domingo, 29 de enero de 2017

LOCA POR TUS BESOS.- (MICRORRELATO)



Esas mariposas que viven dentro de mi encierro, entre las costillas y mi pecho, aletean con sus alitas hasta quemarme por dentro, saltando chispas alrededor, expandiéndose como ráfagas de viento por el aire, saliendo todas esas mujeres que hay conviviendo con mi otro yo, explotando antes de caer al suelo como pompas de jabón… pues…Como un volcán en erupción me siento echando fuego al cielo…La despechada, la celosa y la enamorada…Hasta una amante infiel, alegre y triste mujer a la vez se desnuda ante mí y para éste mundo cruel, donde el poder está a punto de cocer, exponiéndose a ser objeto de críticas y alabanzas…¡Oiga! ¿Quién yo? ¡Sí, sí, usted señora mía! Mire aquella señorita tan linda y beata, ¡qué decente y recatada es! pero cuando nadie la ve, es una víbora de lengua viperina que lo único que siente en sus carnes, es pura envidia por miedo o porque nadie la estima…en cambio, aquella otra hace lo que le da la gana porque no le importa nada…o…porque pasa de todo un poco...Para que se lo coman los gusanos, ¡esto me estoy llevando para mi cuerpo serrano! ¡Viva la madre que te parió! Y una muy inocente que va por la calle pisando fuerte, se da la mano con la independiente y actual mujer de mundo, rompiendo moldes… y… De puente a puente porque me lleva la corriente, y como en el juego de la oca, tiro porque me toca, dejando siempre a flote ésta que se entrega y esconde tras todas ellas...pues...Ellas están conviviendo con mi otro yo exponiendo sus débiles sentimientos al exterior...Y estando caminando me siento a observar...Me entretengo a escuchar a una que como un alma errante se sienta a mi lado y me susurra por lo bajini…Hay que ver, ¡qué barbaridad! ni una palabra, nada por aclarar, sólo queda esperar...quizás era pura falsedad, y jamás te quise ni me quisiste de verdad…Yo tenía un amante…Creo que mejor será que empiece por el principio, porque dicho así de golpe suena hasta feo…Me casé jovencita, con diecisiete años, con el primer novio que tuve en la facultad que tenía mi edad, y una noche tonteando me quedé embarazada por lo que nuestros padres nos casaron deprisa y corriendo. Después de una convivencia infernal, que me dejó muy marcada y tres chiquillos seguidos, antes de cumplir cuarenta años, nos separamos y cada uno por su lado…La rutina mató el amor o la inmadurez de los dos…Me costó lágrimas de sangre salir a flote, donde me veo trabajando en una residencia de ancianos, y si antes limpiaba culitos de bebé, ahora era de gente mayor, pero ganaba un dinero que me hacía mucha falta…Una mañana conocí a un tipo que me absorbió el sentido y me enamoró el alma y el corazón, al menos eso era lo que creía yo, pero resulta que estaba casado con visos de separación, pero nunca lo hizo ni quería yo, pues tenía un hijo autista y me parecía fatal que dejara a la mujer, así que decidimos seguir con nuestra historia de amor a pesar de saber que no estaba bien visto, ni era esa la idea que tenía de vivir en pareja, pues nos veíamos siempre en mi casa a escondidas de la gente para no hacer daño a terceros…Hasta que un día sin venir a tono me dijo que teníamos que tomar una decisión, que no podíamos seguir de esa manera, que lo mejor era vivir juntos o dejarlo, además que su mujer ya estaba sospechando…Y ahí empezó la disyuntiva…pues…Yo tenía mucho miedo que una vez que la convivencia se acomodara a nuestro regazo, la rutina se haría la dueña de nuestras pasiones ocultas y todo se iría al carajo, como se suele decir y otra vez cada uno por su lado, así que le dije que lo mejor para los tres era dejarnos de ver…y