EN LAS SIENES DE MIS SUEÑOS.- (MICRORRELATO)

Ya no puedo soportar más que te duela mi ausencia, no puedo…Sentía en mi pecho unas punzadas que me atravesaban el alma…¡cómo me dolía madre mía la garganta…! Apenas veía a las personas que me saludaban cuando se cruzaban conmigo, tan sólo lo buscaba…pues…Podía sentir en su boca mis ausentes besos…me ardían los labios…yo sabía que estaba perdido entre la gente con ganas de mí…lo conocía tan bien…Y por eso salí enseguida en tu busca, tenía que encontrarte para decirte cuánto te quería…y te quiero, ¡vaya que te quiero! Que ando como loca por la casa hablando sola con las paredes…y con tu sombra, ¿te enteras? que no pasa un sólo momento que no estés tras de mí persiguiéndome en los pensamientos…No sé qué hacer ni cómo salir de éste embrollo que no tiene ni pies ni cabeza, no hay quien lo entienda…El caso es que andando los caminos, de repente me encuentro con tus brazos rodeándome la cintura, presionándome en un vaivén de cautividad a la que no me puedo resistir…pues…Me encantaba sentir toda la pasión que transmitían sus atrevidas caricias hacia lo más profundo de mi ser…Era de lo más provocador y excitante a la vez, al mismo tiempo que su boca y la mía se balanceaban en un requiebro de frases ininteligibles, de las cuales tan sólo me despegaba para respirar aire…¡Aire, aire! Necesito aire fresco para mis pulmones que estan llenos de fuego y me quema hasta las puntas de los cabellos…Toda yo soy una mecha ardiendo cuando siento tu aliendo alrededor de mi cuello…¡qué besos tan ricos…! me encantan…¡Cómo me gusta que me lo recorras susurrándome palabras de hombre enamorado…! Entregado…hechizado por las ansias que despiertas en mí…en mis carnes…me conoces ya tan bien…Sabes perfectamente qué decirme en cada momento y qué tecla tocar de mi cuerpo…Eres como ese encantador de serpientes que se ven en las calles de Oriente…pero…yo soy la única que te pervierte tocando la flauta…tu flauta…Parecíamos unos adolescentes en sus primeros roces sexuales, donde las pasiones se disparan hacia lo prohibido…Nunca me cansaré de ansiarte, mi amor, de quererte hasta que te arranque de mis entrañas y me lleven al olvido…hasta que se paren los latidos de mi corazón…yo siempre ahí…Me dice entre sueños las voces del anochecer en el silencio apagado por la oscuridad…Estamos locos, somos unos pervertidos, incansables e indómitos amantes de lo prohibido…No, no…eso no…pues…Tan sólo nos necesitamos para seguir viviendo como cualquier pareja normal y corriente, como si eso pudiera ocurrir alguna vez, que ni siquiera por casualidad se daría ese caso normal…Estábamos a la merced de los deseos persistentes de nuestro cuerpo que sin poderlo evitar nos hacían preso, y como en una cadena de circunstancias prohibidas, saltábamos a la deriva del amor que sentíamos tú y yo…Y por eso me hallo aquí, clamando justicia para mis cuentos, mis relatos que le dice al sueño…No quisiera despertar jamás de esta eterna juventud que siento en mi existir…Ten piedad de mis humildes versos rotos con la sangría que hago de ellos destrozando la prosa narrativa de la poesía cuando le grito al tiempo…Te imagino buscándome como ese eterno enamorado, joven o entre cano, con arrugas en el rostro y andar pausado, lo mismo que yo, que a pesar de los años, mi corazón late como mocita en la edad del pavo por un beso de mi amado y así, como en aquellos cuentos de hadas que leía cuando me creía princensita encantada, sigo esperando a mi caballero armado con escudo y espada para que me alce en volandas a la grupa de su caballo, apoyada mi cabeza a sus espaldas, escuchando las palpitaciones de su pecho en