UN MUNDO DE PASIÓN.- (MICRORRELATO)

No lo podía creer, el corazón me dio un vuelco cuando alcé la mirada y te vi frente a mí…Iba caminando cabizbaja, pensativa, dándole vueltas a ésta extraña sensación que me apresaba… Te estoy echando tanto de menos que me duelen hasta los suspiros del pensamiento...pues... Los tengo tatuado en el pecho con el recuerdo de tus besos...Me dolía el alma, los sentimientos…la piel, los cabellos…toda yo era pura desazón…casi rota mis lágrimas que por muchas ganas que tenía de llorar, no brotaban de mis ojos…Tenía miedo de éste querer mío tan intenso que ya no podía detenerlo… No sabía cómo salir de él… incierto y desleal infierno…Un engranaje de pasiones ocultas me dominaban y empujaban a seguirlo hasta donde quisiera que estuviese…hasta que no me quisiera más... Dependía totalmente de sus deseos…me encontraba a la intemperie…pues…Aquí te pillo y aquí te mato se había convertido en una realidad sospechosa…A veces pensaba que me utilizaba para calmar su lujuria…Me encantaba apagar ese fuego que lo quemaba por dentro y a mí me enloquecía de amor…Estaba enamorada de sus sentires, sus pasiones y sus penas que eran las mías, lo mismo que sus debilidades expuestas al aire que respiraba cuando me atravesaba con la mirada…mirada que encendía la niña de mis ojos…pues…Estaba hecha para él…era el molde perfecto para saciar su sed…pero…aparte de eso es que… Me quiere, lo sé…me quiere y lo quiero yo también…nos queremos…Me ve caminar por la calle y se queda quieto…embelesado…observándome…Sonriendo con los movimientos de mi cuerpo y se adelanta para sentirme cerca…olerme…aspirarme…y yo que lo escucho tras de mí…me dejo mecer por la sombra de su piel…Me roza con las manos la cintura, las nalgas…y me recorren unos escalofríos desde los pies hasta las espaldas…me vuelvo, me sonríe y me rodea el cuello con un brazo y con el otro se queda tanteando por los bajos con la mano…y yo que lo deseo tanto…le acaricio los oídos con la ansiedad de mi garganta…pues…Nací para amarlo sin fin…y lo sabía, ¡vaya que lo sabía! Que hacía conmigo lo que quería…Me tenía completamente dominada, o quizás yo a él, que sin preámbulos me lo llevaba a mi terreno cuando quería y como quería…Quizás nos enredamos en un cruce de caminos donde no hay lugar ni destino para apagar ese fuego infernal…A veces pensaba que los deseos me manejaban, e inconscientes de ellos, me aferraba a las pasiones que nos embaucaban…Éramos dueños y esclavos de nuestras propias flaquezas…y enterezas…pues…Cada vez es más difícil estar juntos…Cada vez era más difícil vivir sin ti…Ya no sé cómo dejarte de querer…quisiera olvidarte y no caer más en tus brazos, pero no me lo pones nada fácil, mi amor…eres tan tenaz…tan irresistiblemente atractivo para mí que me desarmas toda entera y me rindo…me rindes…A menudo me hacía con los mandos razonables del intelecto y mandaba todo al garete sin importarme los sentimientos…Sentimientos aventureros y rocambolescos que dominaban de tal manera la furia mental en la que me encontraba inmersa, que era imposible combatirlos.... pues…Alimentaban la chispa de mi vida en fusión y en activa a la que no estaba dispuesta a renunciar jamás…Se lo daba a entender con la sumisión de mi dejadez a su querer…pues… Te llevo tatuado a fuego lento en lo más profundo de mis infiernos, y…Estoy acariciando la idea de pasar una noche loca contigo y decirte al oído...pienso besar tu cuerpo cachito a cachito como si fueras un caramelito... Esos eran mis pensamientos aquella mañana cuando caminaba cabizbaja… Algo me inquietaba…te presentía cercano…Te estás paseando por mis pelambreras como si quisieras adueñarte de mi cabeza y dirigir mis pasos hacia donde quieras que estés…Ya no sé cómo echarte de ella, ni siquiera