YA NO PIDO QUE ME QUIERAN.- (MICRORRELATO)

¡Hola mi amor! Estoy en una tasca de mala muerte bebiendo una copa de vino... llevo unas cuantas ya...estoy borracha de dolor, borracha de odio y rabia...Borracha de palabras consumadas que me invento entre sonrisas y lágrimas, pero...¿sabes una cosa? ¿Qué? Me gusta ésta leve sensación de ebriedad, me consuela mucho, ¿te enteras? Es como un masaje de amor...¿Sí? Sí, aunque al mismo tiempo me duele el alma...Me duelen los desatinos de mis cabellos, siempre revueltos a las embestidas del viento...tengo la cabeza descontrolada, es víctima de mi propia emboscada, la siento como una olla a presión y la válvula de escape son éstas palabras descarnadas...pues...Descarnada me siento como una herida abierta...sangrante...Mi mente está dando vueltas a mil revoluciones...yo misma soy un desafío a los giros de la vida que siento como poco a poco se abre camino hacia el infierno...Tengo tristeza en los ojos, la mirada ausente y el corazón latente, y por eso...Andando voy con las alas de los sentimientos sin saber a dónde ir...Perdida y encontrada me siento en ti...siempre en ti como un sabueso mordedor...Te veo a medias, entre penumbras tenebrosas que me espían por las redes de los desequilibrios emocionales a la espera del desliz, porque...Deslizándome estoy como rémora de tus pesquisas para poder perdonar tus mentiras...Quisiera tenerte a mi lado al mismo tiempo que olvidarte...No comprendo mi amor, te juro que no entiendo nada de lo que me está ocurriendo...Estoy encerrada en un laberinto de cristal donde el reflejo de la luz me hace oscilar con la opacidad de tu verdadera identidad...pues...Nunca fuiste del todo sincero conmigo, sólo un mentiroso remolón y ambiguo para llevarme donde exigía la escopeta escondida bajo la brecha de tu sonrisa...Hoy hace un día gris, triste, apagado, como yo...así siente mi propio corazón, y por eso...Te confieso que mentí...Mentí aquel día cuando te dije que tenía que dejar de verte, ya ves, ahora que estoy bebiendo en una tasca de mala muerte me doy cuenta de todos mis errores...pues...Un error fue el conocerte, el haber estado contigo tanto tiempo dejándome llevar por tus impulsos, esos que te caracterizan de hombre voraz y primitivo...me di cuenta cuando me dejé comer por ti, ¡jolines qué hambre tenías...! Y yo ahí, expuesta al atracón que te diste, aunque me gustó mucho...reconozco que me gustó, no lo voy a negar, pero a raíz de esa glotonería tuya al saborear la vida mía, algo inexplicable surgió desde los adentros de mi interior...Son sensaciones de miles de espectros los que siguen vigentes en los latidos de mi corazón...¡Dios mío! Estoy divagando...ya no sé ni lo que digo...Los pasos me pierden por el camino de regreso...Me encuentro rara, extraña...Soy como una autómata dentro de mi propio cuerpo, y me aferro...Me aferro a ese ente imaginario que un día fui...no quiero perderte, pero posiblemente te pierda entre mis escarceos...pues...Ya no tengo miedo, incluso me encuentro con toda la libertad de los sentimientos en todo su apogeo y me gusta...Sí, sí...ya no me atrapan tus deseos como antes...es como si me hubieran quitado de lo alto una losa de hormigón...Estoy feliz, serena y tranquila...Siento una flexibilidad extrema, y por eso te cuento...Hay veces que me doy a otro...me atraen cierta clase de hombres, no sé por qué, pero si se cruzan nuestras miradas...me dejo besar y lo beso...Nos besamos con deseo...deseo de fuego y mucha pasión, y luego lo dejo ir...me da igual...no me importa ni me remuerde la conciencia, además ya no pido que me quieran...prefiero amar y sentirme amada un momento nada más, es mejor y menos doloroso...No quiero sufrir, no quiero problemas, sólo quiero vivir sin cadenas...pues...Es como volar sobre mareas y caminar por la arena descalza...Arena fina y mojada de mar salada...Sí, sí, eso es...es la más placentera de las sensaciones y se queda una en paz y en calma...Debe ser cosa de la madurez en la cual me voy adentrando poco a poco sin compromisos...Antes temía perderte, tenía miedo a sentirme sometida a la entrega total de mis delirios...Quizás tú no eras el que exigía de mi tantos clamores, si no que yo me los imaginaba y acataba tus impulsos sexuales para que nunca dejaras de ambicionarme, porque...Te amaba más que a mi vida, ¿te enteras? Y por eso te seguía...Ahora no, ahora soy yo la que decide si sí, o si no, y te siento triste, ¿sabes? Te noto algo melancólico aunque disimulas bien, y... ¿Sabes en qué lo noto? En no dejarte ver, en alejarte de mí, en esconderte...pues...Cuanto más me rehúyes, más te siento...Puede ser que estés bien, feliz y contento, es posible, pero...Es que te veo en la maraña de mis sueños, aunque...Hay algo que no encaja en las escenas de mis emociones, además, cae por su propio peso, y es que para tener sexo, te basta contigo sólo y sin mis besos, y por eso...Te dejo que te las apañes solito, y me voy con el que escuche mis latidos...