colorín colorado éste cuento se ha acabado…Y por eso me encuentro de nuevo abatida de dolor, hasta que una mañana lo veo…Regresaba del gimnasio, cuando de repente lo vi de lejos hablando con un amigo cualquiera. Aligeré el paso rogándole a Dios y a la virgencita mía que se girara para que me viera, pues llevaba puesto unos legis ceñidos que marcaban mi silueta de una manera escandalosa, sobre todo dejando ver éste precioso ombligo en un vientre plano, que a base de muchos ejercicios y eludiendo dulces y comidas basuras, me estaba quedando como una sílfide. Según muchos jóvenes, tenía una figura escultural, y eso la verdad es que me ponía como una moto. Estaba segura que se iba a quedar con la boca abierta, pues esto de sentir en mis carnes esa expresión de admiración me gusta a reventar, además de una cinta roja en una coleta alta que me hacía guapa y jovial. Todo mi afán era que me pudiera ver…No lo pensé un instante…Lo vi de espaldas y salí corriendo por el otro lado, rodeando el bloque de pisos para verlo de frente...al instante nos cruzamos en la calle y le sonreí…Se quedó mirándome muy triste…Encima te ríes, me dijo…Lo miré desafiante…Te ríes con lo mal que lo estoy pasando…No me lo podía creer…Tenía la mirada triste, apagada y a punto de llorar…Sentí pena, mucha pena, pero sonriéndole le dije…¿Y por qué lo estás pasando tan mal? Porque me has echado de tu vida, me contestó… Era un hombre abatido por el dolor… Se quedó mirándome la cara, la boca…Lo está haciendo otra vez, me dije, ya me está desarmando toda entera…Me enfrenté a él retándolo descaradamente y sonriendo como una alimaña le respondí…Loca por tus besos, estoy loca por tus besos…Un atisbo de luz iluminó sus ojos y una liviana sonrisa asomó a sus labios…Y dándome la vuelta seguí mi camino pensando…Lo tengo en el bote…

miércoles, 25 de enero de 2017

MEZCLAS Y MATICES.- (MICRORRELATO)


Y ahora resulta que me he enamorado, ¡vaya que sí! Mira que lo estaba evitando porque bastante tiempo me he tirado suspirando y llorando, bien lo sabe Dios del cielo, el trabajito que me ha costado quitármelo de la cabeza, ¡miles de noches enteras derramando lágrimas sobre la almohada! Sin dormir nada, con los ojos abiertos como platos, que me levantaba por la mañana con unas ojeras exageradas de grandes, estaba hasta fea…Al final tuve que ir al psicólogo porque no me podía ni mantener en pie de la pena que tenía en lo alto…Hay que ver Señor mío, yo pensaba que ésos males de amores sólo ocurría en la adolescencia que es cuando todo se engrandece, pero no, se ve que por mis sentidos no pasan los años…¡Ay si mi madre levantara la cabeza! Me daba dos tortas y me quitaba la tristeza de golpe, porque para ella, estos suspiros tan románticos sólo existen en las películas, que el matrimonio es un valle de amargura, que aquí se viene a pasar penas, que no es todo el oro lo que reluce, que se ven muy bien los toros desde la barrera, y un montón de frases aleatorias que acababan con el refranero español. En una palabra, que la convivencia acaba con las pasiones, los besos retorcidos y los abrazos furtivos… Mira quién iba a hablar, que ha estado enamorada de mi padre desde el primer día que lo conoció hasta el último aliento de su vida, que lo esperó para decirle adiós…Pobrecita, cada vez que me acuerdo de aquellos momentos…lloré más…El caso es que éste psicólogo que se las da del mejor quita penas del mundo, me atiborró de pastillas y andaba medio sonámbula desde que me levantaba hasta que me acostaba, parecía un fantasma andando por los pasillos…Así que decidí arreglármelas solita, porque eso de tomar tantas medicinas me causaba una adicción