las sienes de mis sueños que me traspasaban el alma, y me lleve trotando donde no se oiga nada más que los suspiros de la noche oscura bajo la luz de la luna…¡Oh madre mía! ¿Cuándo dejaré de ser una niña? Todavía creo que mi amor será para toda la vida y aún no me he dado cuenta de que los años se me echan encima y que hay que ser realista…Me niego, me niego…todo mi ego ancestral, desde los pies a la cabeza se niega a madurar…pues…Soy la causante de sus locuras y aventuras pasajeras llenitas de frases frescas, donde no hay mención a las palabras honestas, tan sólo una socarronería de halagos y caricias desde la boca hasta las piernas pasando entre ellas…pues…Gritos, suspiros y gemidos se mezclan en un variopinto mestizaje de lujurias y besos salvajes…Bésame, bésame…le dijo junto al oído atrayéndole a lo fiera…y él me abraza con fuerza y me contesta…reina mía…mi reina…y me amarra a su cintura y me hace suya…y yo que lo quiero tanto me entrego sin reparos…y sin verguënzas…en un abrazo infinito de tirabuzón…

UN MUNDO DE PASIÓN.- (MICRORRELATO)

No lo podía creer, el corazón me dio un vuelco cuando alcé la mirada y te vi frente a mí…Iba caminando cabizbaja, pensativa, dándole vueltas a ésta extraña sensación que me apresaba… Te estoy echando tanto de menos que me duelen hasta los suspiros del pensamiento...pues... Los tengo tatuado en el pecho con el recuerdo de tus besos...Me dolía el alma, los sentimientos…la piel, los cabellos…toda yo era pura desazón…casi rota mis lágrimas que por muchas ganas que tenía de llorar, no brotaban de mis ojos…Tenía miedo de éste querer mío tan intenso que ya no podía detenerlo… No sabía cómo salir de él… incierto y desleal infierno…Un engranaje de pasiones ocultas me dominaban y empujaban a seguirlo hasta donde quisiera que estuviese…hasta que no me quisiera más... Dependía totalmente de sus deseos…me encontraba a la intemperie…pues…Aquí te pillo y aquí te mato se había convertido en una realidad sospechosa…A veces pensaba que me utilizaba para calmar su lujuria…Me encantaba apagar ese fuego que lo quemaba por dentro y a mí me enloquecía de amor…Estaba enamorada de sus sentires, sus pasiones y sus penas que eran las mías, lo mismo que sus debilidades expuestas al aire que respiraba cuando me atravesaba con la mirada…mirada que encendía la niña de mis ojos…pues…Estaba hecha para él…era el molde perfecto para saciar su sed…pero…aparte de eso es que… Me quiere, lo sé…me quiere y lo quiero yo también…nos queremos…Me ve caminar por la calle y se queda quieto…embelesado…observándome…Sonriendo con los movimientos de mi cuerpo y se adelanta para sentirme cerca…olerme…aspirarme…y yo que lo escucho tras de mí…me dejo mecer por la sombra de su piel…Me roza con las manos la cintura, las nalgas…y me recorren unos escalofríos desde los pies hasta las espaldas…me vuelvo, me sonríe y me rodea el cuello con un brazo y con el otro se queda tanteando por los bajos con la mano…y yo que lo deseo tanto…le acaricio los oídos con la ansiedad de mi garganta…pues…Nací para amarlo sin fin…y lo sabía, ¡vaya que lo sabía! Que hacía conmigo lo que quería…Me tenía completamente dominada, o quizás yo a él, que sin preámbulos me lo llevaba a mi terreno cuando quería y como quería…Quizás nos enredamos en un cruce de caminos donde no hay lugar ni destino para apagar ese fuego infernal…A veces pensaba que los deseos me manejaban, e inconscientes de ellos, me aferraba a las pasiones que nos embaucaban…Éramos dueños y esclavos de nuestras propias flaquezas…y enterezas…pues…Cada vez es más difícil estar juntos…Cada vez era más difícil vivir sin ti…Ya no sé cómo dejarte de querer…quisiera