PERDIDOS Y DESCORAZONADOS.- (MICRORRELATO)

Dicen las malas lenguas que las palabras se las lleva el viento, más o menos como las hojas de los árboles, que una vez arrancadas averigua tú de qué rama y qué árbol son, y por eso…De rodillas me encuentro en el templo de Dios pidiéndole perdón por todos mis pecados…Señor mío, yo no soy mala, sólo una mujer enamorada…mis lágrimas caen al viento para que alguien las pueda recoger y hacer de ellas un alegato a mi favor…Quisiera olvidarte del todo pero se ve que no puedo, ¡fíjate si serán fuertes los recuerdos! Que por mucho que ponga tierra por medio, vaya por donde vaya ahí que estás esperándome, y yo que te veo…me dejo guiar por tu sonrisa triste y tus ojos llenos de ansiedad…y porque me gustas a rabiar…pues…Te quiero y aunque trate de no quererte, el amor que siento por ti es más fuerte que los debates que exponen los sentimientos del corazón y las excusas de la razón, que nada más llegar la noche se esfuman entre mil sombras transitorias que me traen los recuerdos y las caricias de tus besos cuando despierto…Despierto nostálgica y celosa pensando que besas a otra, y por eso…Me encuentro hablando sola por las esquinas, llorando como una magdalena con la pena escrita en la cara de tantas lágrimas derramadas, y aunque quisiera disimularlas, los ojos enrojecidos me delatan de mujer despechada, y no sé porqué cuando fui yo la que tomó la decisión de acabar con la relación…Eso de tener derecho a roce y sin compromiso me está pasando factura…pues…Es una manera muy cómoda de vivir... Besos y abrazos apasionados un día, y al otro como dos extraños deambulando tranquilamente y sin remordimientos, se acabó, eso es de gente libertina y sin escrúpulos, y por eso...Estoy charlando alegremente con éste hombre que me atrae en cantidad, y hay noches que antes de dormir me viene al pensamiento...Ese estilo tan varonil que tiene andando…esa altivez en la mirada…ese descaro que presiento en la seriedad de su cara me apasiona los brazos y me dan ganas de tenerlo a mí lado...besar su boca y llenarle el cuerpo de caricias lujuriosas...Debe ser eso que dicen por ahí de la morbosidad, que ya no se espanta de sus propias fechorías encontrándolas alegres y divertidas, aunque en el fondo sean mediocres y de lo más vulgar…y tú que presientes todas mis reacciones, te revuelves entre los barrizales de tus deseos...Deseos vehementes y contradictorios que te impones para conformar esa manera tuya de amar bajo la tutela del truhán...pues...Truhán es aquél que vive bajo la estela del cancán, y por eso...Se encaran los demonios de mi cuerpo y te busco enredado en las raíces de mis cabellos que airean tan flamante…Será mejor dejar de vernos porque mi vida contigo es un infierno, y yo que lo siento revolverse a la contra de mis sentimientos, me enfrento a ellos y me tiro al primero que me mira con deseo…pues…Hay un hombre por ahí que tiene ansias de mí, y no deja de insistir que quisiera tener algo más que un flirteo, y yo que estoy metida en un encierro…Me debato contigo y conmigo y dejo caer la pregunta al aire que me tiene loca perdida y está sin resolver…¿Por qué será que allá donde voy tú no te apartas de mí? ¿Por qué cada vez que te cruzas en el camino ni me miras y ni vuelves la cabeza para ver como se alejan mis pasos de ti? Y me hago de cruces despotricando como una bruja hechicera y me entrego a cualquiera que me diga, ¡qué ricas estás morena! Y sonrío a los jóvenes sabuesos que están por todas partes, me porto como una mujerzuela y luego entro al templo de Dios y me arrodillo lapidándome a golpes de pecho gritando en silencio…¡Perdóname Señor mío, perdóname, perdóname