que en vez de ponerme buena me puso peor, y por eso les cuento... Yo tenía una vida casi perfecta, bueno, no, será mejor que diga medio imperfecta…Ni casada ni soltera, ni viuda, ni amiga siquiera, tan sólo amante y compañera en ésta lucha infinita de pasiones ocultas, donde mezclas y matices se dan la mano cuando un hombre y una mujer se enamoran de esa extraña forma de querer, poniendo al mundo del revés…Estaba loquita del que yo creía mi esposo ante los hombres y ante Dios… Lo quería con toda mi alma, con todas las fuerzas de mi ser, y después de tantos años de relaciones infiltradas lo tenemos que dejar, porque hay que guardar las apariencias y sacrificarnos por la sociedad…Verdad debe ser, por supuesto, que lo acepto y estoy de acuerdo, pero duele tanto, ¡vaya que sí! Que me duele a rabiar…A veces presiento que a él le ocurre lo mismo y me siento morir, pues no quisiera que sufriera por mí… No te quiero pensar y te pienso, fíjate, será porque tú no quieras que te olvide ni un momento y estás aquí siempre dentro, en lo más hondo de mi corazón…vuelve a mis brazos mi amor, mira que te estoy penando y ya no sé cómo hacer para echarte de mi ser…Dicen por ahí que cuando se contiene la respiración el pensamiento muere…no lo sé, pero a veces me vacío con la mente en blanco y aún te siento a mi alrededor… Vete, fuera de mi camino que ya no quiero verte, que hoy quiero sentirme libre en mi libertad... Nada, no se va, sigue ahí… ¡Ay Señor mío! No sé ni cómo subsistir a ésta soledad… Tendrás que hacer un milagro aunque sea muy pequeñito. En éste momento necesito de todas tus fuerzas para salir de éste pozo sin fondo en el cual me hallo…Como estaba tan triste y decaída, me fui al cementerio para ver a mi madre… Me quedé observando las letras que estaban escritas y tan sólo sentí un vacío muy grande. Creí que lloraría de dolor y no fue así, tan sólo una desazón y un no sé qué invadió mi corazón… No lo puedo comprender y tengo miedo, mucho miedo de no sentir nada, me gustaría llorar, porque las lágrimas me oprimen el pecho... No tengo lágrimas, no siento nada de nada, ni siquiera fantasía para seguir escribiendo…Estoy apagada, triste, enigmática, no me reconozco. Yo no soy así y me rebelo. No me gusto, quiero llorar a lágrima viva… Mamá ya hace mucho tiempo que te fuiste al cielo, dime dónde está la clave del amor, sabes que lo quería y mírame como estoy, hecha una piltrafa…Mamá, mamaíta mía, te ruego que me ayudes. Me encuentro en un laberinto de emociones, todas desconocidas para mí. A lo mejor es la edad esta tan boba que tengo que vuelve a las personas impávidas e inertes. Quiero estar viva, quiero sentir mucha pena, la indiferencia no me va, por favor ayúdame desde el cielo. Necesito tu ayuda, urgentemente, rápido, por favor, te necesito ya… Quería perderme entre llantos y suspiros y no conseguí nada. Fui allí para encontrarme y me perdí entre recuerdos de mi infancia y escenas de películas, esas que cada domingo iba a ver al cine junto a mis hermanas, las que esperábamos con tanta ilusión toda la semana... Un rayo de luz iluminó mi alma como cuando era una niña alegre y despreocupada, y bajando aquella cuesta, salí corriendo como una verdadera atleta de los sentimientos…Son los matices de la vida los que me hicieron resurgir de mis cenizas, mezclando en una coctelera de amor, todas esas sensaciones que sentí en un momento de esplendor, y como una melodía sin letras brotó de mi garganta unas lágrimas que tenía acumuladas en mi interior cantando como un ruiseñor…Dejé atrás el cementerio donde encontré a la niña que estaba aún llena de ilusiones y esperanzas…La que no quisiera perder