olvidarte y no caer más en tus brazos, pero no me lo pones nada fácil, mi amor…eres tan tenaz…tan irresistiblemente atractivo para mí que me desarmas toda entera y me rindo…me rindes…A menudo me hacía con los mandos razonables del intelecto y mandaba todo al garete sin importarme los sentimientos…Sentimientos aventureros y rocambolescos que dominaban de tal manera la furia mental en la que me encontraba inmersa, que era imposible combatirlos.... pues…Alimentaban la chispa de mi vida en fusión y en activa a la que no estaba dispuesta a renunciar jamás…Se lo daba a entender con la sumisión de mi dejadez a su querer…pues… Te llevo tatuado a fuego lento en lo más profundo de mis infiernos, y…Estoy acariciando la idea de pasar una noche loca contigo y decirte al oído...pienso besar tu cuerpo cachito a cachito como si fueras un caramelito... Esos eran mis pensamientos aquella mañana cuando caminaba cabizbaja… Algo me inquietaba…te presentía cercano…Te estás paseando por mis pelambreras como si quisieras adueñarte de mi cabeza y dirigir mis pasos hacia donde quieras que estés…Ya no sé cómo echarte de ella, ni siquiera puedo planteármelo porque cada vez que me alejo, más cerca te siento…Lo mismo que haces tú, que cuanto más me deseas, más temes a tus sentimientos, esos que te dominan hasta los mismísimos movimientos, los cuales, sin poderlo evitar, desde la distancia manejo con los tientos del querer…Debe ser verdad esa sensación de apego que tienen los quejidos que doblegan a los deseos del cuerpo…ahora y al momento…El corazón me palpitaba de una manera descabellada, de tal manera, que parecía que estuvieras rondando por aquí…Me estaba llamando a voces desde su corazón, podía oírlo latir…o quizás imaginaba que caminaba junto a mí… Era como si te adivinara los pensamientos, como si estuvieras a mi lado andando tranquilamente…me estaba empujando a su encuentro para decirme cuánto me amaba y que nunca me olvidaba… pues…Te llevo clavado en el pecho, tu alma y la mía siempre unidas por una diapasón de amor…Una vez oí decir por ahí que cuando una persona piensa en otra es porque ella te piensa, y verdad ha de ser cuando de repente te vi frente a mí…Me mira... lo miro y me sonríe... le sonrío... y en esa sonrisa fresca hay un mundo de pasión...

MIENTRAS TÚ QUIERAS.- (MICRORRELATO)

Necesito verte, porque si no te veo muero y si te veo también…por eso te alejastes de mí, pero yo que soy cautiva de tus encierros te siento en mis adentros como si nunca te hubieras ido del todo, porque no paras de volver cuando te vas...pues... El recuerdo de mis besos te invaden los pensamientos alertándote de las palpitaciones de mi existir que permutan en ti…En el fondo sé que te gusta seguir adelante con el juego de estar conmigo para tener el placer que nadie mejor que yo sabe que sientes…y me haces sentir a la vez…Te veo llorar en silencio y se me descompone el gesto…Gesto entristecido por tu alejamiento y olvido…y por eso…Quisiera estar atada a tu destino como amante sin perjuicios, compartiendo momentos que los años me dejen vivirlos sin reglamentos prohibidos…Sin rencores, sin temores, sin mentiras por tu parte…y la mía por celos…Esos celos que me atrapa y envuelve en una maraña de erosión…Quisiera amarte con la libertad de mis emociones siempre expuesta a tu despertar…A tus sentimientos…a tus iras…A la cólera que te caracteriza cuando no consigues lo que se te antoja cada día hacer de mí…y yo que te amo tanto cedo ante la pasión que desborda tu avatar…Tus indecisiones, tus flaquezas…tus debilidades…Tu acomodo y bienestar al capricho de tu virilidad…pues…Te quiero sin remisión, sumisa y dominante a