puedo planteármelo porque cada vez que me alejo, más cerca te siento…Lo mismo que haces tú, que cuanto más me deseas, más temes a tus sentimientos, esos que te dominan hasta los mismísimos movimientos, los cuales, sin poderlo evitar, desde la distancia manejo con los tientos del querer…Debe ser verdad esa sensación de apego que tienen los quejidos que doblegan a los deseos del cuerpo…ahora y al momento…El corazón me palpitaba de una manera descabellada, de tal manera, que parecía que estuvieras rondando por aquí…Me estaba llamando a voces desde su corazón, podía oírlo latir…o quizás imaginaba que caminaba junto a mí… Era como si te adivinara los pensamientos, como si estuvieras a mi lado andando tranquilamente…me estaba empujando a su encuentro para decirme cuánto me amaba y que nunca me olvidaba… pues…Te llevo clavado en el pecho, tu alma y la mía siempre unidas por una diapasón de amor…Una vez oí decir por ahí que cuando una persona piensa en otra es porque ella te piensa, y verdad ha de ser cuando de repente te vi frente a mí…Me mira... lo miro y me sonríe... le sonrío... y en esa sonrisa fresca hay un mundo de pasión...

MIENTRAS TÚ QUIERAS.- (MICRORRELATO)

Necesito verte, porque si no te veo muero y si te veo también…por eso te alejastes de mí, pero yo que soy cautiva de tus encierros te siento en mis adentros como si nunca te hubieras ido del todo, porque no paras de volver cuando te vas...pues... El recuerdo de mis besos te invaden los pensamientos alertándote de las palpitaciones de mi existir que permutan en ti…En el fondo sé que te gusta seguir adelante con el juego de estar conmigo para tener el placer que nadie mejor que yo sabe que sientes…y me haces sentir a la vez…Te veo llorar en silencio y se me descompone el gesto…Gesto entristecido por tu alejamiento y olvido…y por eso…Quisiera estar atada a tu destino como amante sin perjuicios, compartiendo momentos que los años me dejen vivirlos sin reglamentos prohibidos…Sin rencores, sin temores, sin mentiras por tu parte…y la mía por celos…Esos celos que me atrapa y envuelve en una maraña de erosión…Quisiera amarte con la libertad de mis emociones siempre expuesta a tu despertar…A tus sentimientos…a tus iras…A la cólera que te caracteriza cuando no consigues lo que se te antoja cada día hacer de mí…y yo que te amo tanto cedo ante la pasión que desborda tu avatar…Tus indecisiones, tus flaquezas…tus debilidades…Tu acomodo y bienestar al capricho de tu virilidad…pues…Te quiero sin remisión, sumisa y dominante a la vez, sabiedo de tu carácter variable e injusto hacia los reclamos de mi piel y que tú, al acecho, olfateas desde lejos…pues…Soy presa de las caricias de tus labios…Escucho tus quejidos en mis atardeceres cuando no me ves, pero sabes que estoy…Me conoces tan bien que te aferras a la debilidad de ésta ciega pasión que siento por ti cuando tu mirada y la mía se pierden en la lejanía de la soledad…Esa soledad compartida que me separa y me une en un mismo pesar, donde nunca te irás de mí… pues…Siento tus lágrimas rodando por tus mejillas que humedecen las mías mudas y lentas, reprimiendo el llanto que son los suspiros que me salen del alma… No llores por mí, no llores más por favor, mira que se me rompe el corazón y me arde la razón…pues… Yo tenía un marido que era el más mujeriego del mundo entero. No se perdía detalle cada vez que pasaba por la calle, las miraba detenidamente de arriba abajo, y eso era lo que más rabia me daba, sobre todo por su descaro y poca delicadeza cuando íbamos juntos paseando…Una cosa es que las mire detrás y otra delante de mis propias narices, claro que por entonces no le daba demasiada importancia porque cuando estábamos juntos en la cama me deseaba y hacíamos el amor con verdadera pasión…A veces