por favor! Soy una miserable, no valgo nada, la ira y el odio se apoderan de mis sentimientos y me doblegan a vengarme de él por no quererme bien, y aunque me repita mil veces que no puede vivir sin mí, no lo creo…Es un filibustero, un saltimbanqui que está acostumbrado a jugar con los sentimientos de las mujeres y le da igual seguir con ellas con tal de robarle todos sus deseos, y lo peor es que me gusta ese juego, y por eso…Tengo la mirada triste, el gesto apenado y no sé porqué te pienso de esta manera tan especial...El miedo a perderte atemoriza hasta a los mismísimos demonios de mi cuerpo…No quiero ni imaginármelo, ¡madre mía de mi vida! Y aunque fui yo la que tomó la decisión de dejar de verte, no hay momento en el día que deje de recordarte…Hay una fuerza misteriosa que tira de mí, aunque a veces tengo la sensación de no conocerte...pues…Somos como dos extraños caminando en un mundo de contrabandistas permitidos por las leyes de la naturaleza, y por eso…Me hallo hablando sola, discutiendo conmigo misma al mismo tiempo que me contradigo... Estoy metida en un maremágnum de emociones rocambolescas que me bombardean y bloquean la mente por segundos…Te veo triste mi amor, sé que lo estás pasando mal, tus ojos te delatan, lo siento, no sabes cuánto lo siento pero no podía seguir viviendo de esa manera tan vacua y superficial, y por eso... Una tarde te dije mirándote a la cara...lo nuestro se acabó...Y ahora cada uno por su lado perdidos y descorazonados...

TENGO QUE DESHACERME DE TI.- (MICRORRELATO)

No tenía sentido seguir con él porque ya no llenaba mi corazón…tenía que dejarlo…pues…Estaba acabando con los sentimientos de mi amor, era absurdo, no merecía la pena y precisamente ahora me encontraba en el mejor momento para liberarme de estas cadenas que me conducían a mi propia condena…no sé cómo, pero siempre se salía con la suya, tenía un poder sobre mí que por muchas vueltas que le dé, no encuentro explicación…quizás esa manera tan especial que tenía cuando me abrazaba…esa delicadeza al tocar mis cabellos, que los acariciaba absorbiéndolos…era como si se bebiera la esencia de la raíz y me doblegara a hacer lo que quería…pues…Me arrebataba la voluntad y como muñeca de paja en sus brazos, yo no era nada…sólo una llama de vela encendida desde los pies a la cabeza haciéndome seguirle el rastro de sus manos hacia donde quería el dominio de su aliento morboso y sensual al descubierto de su potente virilidad…Sólo me quería para apagar el fuego que lo consumía desde que supo de mis besos, que brotaban de mis adentros con exigencias y buscapleitos, y…Eso es lo que lo arrastró a los infiernos de mi cuerpo, que sin poder renunciar ni siquiera un momento a él…hacía lo que deseaba el suyo con la agonía del intruso…pues…Intruso es aquél que se mete sin permiso en el corazón de otro ser…y tú, amigo mío, te introdujiste en el mío con la habilidad del ingenioso arte de la seducción, que sin mediar palabra, me abordaste en medio de la marabunta que tenía en aquellos momentos de mi vida, y por eso…No sé qué hacer contigo, si quererte o no, pero…Era muy difícil la decisión que tendría que tomar, ya que de ella depende el que te vea o te deje de ver, y aunque por mucho que me proponga ser fuerte y seguir hacia adelante con mi vida, el rumor que merodea en mi cabeza, es que tú de ahí no te piensas mover hasta que se muera tu querer, ¡fíjate si te conozco bien! Que...mientras tú me quieras me seguirás buscando por donde me lleven las piernas, ya que eres como esos perros de caza que siguen el rastro de la pluma de mis alas…pues…Palomita soy en tus garras cuando me enganchas con los dientes por el cuello y me