la vez, sabiedo de tu carácter variable e injusto hacia los reclamos de mi piel y que tú, al acecho, olfateas desde lejos…pues…Soy presa de las caricias de tus labios…Escucho tus quejidos en mis atardeceres cuando no me ves, pero sabes que estoy…Me conoces tan bien que te aferras a la debilidad de ésta ciega pasión que siento por ti cuando tu mirada y la mía se pierden en la lejanía de la soledad…Esa soledad compartida que me separa y me une en un mismo pesar, donde nunca te irás de mí… pues…Siento tus lágrimas rodando por tus mejillas que humedecen las mías mudas y lentas, reprimiendo el llanto que son los suspiros que me salen del alma… No llores por mí, no llores más por favor, mira que se me rompe el corazón y me arde la razón…pues… Yo tenía un marido que era el más mujeriego del mundo entero. No se perdía detalle cada vez que pasaba por la calle, las miraba detenidamente de arriba abajo, y eso era lo que más rabia me daba, sobre todo por su descaro y poca delicadeza cuando íbamos juntos paseando…Una cosa es que las mire detrás y otra delante de mis propias narices, claro que por entonces no le daba demasiada importancia porque cuando estábamos juntos en la cama me deseaba y hacíamos el amor con verdadera pasión…A veces pensaba que me engañaba…Últimamente lo encontraba olvidadizo y ausente, de tal manera que me ponía a cavilar pensando qué era lo que pasaba por su mente…Entonces le preguntaba si ya no estaba tan enamorado y me contestaba que no dijera tonterías y que me quería, pero tenía esa intuición que nos preavisa que algo no funcionaba en nuestra relación, hasta que lo pillé infraganti…Ahí ya no tuvo más que decir y cada uno por su lado…Durante una buena temporada estaba tan furiosa que me dio por liarme con cualquier tío por venganza y despecho pues a mis cincuenta años que tengo, estoy de muy bien ver y me salen los pretendientes a porrillos, hasta me han pedido formar pareja en una relación seria, pero ninguno me hace tilín…No me siento enamorada y aún no estoy preparada para vivir en pareja, y menos tener que soportar a ningún hombre, tan sólo salir por ahí, tomar unas copas y lo que encarte, claro que también depende del estado de ánimo y del momento, y momentos de pasión, lo que se dice pasión no, pero darle un gusto al cuerpo, más o menos…si…Y así fue como lo conocí, por casualidad y en un día que caía una lluvia torrencial…Dicho de esta manera parece cosa de películas…pues…Estoy viviendo la más emocionante de las aventura, una experiencia que jamás había sentido, y menos a mis años…Somos de la misma edad, ¡me encanta cómo me mira…! Cómo me ofrece el brazo y cómo me acerca a su cuerpo bailando un tango…Me excita, y cuando me acuesto solita me da por pensar cosas muy atrevidas…pues…Pensando que lo amabas me entregué y ahora que las dudas me asaltan me pregunto si hice bien…Te di toda mi alma, mi confianza y mis sueños de esperanza y ahora que no te tengo, ya no sé a quién me entregué, si a ti…o a él…y por eso me alejé… Será que me haya enamorado de verdad…pues…Toda esa ira que albergaba en mis adentros con el odio de los proscritos, al fin la eché fuera con los gritos del silencio, donde el destino hizo de las suyas cuando te cruzaste en mi camino, que huyendo de mi pasado, me dijiste al oído…Te querré de todas maneras mientras tú quieras…

EN LA DISTANCIA DE MIS SUEÑOS.- (MICRORRELATO)