nunca…Y por eso cada mañana me levanto muy tempranito y me voy a caminar por ahí, y poco a poco empecé a vivir…Empecé a ver la vida de otro color y me di cuenta, dándole la razón a mi madre, cuando decía aquello…Ningún hombre merecen lágrimas de mujer, que el mundo está lleno, y si ese no te quiere, ya encontrarás otro que esté a la altura de tu amor…pues… He conocido a uno que me ha vuelto loca el sentido, y no es que lo haya buscado, no, para nada, sino que se me ha cruzado en el camino…Me abraza bonito, me besa ardiente y me acaricia el cuerpo con la mirada y me dice en el oído…te deseo…no sabes cuánto te deseo…se arrimó a mi cuello, me agarró por la espalda y oí sus jadeos… Me encandiló por completo y me dije a mí misma… ¡Éste es el hombre que yo quiero! Porque a mí lo me que gusta es que me deseen y que me lo digan de esa manera tan apasionada…que me cojan por la cintura y me lleven en volandas hasta la cama, y me arranque el tanga con los dientes, y de un vistazo me diga…estás para comerte…





domingo, 22 de enero de 2017

COMO AVE FÉNIX.- (MICRORRELATO)



Me mataste, me maté y morí en ti con el frenesí de la pasión... Iba pensando dubitativa, cabizbaja y distraída, cuando de repente sentí unas manos que me agarraban por atrás reclamando mi atención. Con voz airada y los ojos en llamas, me gritó a la cara…Eso es lo que te ha matado, ¡tus malos pensamientos hacia mí!…Apenas me dio tiempo a reaccionar, lo miré de frente y bajando la voz me dijo…Y por eso no quiero seguir contigo…Sapos y culebras se quedaron rezagados en mi pecho, no podía soportar tanta falsedad, me dieron ganas de tirarme para él y estrujarlo con mis propias manos, pero me contuve, no sin echarle en cara…¡Mentiroso, embustero! Tú no estás conmigo porque no me quieres… Vete y no vuelvas más, déjame en paz de una vez…Y se fue tan campante, altivo y arrogante, convencido de su lógica y vehemente aseveración…Seguí mi camino cavilando, repasando cada palabra de la conversación telefónica que habíamos mantenido dos días antes, pues últimamente discutíamos por cualquier cosa…Una vez leí, no sé dónde, que la mayoría de las personas mantienen dos relaciones amorosas a lo largo de sus vidas. Una en la cual se lleva bien y sin problemas, y otra que es la auténtica y verdadera historia de amor, donde la pasión y la química los tienen atados hasta la muerte, y por muchas veces que se peleen o distancien, hay algo entre los dos que jamás podrán separarlos… Eso es lo que me ocurre contigo, ¿te enteras? que llevo más de media vida queriéndote y odiándote, y aún no sé cómo desligarme de ti… ¡Oye tú! ¿Quién yo? Sí, sí, tú…Quizás en éste momento tengas razón, puede ser, reconozco que por primera vez estoy de acuerdo contigo en que soy muy mal pensada, y que te pongo a parir de un burro, lo sé, claro que no lo comparto, pues somos muy diferentes, tenemos distintas maneras de sentir…Demasiadas leyes y normas en tu cabeza herméticamente cerrada con las cadenas de tus fueros…Eres la clase de hombre callado y reservado, uno de esos tipos que dicen por ahí, que son los que más intensamente aman y sienten…No, para nada, no estoy de acuerdo con ese dicho tan popular, porque los sentimientos no se pueden silenciar, ni esconder, ni tampoco ahuyentar. Los sentires se rigen por sí mismos, sin orden ni control, sin leyes ni patrón, que éstos nacen dentro del corazón, y por mucho que los guardes bajo siete llaves, tarde o temprano salen explotando como una bomba sin reloj, expandiéndose atropelladamente y desbaratados al aire en un estallido infinito de pasión… más o menos es lo que te ha ocurrido hoy, que ha sido verme y seguirme