domingo, 17 de noviembre de 2019

CON SUS BESOS PRENDIDOS EN MI ALIENTO.- (MICRORRELATO)



Y ahora resulta que me he enamorado, ya ves, a mis años… He conocido a un hombre que no para de tirarme la caña, eso es lo que dicen la gente joven…en el fondo me siento como una jovencita…Me escondo, huyo, me alejo de ti andando por los arrabales para que no te encuentres conmigo, porque si te veo, yo te juro por mi santa madre, que si te veo me abrazo a tu cuerpo y te grito al pecho… Bésame la boca hasta el último aliento, y por eso…Aquí estoy, Dios mío de mi vida, muertita de frío y llorando a lágrima viva…No sé qué hacer, qué camino tomar…Necesito salir de éste infierno en el cual vivo…Señor mío, ante ti me postro con toda humildad, te ruego que me perdones y me ayudes por favor, necesito paz para mi alma y mi corazón que lo tengo todo herido y lleno de cicatrices…cicatrices abiertas que nunca acaban de cerrar…A veces pienso que he nacido para sufrir y ser un lastre para mí misma…Siempre he creído que era especial y he mirado a todo el mundo por encima del hombro como si fuera una marquesa…Me he burlado de las personas feas y mal hechas, he despreciado a los más vulnerables haciendo gestos de ascos con mi cara, he rechazado a muchos chicos tan sólo por el hecho de darme importancia riéndome de ellos porque no tenían estudio o una buena posición, y por eso…Me casé con el primero que pasó por la puerta… Jamás sentí el más mínimo amor por él, y a medida que pasan los años, cada día me siento más desdichada…El tiempo me está pasando factura…He sido toda la vida una caprichosa y vaga…Estoy llena de orgullo y soberbia, soy irónica y prepotente…No sé quien tiene la culpa, si él por quererme tanto o yo por no poderlo ni ver…Estoy harta de todo, cansada…apenas me quedan fuerzas para seguir viviendo…me siento muy desgraciada, y por eso…Bebo mientras estoy muriendo…Muero por besarlo de nuevo y muero queriéndolo con todas las fuerzas del querer…pues…Nunca había sentido en mi boca el sabor de los besos hasta que me enamoré, y por eso… Deseo morirme porque vivir ya no puedo…Me tambaleo, mi alma se derrumba entre catacumbas…Vivo en mi propia trampa, la misma que se ensañó conmigo cuando era jovencita…Ya no, ya no soy tan joven y aún sigo como antes, como si nunca hubiera tenido derecho a ser feliz… ¿Qué me ocurre Señor mío? ¿Por qué yo? ¿Por qué a mí? Estoy borracha, me mareo, la vida se me consume en un abrir y cerrar de ojos y aún sigo aquí sin hacer nada, sin mover un dedo, sin dar un paso adelante, ¿quién me ayudará a salir de éste pozo sin fondo? No veo salida, estoy a oscuras…se apaga mi voz, apenas salen los lamentos de mi garganta…me siento mayor, enferma de dolor… ¿Quién vendrá a rescatarme? Nadie, nadie…sólo yo tengo que tomar una decisión, pero…Soy tan vaga, tan redomadamente perezosa, siempre quejándome sin hacer nada…echándole la culpa de mis desgracias a los demás… ¿Qué pasa conmigo? ¿Por qué todo el mundo sale adelante menos yo? ¿A qué le tienes miedo? A todo… a todo, le tengo miedo a quedarme tirada en la calle, prefiero seguir cómodamente aquí que salir corriendo, aunque sé de antemano que debería hacerlo…Me he cobijado en el alcohol, me place beber un rato y olvidarme del mundo exterior…Vivo tras la máscara de la mentira, toda yo soy una estampa falsa de la felicidad…Soy una cobarde, sí Señor, una cobarde de la vida…pues…Por cobardía sigo en mi habitación escondida de sus gestos, sus gritos, sus malos modos…El padre de mis hijos, mi marido, al que conocí a los veinte y llevo más de treinta soportando su maltrato psicológico, sólo porque me he negado a dormir juntos en la misma habitación, hace tiempo que dormimos separados…Lo detesto, lo odio y por mucho que intente amarlo, no puedo…Es grotesco, malo, envidioso, siempre hablándome mal…todavía no sé por qué me casé sin estar enamorada…Es un verdadero tormento y cada día que pasa más, aunque a veces me da lástima, pero cuando me pide que me acueste con él siento tal rechazo que me tiemblan las piernas, las manos…se me achica el estómago y me dan ganas de salir huyendo y no volver jamás, y por eso…Bebo…bebo para olvidar mis penas… Tengo el alma aterida de frío, no encuentro consuelo en ninguna parte, todo me aburre, es como si no existiera, como si mi corazón no latiera…No sabía lo que era sentirse amada y besar con pasión hasta ahora, y para olvidarlo bebo para no escuchar sus lamentos… pues…Sé que estas llorando abrazado a mi cuerpo, y yo que lo siento suspirar en mis adentros…Moriré de amor con sus besos prendidos en mi aliento…

1 comentario:

  1. Nos pasamos la vida lamentando los pasos dados por la imposición de una sociedad malvada que impone el buen y el mal . Déjate de lamentos y perjuicios y vive la vida con Felicidad. No te cuelgues en el alcohol te puedo asegurar que el sexo es mejor.

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