Estoy muriendo poco a poco si no te vuelvo a tener…Se me va la vida en cada soplo de aire que entra en mis pulmones, y salen gritando tu nombre con la ansiedad de esos amores locos que se dan en los primeros años de la pubertad… Estas eran mis cavilaciones en aquellos momentos que me encontraba sola…pues…Andando en mis soledades me pierdo entre nubes de algodón y pienso para mí…¿qué será lo que tanto le molesta de mí? Y por más vueltas que le doy a la cabeza, todavía no lo he logrado descubrir, lo único que saco en claro es que te gusta demasiado mi forma de amar…y por eso te alejas…pues…Tienes miedo de tener tanta dependencia de mi…Yo pensaba que no podría vivir sin ti, que moriría de dolor, que si me dejabas la vida ya no tendría ningún significado para mí, pero no, se ve que la naturaleza sigue su ritmo…pues… Dicen las malas lenguas que nadie muere por nadie, y verdad ha de ser cuando sigo transitando tranquila y fuerte…Ya lo decía mi madre que en paz descanse…Hijita, todo tiene solución menos la muerte…¡qué lista era! Y a las pruebas me remito que apenas siento tu olvido, y mira que hace un par de mese que no paraba de llorar, pero se ve que hay una guerrera por ahí…Será que he sentido la malicia de tu crueldad…Quisiera ser mala, pero no puedo. Soy incapaz de tener maldad, y no es que me considere una santa…No, no, para nada, que de errores y tropiezos estoy hecha, pero no sé cómo ser mala, ¡ya me gustaría! Y por eso jamás podré entender el porqué tanto ensañamiento conmigo…pues…No era necesario llegar tan lejos, con haberte enfrentado a la realidad y haber cortado por lo sano, me hubieras ahorrado algunos malos ratos, y no que has estado jugando conmigo como si no tuviera sentimientos…Bueno, no te preocupes, te perdono porque quise por los dos, y sólo me quedaré con los buenos recuerdos. Fui muy feliz dándome a ti y me da igual que te hayas reído de mí, ¡vaya que sí! que disfruté cada momento…Todos mis besos fueron dados con amor, con alegría y con mucha pasión, y eso es con lo único que me quedo. No anido en mi interior ningún rencor…pues…Yo creí que me querías de verdad y por eso seguí contigo…Sabía que aquello que sentía por ti no era lícito, pero no podía parar…Lo amaba más que a mi vida, y aún lo amo, ¡vaya que sí! pero ahora me guardo mucho porque sé que no es de fiar…En realidad nunca lo ha sido del todo, pero estaba tan enamorada que no quería saber nada de nada…Me hacía la sorda. Me negaba a oír las corazonadas que sentía, sólo deseaba estar con él... Entonces era más joven y soñadora, un poco ingenua también, más o menos como ahora, pero confiada y romántica…Ya no...Me he vuelto algo desconfiada, aunque a veces echaría todo por tierra sin importarme que quisiera aprovecharse de mis sentimientos…pues…Quiero por los dos. pero…Tengo la sensación de que ya no cedere más a sus pretensiones... Estoy cansada de tanto dolor que me ha causado su desprecio, sus humillaciones, sus desaires…No podré soportar mas vejaciones como las que he padecido en mis propias carnes…Se han despedazado mis ilusiones, mis sueños y mis ganas de seguir viéndolo…Reconozco que cada momento estando contigo era lo mejor de mi vida, jamás había sentido tanta locura ni tantas pasiones…pues…Sacaste la hembra que tenía dentro…Te he querido tanto, que aún sabiendo que tú no me querías, te seguía a todas partes con tal de seguir a tu lado…me daba igual tu desprecio y el mundo entero…Sólo deseaba tener tus besos, tus caricias, tus labios... Y ahora estoy aquí sola con la sonrisa perdida en los ojos semicerrados que no paran de pedirme silencio…Me parpadean por no llorar, pero lágrimas a lágrimas me gritan… Calla y no digas nada… Deja que se vaya y que no vuelva más a esta casa… Ésta casa que nunca aceptaste como tuya porque tú tenías la propia, la que cerrabas con la llave del cancerbero, el perro guardián…Ese perro que enamoró a la perra esta que soy yo…tu perra en celo... Y