como una fiera salvaje, con ganas de herirme, de soltarme toda esa furia enconada que tenías dentro del alma desde la última vez que hablamos, así que no me vengas con tonterías ni historias de tres al cuarto, que una ya está muy mayor para tanta ambigüedad, ¡no me gustan las medias tintas, jolines! ¡Odio la mediocridad! Yo amo con los cinco sentidos, a tope, inconscientemente, con la locura de las pasiones ocultas, sin armonía ni autocontrol…tan sólo me dejo llevar a latidos de corazón, al ritmo de los sentidos, ¡vaya que sí! Desgarrándome el alma, poniendo toda la carnaza en el asador… pues…Te quiero sin tapujos, a lo salvaje, sin rédito ni beneficios y eso tú ni siquiera lo has visto, tan sólo te has dejado llevar por el pirineo aragonés…Sí, sí, no lo niegues y no me vengas con pamplinas, ¿te enteras? que cada vez que me ves cerca te entran unas ansias de traspasar el triángulo de las bermudas y luego te vas…y vuelves…y te vas…pero nunca te vas del todo, porque me necesitas…y lo sabes, que siempre llegas dispuesto a matar…y me has matado… Me cansé, me harté de esperar algo bueno de ti, nunca me quisiste, sólo me usaste como pañuelo de celulosa para limpiarte los mocos que te venían a la boca…Ahora te voy a decir todo lo que siento, porque yo no soy orgullosa, ni me callo los sentimientos, como si el llorar gritando al cielo fuera cosa de poca valía, ¡que no! Que cuando me hacen daño me quejo chillando como una niña buscando a su madre, y cuando estoy contenta me manifiesto, a ver si te crees que voy a ser como tú, que estás ahí aguantando impertérrito ante las emociones, ya sean tristes o alegres, pero… ¿sabes una cosa? Estoy aquí, me siento mucho mejor, creo que ya es hora de decirte adiós, ¡fíjate que cosas me ocurren! Debe ser obra de ese ángel guardián que tenemos…A pesar de los pesares, tendré que salir airosa de estas diatribas que me conmueven y me devoran, porque…Ya no sé como quererte, ni que tú me quieras… He decidido que jamás volveré a mirar atrás…Quiero encontrar el camino de mi libertad, allí donde me crucé con ese hombre que me ha robado el corazón… Hay una fuerza poderosa que me empuja a buscarlo, entre las aventuras perdidas que dan fuerza y vida a mis fantasías…Y seguí caminando solita aireando mis penas…Tengo que encontrarte de nuevo, mi amor…Echaré mis lágrimas fuera para gritarle al mundo entero… Eres el amor de contrabando de mis pies descalzos sobre la arena y del asfalto rodando... pues…Llegaste a mi vida en una día que venía de partida, sin límites ni fronteras, tan sólo quería que me abrazaras y me besaras como si fuera lo último que hicieras. Tus caricias se han hecho dueña de mi piel y de mis caderas…Vuelve pronto, te necesito, ven vida mía, que ya no soporto tanta agonía de no verte ni saber de ti… Tengo el corazón dolorido, está triste desde que te has ido…Me prometiste volver lo antes posible, me dijiste que no me preocupara de nada, que llegarías para llevarme contigo en tu moto, y aún sigo esperándote…Corro, corro alzando mis alas al viento y salgo de mi cuerpo renacida, renovada todas mis energías para seguir luchando a contra corriente…Una nueva mujer surge dentro de mí, es valiente y segura… y alzo mis ojos al cielo dándole gracias al Dios de mi credo gritándole…Hoy he renacido de mis sentimientos… Te busco por todas partes mi amor y no te veo, pero te espero…pues...algo en mi interior me dice que no cese en el intento…Sigue, no te pares, no mires atrás y ya verás qué pronto me encontrarás…Tengo miedo de esta fuerza que me arrastra hacia ninguna parte…temo encontrarte al final del camino y corro hacia ti…hay una lucha que me incita a seguir buscándote entre mi fantasía y la realidad, entre tu alma y mi corazón que me dice que aún no te has ido del todo…y oigo una voz descarnada…Si tú supieras cuánto te echo de menos te darías cuenta de lo que me duelen tus pensamientos...y desespero de cómo te ansío encontrarte de nuevo en mi camino…si tú supieras las ganas que tengo de tus besos vendrías a la velocidad del trueno y me llevarías hasta el cielo…tu cielo…Y como Ave Fénix resurgí de las cenizas renaciendo de nuevo ante los peligros del amor…