pensaba que me engañaba…Últimamente lo encontraba olvidadizo y ausente, de tal manera que me ponía a cavilar pensando qué era lo que pasaba por su mente…Entonces le preguntaba si ya no estaba tan enamorado y me contestaba que no dijera tonterías y que me quería, pero tenía esa intuición que nos preavisa que algo no funcionaba en nuestra relación, hasta que lo pillé infraganti…Ahí ya no tuvo más que decir y cada uno por su lado…Durante una buena temporada estaba tan furiosa que me dio por liarme con cualquier tío por venganza y despecho pues a mis cincuenta años que tengo, estoy de muy bien ver y me salen los pretendientes a porrillos, hasta me han pedido formar pareja en una relación seria, pero ninguno me hace tilín…No me siento enamorada y aún no estoy preparada para vivir en pareja, y menos tener que soportar a ningún hombre, tan sólo salir por ahí, tomar unas copas y lo que encarte, claro que también depende del estado de ánimo y del momento, y momentos de pasión, lo que se dice pasión no, pero darle un gusto al cuerpo, más o menos…si…Y así fue como lo conocí, por casualidad y en un día que caía una lluvia torrencial…Dicho de esta manera parece cosa de películas…pues…Estoy viviendo la más emocionante de las aventura, una experiencia que jamás había sentido, y menos a mis años…Somos de la misma edad, ¡me encanta cómo me mira…! Cómo me ofrece el brazo y cómo me acerca a su cuerpo bailando un tango…Me excita, y cuando me acuesto solita me da por pensar cosas muy atrevidas…pues…Pensando que lo amabas me entregué y ahora que las dudas me asaltan me pregunto si hice bien…Te di toda mi alma, mi confianza y mis sueños de esperanza y ahora que no te tengo, ya no sé a quién me entregué, si a ti…o a él…y por eso me alejé… Será que me haya enamorado de verdad…pues…Toda esa ira que albergaba en mis adentros con el odio de los proscritos, al fin la eché fuera con los gritos del silencio, donde el destino hizo de las suyas cuando te cruzaste en mi camino, que huyendo de mi pasado, me dijiste al oído…Te querré de todas maneras mientras tú quieras…

EN LA DISTANCIA DE MIS SUEÑOS.- (MICRORRELATO)

Estoy muriendo poco a poco si no te vuelvo a tener…Se me va la vida en cada soplo de aire que entra en mis pulmones, y salen gritando tu nombre con la ansiedad de esos amores locos que se dan en los primeros años de la pubertad… Estas eran mis cavilaciones en aquellos momentos que me encontraba sola…pues…Andando en mis soledades me pierdo entre nubes de algodón y pienso para mí…¿qué será lo que tanto le molesta de mí? Y por más vueltas que le doy a la cabeza, todavía no lo he logrado descubrir, lo único que saco en claro es que te gusta demasiado mi forma de amar…y por eso te alejas…pues…Tienes miedo de tener tanta dependencia de mi…Yo pensaba que no podría vivir sin ti, que moriría de dolor, que si me dejabas la vida ya no tendría ningún significado para mí, pero no, se ve que la naturaleza sigue su ritmo…pues… Dicen las malas lenguas que nadie muere por nadie, y verdad ha de ser cuando sigo transitando tranquila y fuerte…Ya lo decía mi madre que en paz descanse…Hijita, todo tiene solución menos la muerte…¡qué lista era! Y a las pruebas me remito que apenas siento tu olvido, y mira que hace un par de mese que no paraba de llorar, pero se ve que hay una guerrera por ahí…Será que he sentido la malicia de tu crueldad…Quisiera ser mala, pero no puedo. Soy incapaz de tener maldad, y no es que me considere una santa…No, no, para nada, que de errores y tropiezos estoy hecha, pero no sé cómo ser mala, ¡ya me gustaría! Y por eso jamás podré entender el porqué tanto ensañamiento conmigo…pues…No era necesario llegar tan lejos, con haberte enfrentado a la realidad y haber cortado por lo sano, me hubieras ahorrado