comes la boca con tu lengua juguetona, haciéndome reír con la locura del frenesí, y es tanto lo que me gusta que cada vez que caigo en tus redes me digo a mí misma…Ésta será la última vez que vuelvo a caer…Tenía que hacer algo y pronto, tomar una decisión lo más rápido posible…el tiempo apremiaba y tarde o temprano la cosa se me iría de las manos, ya que tenía la habilidad de convencerme con los gestos de hombre sumiso y enamorado, y aunque sabía de antemano que era puro teatro, al final me iba tras el telón del escenario para actuar igual que él…pues…En el fondo me gustaba, me atraía muchísimo robarle un par de besos y dejarme atrapar para que me pudiera amar como si fuéramos dos ladronzuelos de poca monta, y por eso…Tengo que deshacerme de ti…Tengo que arrancarte de mi alma a la que te aferras como araña, que cauteloso y cautivo vas tejiendo toda la tela alrededor de mi cuerpo haciéndome tu prisionera…Tengo que quitarme el aliento de tu boca que atraviesa mi garganta con la cal viva de tus entrañas, que me quema los pensamientos y me arden hasta los cabellos, y…Quiero quitarme el aroma de tus besos para que no se hagan dueños de mis sueños…   

ERES EL DUEÑO DE MIS DESVARÍOS.- (MICRORRELATO)

Me ignora, me habla mal, tiene el gesto fruncido, airado, como si le molestara mi presencia…No sé qué le pasa, pero desde que se jubiló está de un humor de perros y a mí me tiene harta de tantos malos modos…pues…Antes de ahora era un hombre apacible, correcto, amable, apasionado…siempre con una sonrisa en los labios…Me sentía feliz y querida y lo más importante, deseada…Todas las mañana antes de irse al trabajo me abrazaba por la espalda, y me susurraba palabras apasionadas en el oído mientras sus manos acariciaban mi pecho…me hacía ver que era una mujer bella, guapa, sobretodo deseada…y ahora, fíjate…ni siquiera me mira…es como si no existiera…como si se hubiera apagado la llama de la vela y yo lo necesito tanto aún…A veces pienso que sólo me quiere para que limpie la casa, haga la comida y poco más…me siento como un mueble…Se puede tirar días enteros sentado cómodamente en su sillón viendo el futbol mientras me quedo observándome en el espejo para poder comprender qué es lo que cambió en mí…Sé que no soy la misma físicamente…tengo años suficientes como para ser abuela, y lo soy, ¡vaya que sí! Y orgullosa de serlo…pues…Los nietos son mis tesoros…pero en mi corazón aún sigue viviendo la novia que un día fui de él…mi actual esposo…También sé que el tiempo deja huellas en la piel, sobre todo en el vientre por los embarazos, y en el pecho a causa de la lactancia…incluso asoman hebras blancas en mis cabellos, los que antes eran negros azabache…y cuando me miro al espejo, las arrugas asoman en mi rostro como arroyuelos secos, pero…Mis sentimientos hacia él no han cambiado nada…lo quiero a pesar de todo, pero me gustaría que de vez en cuando me dijera un piropo bonito…Quizás se deba a la naturaleza del tiempo, y a los hombres les ocurran lo mismo que a las mujeres cuando llegan a cierta edad, puede ser, pero echo de menos tanto las sonrisas cómplices…esas miradas llenas de picardía cuando éramos más jóvenes…No sé qué pensar de ésta extraña sensación…Tengo miedo de los suspiros que me abruman en el pecho y exaltan a mi garganta un poquito de piedad…aclaman  y gritan que…Ésta vida es injusta con los sentimientos de una mujer de edad madura...pues...Hay días que me siento triste y deprimida, y por eso…Una mañana que estaba caminando lo conocí…Era un hombre guapo, guapo…y muy interesante…verdaderamente interesante…tendría unos sesenta años, más o menos como yo, y lo que más me llamó la atención de él fue el