sábado, 14 de enero de 2017

VIVIR CON LA LIBERTAD DEL ALMA.- (MICRORRELATO)



Lo conocí una mañana que no hacía ni frío ni calor, pero llené sus labios de besos ardientes y se quedó prendado para siempre…Dime que me quieres, dime que sigues conmigo…Dime que no te irás nunca de mi lado y que regresarás de nuevo a besar mis labios…pues… Tengo hambre de ti, de tu abrazo fuerte y apretado…Siento frío en el cuerpo si no vienes pronto a recorrerlo con tus besos…esos besos ardientes y apasionados que nos dimos en la barra de aquel bar…¡Qué alegría más grande, Señor mío! ¡Qué contenta y feliz me siento! Me he enamorado de un hombre maravilloso que me habla bonito, es el que me dijo que el amor no se mendiga, y gracias a esas palabras he encontrado la libertad de mi alma, y a partir de entonces nos chateábamos de noche y de día y me decía las frases más bellas del mundo… Me enamoré de sus mensajes atrevidos que  me hizo latir el corazón, y por eso voy por la calle suspirando de amor…Amor por él, que ha llegado a mi vida con la alegría de sus risas y quiere conocerme, ¡Ay Señor que viene a verme! ¡Ay Dios mío que quiere conocerme! Temo no gustarle… ¿Y si no le gusto porque me ve mayor? Porque es verdad que le llevo casi diez años, y aunque no lo parezca, la realidad es la que es, claro que él está un poquito gordo, bueno no, es que come mucho y todo se le va a la barriga, pero es de guapo…y tiene unos ojos tan bonitos, pero lo que más me gusta es su sonrisa, ¡madre mía, es que me lo como a besos, me lo como! Se presentó una mañana de otoño con su moto y me ha arrebatado el corazón, y desde entonces sé lo que es el verdadero amor, lo quiero, lo quiero y lo amo… Dios mío, me siento vivir con la libertad del alma… Esos eran mis pensamientos cuando de repente me encontré a mi amiga frente a mí, venía llorando…No llores más mujer, y cuéntame de tu dolor, mira que si te lo quedas dentro será peor, echa tus lágrimas fuera y dime qué es eso que te causa tanto sufrimiento… Mi pareja me ha dejado por otra, se ha liado con la mujer de la limpieza…Hacía más de dos años que me estaba mosqueando, pues muchas veces lo vi con ella parado en la esquina del estanco, pero no me lo quería creer del todo…Reconozco que soy muy celosa y le doy vida a las cosas…no sé…quizás sean sólo fantasías mías, pero siento unas sensaciones en mi pecho que me da muy mala espina, hasta le pregunté si le gustaba y me dijo que no, pero…¿Qué será tan importante e interesante, para pararse a hablar con la señora que limpia las escaleras de la comunidad? No he visto a ningún vecino charlando con ella y eso, la verdad, es como para echarse a pensar y a dudar un poco…pero lo que más me ha sorprendido y ya afirmado mis sospechas, es que ella siempre me ha sonreído y charlado conmigo, y el otro día me la crucé en el portal y agachó la cabeza, ni me miró siquiera a los ojos y estaba muy seria, con lo cual he llegado a la conclusión que él le ha hablado de mis dudas…es que las cazo al vuelo, ¿sabes? Ya lo decía mi madre cuando era pequeña…Esta hija mía es más lista que el hambre, no se le escapa ni una... Soy como las libélulas