algunos malos ratos, y no que has estado jugando conmigo como si no tuviera sentimientos…Bueno, no te preocupes, te perdono porque quise por los dos, y sólo me quedaré con los buenos recuerdos. Fui muy feliz dándome a ti y me da igual que te hayas reído de mí, ¡vaya que sí! que disfruté cada momento…Todos mis besos fueron dados con amor, con alegría y con mucha pasión, y eso es con lo único que me quedo. No anido en mi interior ningún rencor…pues…Yo creí que me querías de verdad y por eso seguí contigo…Sabía que aquello que sentía por ti no era lícito, pero no podía parar…Lo amaba más que a mi vida, y aún lo amo, ¡vaya que sí! pero ahora me guardo mucho porque sé que no es de fiar…En realidad nunca lo ha sido del todo, pero estaba tan enamorada que no quería saber nada de nada…Me hacía la sorda. Me negaba a oír las corazonadas que sentía, sólo deseaba estar con él... Entonces era más joven y soñadora, un poco ingenua también, más o menos como ahora, pero confiada y romántica…Ya no...Me he vuelto algo desconfiada, aunque a veces echaría todo por tierra sin importarme que quisiera aprovecharse de mis sentimientos…pues…Quiero por los dos. pero…Tengo la sensación de que ya no cedere más a sus pretensiones... Estoy cansada de tanto dolor que me ha causado su desprecio, sus humillaciones, sus desaires…No podré soportar mas vejaciones como las que he padecido en mis propias carnes…Se han despedazado mis ilusiones, mis sueños y mis ganas de seguir viéndolo…Reconozco que cada momento estando contigo era lo mejor de mi vida, jamás había sentido tanta locura ni tantas pasiones…pues…Sacaste la hembra que tenía dentro…Te he querido tanto, que aún sabiendo que tú no me querías, te seguía a todas partes con tal de seguir a tu lado…me daba igual tu desprecio y el mundo entero…Sólo deseaba tener tus besos, tus caricias, tus labios... Y ahora estoy aquí sola con la sonrisa perdida en los ojos semicerrados que no paran de pedirme silencio…Me parpadean por no llorar, pero lágrimas a lágrimas me gritan… Calla y no digas nada… Deja que se vaya y que no vuelva más a esta casa… Ésta casa que nunca aceptaste como tuya porque tú tenías la propia, la que cerrabas con la llave del cancerbero, el perro guardián…Ese perro que enamoró a la perra esta que soy yo…tu perra en celo... Y ahora no sé qué soy… Si tu pareja, tu amiga con derecho a roce o tu amante…Tu esposa ante la sociedad o tu mujer… Esa mujer que insististes que fuera, la que tantas veces me dijiste en el oído que era ante Dios, y que yo prendida de tus caricias creía…Sólo te miraba enardecida, y entregada te sonreía... Hoy pasaste junto a mí, me miraste y ni siquiera me dijiste hola… Ni un gesto cariñoso, o una sonrisa que delatara la complicidad aquella que teníamos al cruzarse nuestros ojos, ¡fíjate que cosas…! Y no hace más que una semana que estaba contigo entre sábanas, ¿te acuerdas? Me arrastraste hacia tu cama donde más de mil besos te entregué y tú me abrazabas gimiendo de placer con la pasión que prendí en tu cuerpo con la chispa de mi amor…Y todo eso, ¿para qué? Para pasar de mí otra vez…como siempre… Como cuando te di el primer beso…No sé por qué me sorprendo…pues…No es nada nuevo ese comportamiento que tienes hacia mi… Lo has hecho toda la vida…Y por eso…Ya no me dejaré vencer aunque se me vaya la vida en ello…Maduré…me hice mayor…Se agotaron mis sueños juveniles…Ahora sé cuanto veneno desprenden tus deseos…tu mala sangre…No quiero más cuchillos de cristal clavados en mi espalda y en mi pecho que está malherido de tanto sangrar...Ahora quiero seguir contigo en la distancia de mis sueños, donde una vez confié pensando que me querías, y por eso te perdono…pues…No tienes la culpa de no haberme querido nunca, porque yo siempre quise por los dos...

