corté el móvil e insistió tanto que al fin lo cogí. Me dijo que necesitaba hablar conmigo en ese momento…Empecé a darme cuenta de su carácter tan posesivo y controlador, pero cuando estábamos juntos todo era maravilloso y perfecto…Perfecta la cama hecha sin una arruga, y su ropa doblada sobre la silla de la habitación. Los zapatos bien colocados en la entrada, las toallas todas del mismo color…Tenía muchas manías y cambios de humor…Otras veces desaparecía y se tiraba días enteros sin llamarme…En otra ocasión me dijo que lo mejor era dejar nuestra relación. Luego volvía diciéndome que llevaba muchos años viviendo solo y sentía como si le estuviera invadiendo su intimidad, que tuviera un poco de paciencia…Y la tuve, ¡vaya que sí! Hasta que se fue a Granada sin mí sabiendo las ganas que tenía de conocerla…Me dijo que era para una carrera y no quería dejarme sola…Cada día me llevaba un chasco más, me estaba desilusionando…El hombre al que yo me había entregado en cuerpo y alma me ha decepcionado…Ya no lo amo como antes, se me agotó la paciencia…No tengo ni edad ni tiempo para estar con tantos altibajos…Ha sido una experiencia amarga y dulce a la vez que ha durado un año, y aunque me sigue llamando por las mañanas para desearme los buenos días y por las noches, feliz descanso, lo hace sólo para quedar bien conmigo…Quizás me aferré a él después de mi divorcio, no lo sé, lo único que sé es que cerré puertas, pero dejé ventanas abiertas…Y por eso te conocí... pues…Dicen las malas lenguas que un clavo saca otro y verdad debe ser cuando verdaderamente te llegué a conocer mi amor... ¡Ay mi amor…! Se me llena la boca de alegría y pasión cuando me refiero a ti llamándote amor…lo necesito tanto en éstos momentos…Justo ahora que espero con ansiedad tu llamada…esa llamada de teléfono fue la que me salvó del infierno en el que estaba cayendo…No te puedes imaginar siquiera cuánto te lo agradezco…pues…Gracias a ti hoy miro al cielo sonriendo y sueño…Sueño bonito…sueño que quiero tenerte conmigo, aquí a mi lado, sentado junto a mí, mirarte a los ojos y decirte…te estaba esperando…