ahora no sé qué soy… Si tu pareja, tu amiga con derecho a roce o tu amante…Tu esposa ante la sociedad o tu mujer… Esa mujer que insististes que fuera, la que tantas veces me dijiste en el oído que era ante Dios, y que yo prendida de tus caricias creía…Sólo te miraba enardecida, y entregada te sonreía... Hoy pasaste junto a mí, me miraste y ni siquiera me dijiste hola… Ni un gesto cariñoso, o una sonrisa que delatara la complicidad aquella que teníamos al cruzarse nuestros ojos, ¡fíjate que cosas…! Y no hace más que una semana que estaba contigo entre sábanas, ¿te acuerdas? Me arrastraste hacia tu cama donde más de mil besos te entregué y tú me abrazabas gimiendo de placer con la pasión que prendí en tu cuerpo con la chispa de mi amor…Y todo eso, ¿para qué? Para pasar de mí otra vez…como siempre… Como cuando te di el primer beso…No sé por qué me sorprendo…pues…No es nada nuevo ese comportamiento que tienes hacia mi… Lo has hecho toda la vida…Y por eso…Ya no me dejaré vencer aunque se me vaya la vida en ello…Maduré…me hice mayor…Se agotaron mis sueños juveniles…Ahora sé cuanto veneno desprenden tus deseos…tu mala sangre…No quiero más cuchillos de cristal clavados en mi espalda y en mi pecho que está malherido de tanto sangrar...Ahora quiero seguir contigo en la distancia de mis sueños, donde una vez confié pensando que me querías, y por eso te perdono…pues…No tienes la culpa de no haberme querido nunca, porque yo siempre quise por los dos...

A GOLPES DE SENSUALIDAD.- (MICRORRELATO)

Como ya no me buscas, ni me llamas ni me abrazas…tendré que seguir los latidos de ese hombre que no para de buscarme entre páginas…Me escribe a diario largas cartas de amor…Me enciende la mirada de pasión y me dice que me ama sin remisión, y yo que estoy a falta de tus caricias, me entrego a sus brazos como si fueran los tuyos siendo suyas sus manos…pues... Tengo la sensación de que tarde o temprano se acabará nuestra aventura de amor sin vuelta atrás… Ya no se si es que te quiero o me he acomodado a tus besos…quizás sea la costumbre de estar contigo… o es que necesito que me tengas en tu mente para sentirme deseada constantemente… pero…Lo único que sé, es que éste sentimiento mío se está convirtiendo en algo incomprensible e irracional… Esa manera que tienes de actuar conmigo tan macabra y cruel, jamás te la podré perdonar. De ahora en adelante, cada uno por su lado, y quien no te conozca que te aguante…Estoy harta de tanta bagatela por tus dichosos celos…No soportaba verme caminar por la calle con aires de libertad…Tampoco le gustaba que vistiera corta enseñando las nalgas, ni con falda de tubo que hacía que balanceara las caderas por lo estrecha y larga…pues…Decía que vestía así para atraer las miradas de los hombres…Que sonreía mucho, que era coqueta y presumida… y…Verdad es, no vayas a creer que no, pero de eso a liarme con ellos hay un trecho…Me cansé de tus cambios de humor…Al final te he llegado a comprender y lo que es mejor aún, conocer los entresijos de tu mentalidad fiera y fugaz…No merece la pena que siga amándote ni vivir amargada por tu querer…pues…Nada espero de ti, ni siquiera un saludo, una mirada amiga, tan sólo la rabia y la envidia que te está consumiendo por dentro de verme siempre bella y atrevida… Por eso te seguí aquella mañana cuando te cruzaste en mi camino, para demostrarme a mí misma que no estaba equivocada y ver claro por fin lo que mis ojos no querían mirar…No quería ver la rabia y el coraje que te da saberme fuerte y poderosa, porque lo soy, ¿te enteras? Y lo sabes, ¡vaya que lo sabes! Te gustaría que me arrastrara a tus pies, verme sometida como lo he estado durante