A GOLPES DE SENSUALIDAD.- (MICRORRELATO)

Como ya no me buscas, ni me llamas ni me abrazas…tendré que seguir los latidos de ese hombre que no para de buscarme entre páginas…Me escribe a diario largas cartas de amor…Me enciende la mirada de pasión y me dice que me ama sin remisión, y yo que estoy a falta de tus caricias, me entrego a sus brazos como si fueran los tuyos siendo suyas sus manos…pues... Tengo la sensación de que tarde o temprano se acabará nuestra aventura de amor sin vuelta atrás… Ya no se si es que te quiero o me he acomodado a tus besos…quizás sea la costumbre de estar contigo… o es que necesito que me tengas en tu mente para sentirme deseada constantemente… pero…Lo único que sé, es que éste sentimiento mío se está convirtiendo en algo incomprensible e irracional… Esa manera que tienes de actuar conmigo tan macabra y cruel, jamás te la podré perdonar. De ahora en adelante, cada uno por su lado, y quien no te conozca que te aguante…Estoy harta de tanta bagatela por tus dichosos celos…No soportaba verme caminar por la calle con aires de libertad…Tampoco le gustaba que vistiera corta enseñando las nalgas, ni con falda de tubo que hacía que balanceara las caderas por lo estrecha y larga…pues…Decía que vestía así para atraer las miradas de los hombres…Que sonreía mucho, que era coqueta y presumida… y…Verdad es, no vayas a creer que no, pero de eso a liarme con ellos hay un trecho…Me cansé de tus cambios de humor…Al final te he llegado a comprender y lo que es mejor aún, conocer los entresijos de tu mentalidad fiera y fugaz…No merece la pena que siga amándote ni vivir amargada por tu querer…pues…Nada espero de ti, ni siquiera un saludo, una mirada amiga, tan sólo la rabia y la envidia que te está consumiendo por dentro de verme siempre bella y atrevida… Por eso te seguí aquella mañana cuando te cruzaste en mi camino, para demostrarme a mí misma que no estaba equivocada y ver claro por fin lo que mis ojos no querían mirar…No quería ver la rabia y el coraje que te da saberme fuerte y poderosa, porque lo soy, ¿te enteras? Y lo sabes, ¡vaya que lo sabes! Te gustaría que me arrastrara a tus pies, verme sometida como lo he estado durante todo ese tiempo que te amaba más que a mi vida, pero eso ya se acabó…pues…Dicen las malas lenguas que en la mente está el poder para controlar todas las emociones de nuestros sentimientos, y verdad debe ser cuando de un sablazo te eliminé…No era necesario ser tan déspota ni tan cruel para darme a entender que te soy indiferente…Tampoco era necesario que te dieras la vuelta para no mirarme, ¿te enteras? Querías demostrarme que ya no significo nada para ti, que no quieres saber nada de mi…A ver si te crees que soy tonta…No, no para nada que hace mucho tiempo que me di cuenta que sólo era una aventurilla más…pero, ¿sabes que te digo? Que me da igual porque es más feliz el que da que el que recibe, así que poco me importa que ahora te muestres tal cual eres…Un sádico…Me has hecho daño y eso tarde o temprano te pasará factura…pues…Eres perro infiel que te las matas callando, como aquél famoso del hortelano, que ni come ni deja comer…Era como si una extraña se intercalara en mi interior…De repente reaccioné…Dos mujeres viven en mí…Una es doña perfecta, la que nunca se equivoca y hace todo lo correcto ante la sociedad... Es la que reprende y domina a la otra… La que no para de tropezar con la misma piedra una y mil veces…Está llena de sentimientos encontrados, de ansiedades y deseos desenfrenados…pues…Ese hombre que