modo de mirarme…pues…Hay miradas que lo dicen todo…Era una mirada calentita y llena de pasión…parecía que le faltaba lo mismo que a mí…Atención, saber que está ahí todavía…sonrisas cómplices…besos y caricias de amantes enamorados…Cada vez que sus ojos se encontraban con los míos, me hacían sentir la mujer más deseada del mundo…y eso fue lo que enamoró mi alma y mi corazón…Era como una caricia hacia todos los sentidos de mi vida y no me pude contener, y por eso me encuentro rezando…Señor mío, hoy te imploro perdón por mis pecados…Sé que he amado a otro hombre…tendrás que perdonarme…Fui débil, me encontraba en un momento sensible…reconozco que lo besé con pasión, no lo pude evitar…Era como volver a ser la novia aquella que un día fui, esa que habita en mi interior y a la que su marido apagó con esos cambios de humor…A veces le pregunto si me quiere y me dice que sí…pero es un sí sin sentido, sin pasión…es un sí extraño, frío y por no decir que no…Me pregunto si a todas los matrimonios les ocurren lo mismo cuando llevan un tiempo juntos…debe ser la rutina, la convivencia que apaga la pasión y yo sólo deseo seguir siendo amada con verdaderas ganas, no por el hecho de cumplir con esa misión del deber de una esposa y viceversa, no, no…En éste momento me encuentro un poco extraña…sí, sí…pero me siento segura y dueña de mis actos, aunque…Tengo rabia y coraje de haber vuelto a caer en sus brazos, precisamente ahora que ya estaba controlando las pasiones de mi juventud…justo en éste momento que me siento libre de cadenas…pues…Hubo un tiempo que no era dueña de mis sentimientos y no sabía decir que no cuando debía decirlo…Le dije que no podíamos seguir con la relación porque no estaba bien, que no se enfadara conmigo…Me contestó que lo comprendía, que tenía toda la razón, que no se enfadaba, pero que me quería…lo mismo que yo a él, y por eso estoy tranquila y  sosegada hasta que…Me vistes desde lejos, me esperaste en la esquina y me dijiste un requiebro…y seguí mi camino sabiendo que no te darías por vencido…Volví la cabeza y ahí estabas parado…desnudo y desgarrado…gritando mi nombre con la mente y el corazón desbocado…Eran tan fuertes tus latidos que tiraron de los míos, y yo que soy frágil como amapola de primavera, desanduve mis pasos para echarme a tus brazos…pues…Esa sutileza ladina y seductora que tienes en la mirada para conquistarme las caderas, son las que me arrastraron como si fuera la sombra de tus quimeras…y tú sabiéndote dueño de mis flaquezas, me dijiste te quiero y te echaste un caramelo en la boca para que saboreara tus dulces besos, y por eso…Te seguí por el valle del infierno, testigo de nuestros desmadres y desatinos…y ahora que estoy solita andando por los caminos, le grito al mundo…Maldito destino que eres el dueño de mis desvaríos…

MOMENTOS.- (MICRORRELATO)

Dicen las malas lenguas que cuando el amor se apaga, lo mejor es pasar página y dejarlo marchar sin mirar atrás…y justo eso es lo que en mis carnes sentí una mañana al despertar…Todavía me pregunto qué es lo que me hizo ver la cruda realidad…Quizás fuera algo que desde hacía tiempo pendía sobre mí como la espada de Damocles y aún sabiendo de su advertencia, me negaba a admitir…Era tan grande e intenso el amor que le profesaba, que una sombra oscura y negra tapaba mis ojos, y lo que es peor, la verdadera esencia de sentirme amada como mujer enamorada y el deseo que despertaba en su virilidad y mujeriego don Juan…pues…El temor al ver pasar los años en la piel de mis encantos hacía que me desnudara ante la pasión como si fuera vital en la vida mía, que sin poderlo evitar, siempre ansié seguir siendo la jovencita que todas