todo ese tiempo que te amaba más que a mi vida, pero eso ya se acabó…pues…Dicen las malas lenguas que en la mente está el poder para controlar todas las emociones de nuestros sentimientos, y verdad debe ser cuando de un sablazo te eliminé…No era necesario ser tan déspota ni tan cruel para darme a entender que te soy indiferente…Tampoco era necesario que te dieras la vuelta para no mirarme, ¿te enteras? Querías demostrarme que ya no significo nada para ti, que no quieres saber nada de mi…A ver si te crees que soy tonta…No, no para nada que hace mucho tiempo que me di cuenta que sólo era una aventurilla más…pero, ¿sabes que te digo? Que me da igual porque es más feliz el que da que el que recibe, así que poco me importa que ahora te muestres tal cual eres…Un sádico…Me has hecho daño y eso tarde o temprano te pasará factura…pues…Eres perro infiel que te las matas callando, como aquél famoso del hortelano, que ni come ni deja comer…Era como si una extraña se intercalara en mi interior…De repente reaccioné…Dos mujeres viven en mí…Una es doña perfecta, la que nunca se equivoca y hace todo lo correcto ante la sociedad... Es la que reprende y domina a la otra… La que no para de tropezar con la misma piedra una y mil veces…Está llena de sentimientos encontrados, de ansiedades y deseos desenfrenados…pues…Ese hombre que me escribe largas cartas de amor me gusta mucho, ¿te enteras? Me atrae sexualmente, ¡vaya que sí! Que se me estremece el cuerpo cuando lo siento callado y serio…Impertérrito, como si fuera un soldado ante la mirada inescrutable de su capitán…¿Y sabes que te digo? Que me encanta… Me encanta verlo siempre tan correcto y educado… Derecho y altivo caballero, esos que no se inmutan por nada ni por nadie…orgulloso…Un leal y fiel hombre de bien…Sí, sí, esa es la impresión que me da…Imperturbable…Y lo es, desde luego que lo es, no lo dudo…Claro que esa imagen es de cara a la sociedad, pero yo que lo escucho con los latidos del corazón, lo desarmo con la picardía de mis palabras…Me acerco poco a poco con ardientes frases alentadoras e insinuantes…y le ofrezco lo que guardo bajo las faldas…Me arrimo a su cara con la boca pegada a la suya, y se le cae toda la mascarada de fuerza y hago con él lo que quiero…Se rinde a mis besos de pasión y esa es la debilidad mía…Verlo sometido bajo los tientos de mis caricias que lo vuelven loco, y a mí me pierden de estremeción…pues…Siento el calor de su mirada encendida en el cuerpo escuchando sus gemidos de placer…Y por eso no paro de luchar con sus delirios que son los que manejan los míos, y por mucho que me esconda, me aleje y ponga tierra por medio…Lo deseo de manera carnal y me da igual los consejos de doña perfecta que es una reprimida sexual que se está perdiendo los mejores momentos de la vida donde el amor compartido con sexo es el más bello de los sentimientos…aunque…Algunas veces me dejo llevar por los razonamientos interpuesto por la sociedad y por mis ideales, mi educación, mis raíces, y me digo que no debería ceder a esta tentadora excitación, pero…Recuerdo aquél sufrimiento vivido junto a ti y la debilidad me arrastra a salir en su busca…Y me pierdo por la ultratumba de mis desvelos, mis pesares… Mis veleidades que son las suyas, que como dos almas errantes vagan entre escombros y piedras calcinadas de lava ardiendo que se derriten por los senderos de la muerte…y…Tengo miedo, ¿sabes? Tengo miedo a perderlo por culpa de sentir en mi cuerpo tanta pasión…pues…Dicen por ahí que la pasión destruye el alma de los mortales que sucumben a las tentaciones de los demonios de la carne a golpes de sensualidad…y se corrompen de tanto flaquear…