me escribe largas cartas de amor me gusta mucho, ¿te enteras? Me atrae sexualmente, ¡vaya que sí! Que se me estremece el cuerpo cuando lo siento callado y serio…Impertérrito, como si fuera un soldado ante la mirada inescrutable de su capitán…¿Y sabes que te digo? Que me encanta… Me encanta verlo siempre tan correcto y educado… Derecho y altivo caballero, esos que no se inmutan por nada ni por nadie…orgulloso…Un leal y fiel hombre de bien…Sí, sí, esa es la impresión que me da…Imperturbable…Y lo es, desde luego que lo es, no lo dudo…Claro que esa imagen es de cara a la sociedad, pero yo que lo escucho con los latidos del corazón, lo desarmo con la picardía de mis palabras…Me acerco poco a poco con ardientes frases alentadoras e insinuantes…y le ofrezco lo que guardo bajo las faldas…Me arrimo a su cara con la boca pegada a la suya, y se le cae toda la mascarada de fuerza y hago con él lo que quiero…Se rinde a mis besos de pasión y esa es la debilidad mía…Verlo sometido bajo los tientos de mis caricias que lo vuelven loco, y a mí me pierden de estremeción…pues…Siento el calor de su mirada encendida en el cuerpo escuchando sus gemidos de placer…Y por eso no paro de luchar con sus delirios que son los que manejan los míos, y por mucho que me esconda, me aleje y ponga tierra por medio…Lo deseo de manera carnal y me da igual los consejos de doña perfecta que es una reprimida sexual que se está perdiendo los mejores momentos de la vida donde el amor compartido con sexo es el más bello de los sentimientos…aunque…Algunas veces me dejo llevar por los razonamientos interpuesto por la sociedad y por mis ideales, mi educación, mis raíces, y me digo que no debería ceder a esta tentadora excitación, pero…Recuerdo aquél sufrimiento vivido junto a ti y la debilidad me arrastra a salir en su busca…Y me pierdo por la ultratumba de mis desvelos, mis pesares… Mis veleidades que son las suyas, que como dos almas errantes vagan entre escombros y piedras calcinadas de lava ardiendo que se derriten por los senderos de la muerte…y…Tengo miedo, ¿sabes? Tengo miedo a perderlo por culpa de sentir en mi cuerpo tanta pasión…pues…Dicen por ahí que la pasión destruye el alma de los mortales que sucumben a las tentaciones de los demonios de la carne a golpes de sensualidad…y se corrompen de tanto flaquear…

TESTIGO DE MIS DESENFRENOS.- (MICRORRELATO)

Tranquilo y sosegado te siento mi amor, quizás se calmaron los tientos del querer, más o menos como me ocurre a mí, que segura y sin prisas te espero siempre sabiéndote mío hasta la muerte, aunque a veces me entran unos arrebatos de dudas y celos que ni te cuento… Quisiera ser sabia para saber dónde estás cuando no te veo…es tanto lo que te quiero que se me rompen los suspiros cuando no apareces en todo el día...pues...La cabeza se me llena de incertidumbres y el alma de malos pensamientos…Me comen los demonios por dentro…y por fuera, no vayas a creer que no, que voy caminando por las calles mirando por todas parte con los ojos inyectados en sangre y el corazón palpitando…¡en un puño! Haciéndome mil preguntas!