tenemos en el interior de nuestro corazón, y por eso…Galopaba como yegua desbocada cada vez que te veía pasar por montes y caminos en busca de mis delirios…Eran los momentos más ardientes y apasionados que jamás sentí en mi cuerpo y en las fantasías de mi alocada juventud, y ahora, después de tantas citas tras el escenario de la vida misma…Una mañana estando abrazada a tu cuerpo y besando tu boca, abrí los ojos y me vi reflejada en tu rostro…Algo vibró en mi interior…No me lo preguntes porque por muchas vueltas que le he dado, aún no he conseguido adivinarlo, pero…Una nueva y extraña sensación alertó mi mente y mi corazón…Nunca podría describir con total admisión lo que pudo ocurrir en aquél momento, no lo sé ni me importa, sólo sé que fue en ese mismo instante cuando me hice mayor y maduré…Eso pensaba mientras caminaba entre fantasmas…los fantasmas del pasado que siguen persiguiéndome cuando te veo a mi lado y me miras de soslayo…¿Qué es lo que pasó? Eso quisiera saber yo…Una imagen, un pensamiento, un sentir, un sentimiento…Quizás fuera la mueca complaciente de tu boca mientras me acariciabas…tus ojos de insondable sonrisa por el mero hecho de mirarme la cara cuando suspiraba de pasión… pues…Sólo fueron momentos, ¡vaya que sí! Que fueron maravillosos momentos llenos de pasión, pero…Hasta aquí y para de contar, no hay nada más que eso…momentos que tú echando chispas me gritas que eres mío y yo tuya…No, no mi amor, no puedo con esta situación que me condena a seguirte…Quiero pasar página…Tengo otro sentimiento dentro del corazón…¿Cuándo me he dado cuenta? No lo sé, ni me lo pregunto…podría ser esa luz que iluminó mi mente y al final decidí que no podíamos seguir así, da igual, el caso es que algo cambió en mi sentires, y por eso…Necesito respirar aire puro…pues…Una fuerza misteriosa me empuja a estar a solas conmigo…lo mismo que antes no podía estar un solo día sin ti, ahora te tengo que dejar escapar para que pueda recuperar mi libertad, porque…Seguirte por donde quieras que vas tan sólo por lástima, no…lo siento…No te enfades mi amor, compréndelo, no te enfades…Déjame seguir mi camino, es muy bonito lo que tuvimos, no lo estropees por Dios, no lo estropees…Sé que antes temía no poder estar contigo y me dolía el alma, la garganta se me anudaba, pero ahora, fíjate, ahora temo encontrarme contigo en cualquier parte…No sé por qué ocurren estas cosas, no me lo preguntes porque no tiene vuelta de hoja, son cosas del destino…Es posible que un ente misterioso se haya instalado dentro de mi ser, y yo me pregunto, ¿no será que se está empoderando de mi sentir? No lo entiendo, ni tampoco me preocupa, lo único que quiero es seguir con mi vida…pues…Hay una duda latente en mi mente y mi piel que se resiste a seguirte por los caminos del ayer, y a solas sisea…No puedo volver a tus brazos por las fuerzas del querer, e insistiendo no para de repetir que debemos dejarlo partir…pues...Ya no te siento en mis tientos, ni deseo de nuevo tenerte en mis brazos...Ni besos calientes que recorra mi cuerpo con ansias y anhelo, y por eso…Me pierdo por rincones oscuros para que no puedas encontrarme, ni ansiar yo buscarte, que…Quiero alejarme de tus pensamientos y los míos tenerlos libres y sin tu recuerdo…Momentos, tan sólo eran momentos los que te deseaba abrazada a mi cuerpo…y tú que eres adictos a ellos, me chantajeas recriminándome con furia y desasosiego que me sigues queriendo...y antes de darme cuenta siento la sombra belicosa de tus manos aferradas a mis enaguas acariciándome las nalgas…Y yo que soy frágil y de sonrisa fácil, me río con la ironía que me caracteriza de coqueta y desvergonzada señora de mil caras…