esas que se iluminan por las noches, ¿te enteras? me pasa como a los flash, de repente me estalla en la mente como una bombilla que se  enciende, y por eso sé que nunca me había equivocado cuando le acusaba de que algo buscaba en ella…seguro que ya le ha dicho que tenga cuidado conmigo…Blanco y en botella…Pueden ser imaginaciones tuyas, así que no te preocupes más, o que sea un hombre correcto y educado que habla con todas las personas…No, que si fuera vieja, gorda y fea, no se pararía…Lo conozco muy bien, ya son muchos años los que hemos estado viviendo bajo el mismo techo, aunque no hayamos estado nunca casados, porque al ser viuda no quería perder la paga de mi marido, y él tampoco, ya que con lo que ganaba, entre los dos estábamos muy bien y cómodos…quizás sea la comodidad lo que más nos haya unido…y separado… Amiga mía, sigue tu camino y no te detengas, ni siquiera mires atrás, el tiempo todo lo cura, o al menos suaviza las penas y como decía mi madre, los hombres no merecen lágrimas de mujer, y ese tío no vale nada, seguro que tarde o temprano encontrarás al hombre que esté a la altura de tu amor, y si no mírame a mí que he pasado las de Caín con mi novio, y ahora que he conocido a otro está como loco perdido buscándome por todas partes, pero ni caso, precisamente hoy me lo he cruzado en el mercado, lo he mirado de arriba abajo con un descaro como diciendo…Ahora te aguantas…Siento que me estás clavando en el cuerpo tu mirada de acero…interrogándome…¿dónde vas que ya no te veo? Estoy perdiéndome entre las tinieblas de mis deseos…oigo tus caricias a cada paso que doy a lo largo de mi trayecto…y si afino el oído escucho tu llanto contenido cuando te alejaste de mi camino…me estás suplicando que te perdone para que vuelva a tus brazos como si nunca me hubieras herido…no, para nada…que…me echaste de tu vida como si fuera un despojo a la que ya no querías…y ahora soy yo la que quiero seguir la senda que me depara el destino…pues…he conocido a un hombre que me enamora cada mañana con el desayuno en la cama…y por las noches me acaricia la cintura en un vaivén infinito de pasión…y entre besos y susurros le digo al oído…tú sí que sabes…y me lo llevo a mi terreno entregándole mi cuerpo…y mi amor… Siento que voy a explotar de euforia, tengo el corazón que se me sale del pecho… ¡Ay Dios mío! ¡Ay madre mía de mi vida! ¡Qué alegría más grande tengo! ¿Qué pasa? ¿Qué ocurre conmigo? No sé si podré sujetarme…pues…necesito gritar al mundo entero que lo quiero, que me he enamorado de nuevo…y tengo una risa…estoy atacada de locura, ¿todo esto es para mí? ¿Cómo me ha podido ocurrir? Pero si apenas lo conozco…si sólo nos hemos visto media hora y hemos hablado cuatro palabras y media…claro que no paraba de mirarme…y yo…reconozco que he coqueteado un poco…sí, sí…en realidad me he insinuado y le he dado un beso…pero ha sido como un roce…bueno, un par de besos…no, no, miento, que le he sujetado la cara con las dos manos y me he hinchado de besos…no sé qué me ha pasado, para mí que me ha embrujado, porque ha sido verlo, mirarlo y lo he abordado, ¡qué cosas más raras! Me he dado un atracón de besos ardientes y apasionados…pobrecillo…ni siquiera se ha opuesto…más bien se ha dejado besar…se ha quedado quietecito, bueno no, tanto como quietecito no, que le ha entrado una furia salvaje repentina, me ha agarrado por la cintura, me ha apretado fuerte, fuerte para su cuerpo…hasta he sentido como perdía la compostura…mejor me callo, pero…que me ha dado un…así como para arriba unos ardores…y me ha dicho muy bajito en el oído…porque hay gente, que si no te ibas tú a enterar lo que es darse un atracón de verdad…