…¿Dónde estará y con quién cuando no esta conmigo? No debe ser bueno estar tan enganchada…tener constantemente estos sentimientos tan delirantes y exigentes a la vez…A veces tengo la sensación de que tarde o temprano se acabará nuestra historia de amor…pues…Siento que te estás alejando de mí, como si ya no fueras mío del todo…debe ser que ya me tienes segura y por eso ya no me buscas, pero, ¿sabes que te digo? que yo te quiero con la misma intensidad de siempre, como si nunca hubiera pasado el tiempo desde que te conocí, y por eso hoy me encuentro un poco nostálgica y te extraño…Te extraño mucho mi amor y echo de menos tu mirada de pasión, sobre todo cuando te veo pasar de largo y no me sigues los pasos… sólo me tiras un beso de lejos…No quiero besos echados al aire, que los quiero sentir en mis labios, ardientes y frescos…con deseo, esos que queman…Esos que enloquecen y encienden todos los sentidos de mi cuerpo…Se me acaloran hasta los pensamientos…me dan ganas de comerte…Hoy me siento triste mi amor…pues…Tengo ausencia de ti y temo que el desencanto llame a mi puerta por tu olvido, tu abandono…Me aturde la dejadez y el desasosiego me abruma alejándome cada día más…No quiero estar impávida a la existencia de la pasión, quiero sentir la exigencia por verte…Necesito oir de tus labios que me quieres gritando con fuerza y reclamo…Y por eso de vez en cuando desaparezco y me doy el capricho de saborear otros besos que no sean los tuyos, para que no te duermas en los laureles y me sigas deseando…A menudo presiento escenas que me enfurecen…Mejor será dejarlos caer por ahí para que te imagines la locura de mi frenesí…pues… Cada vez que pienso en él se me abren las carnes de placer… Es tan guapo…¡me encanta! Tiene un cuerpazo…además con pelos en el pecho…Sí, sí, ya sé que eso hoy en día no se lleva y los tíos van todos rasurados, pero a mí me pone a cien…Me excita un montón, lo reconozco, me gusta…a ver…sobre gusto no hay nada escrito y mientras no parezca un mono de la selva… No se puede tener más ansia de pillar a ese hombre que yo…Apenas lo conozco, tan sólo por estas redes sociales a la que accedí, y a una solicitud de amistad acepté porque era de un pueblo cercano a la capital…Me tiene loquita, desorbitada todos los sentidos, me pierde…sobretodo cuando en mi primera cita me rodeó los hombros con el brazo por atrás y me besó el cuello como diciendo… Eres mía, y conmigo hasta la muerte…Señor, Señor, no se puede sentir más pasión cuando lo abracé, ¡vaya que sí! Que pensaba que esos ardores ya no los volvería a tener, pero no, que me entraron unos calores…Estaba  poseída por una fuerza demoníaca…de los mismísimos infiernos…Vamos, vamos la que se armó en un momento, aquello era puro fuego… No sé si esto me pasará factura alguna vez…pero…Al momento se desvanecieron las escenas terroríficas de mi cabeza…pues…Un relámpago trastabilló mi razón con los truenos del corazón que me decía que estaba equivocada, que me buscabas por todas partes… Y por eso salí a buscar respuestas al viento por ahí…Era como si me llamaran… Estoy aquí…sigo aquí… Qué alegría verte allí, esperándome bajo la lluvia…Esa lluvia que tanto te gusta, testigo de nuestros encuentros fortuitos…Tenías las manos desnudas, vacías y abiertas…dispuestas a rodearme la cintura…me encanta mirarte el rostro…Se te encienden los ojos de pasión…Me sentí fuerte y poderosa, con ganas de ti y tú que lo sabes, te aprovechas de esa debilidad mía al tenerme sometida bajo tu abrazo con la boca justo en la yugular de mi vida…y me entrego con todas las ansias de mi ser a la deriva de tus sentimientos que junto a los míos son como una tempestad en alta mar…Te quiero, te quiero…grito al momento y tu enardecido me sellas la boca con tus besos…besos locos y atrevidos, dados a trompicones con la furia de los deseos que nos desata el temperamento y nos tumba en la tierra húmeda…regada con la lluvia que cae del cielo…testigo de mis desenfrenos…