POR LAS MAREAS DE LA ANSIEDAD.- (MICRORRELATO)

Hay un hombre por ahí que me está haciendo tilín…Tilín, qué palabra más bonita y en desuso…pues…Últimamente ya no se estila escribirla, ni leerla, ni siquiera se escucha por ahí, es como si el decirla una quedara algo desfasada en el lenguaje actual…puede ser, pero me pregunto, ¿se siente? No lo sé, pero a mí me encanta por su contenido y por la esencia en la palabra en sí, sobre todo, por lo que representa, y eso fue lo que me transmitieron sus mensajes a media voz, que cada vez que se conectaba conmigo, sentía ese tilín ronroneando en todo mi ser, y eso…Me gusta, me atrae, me hace sentir mujer con todo el esplendor de la juventud, que aunque hace mucho tiempo que dejé de ser joven, ese hombre que aparece y desaparece en éstas redes sociales, me la trae de nuevo a mi cuerpo y a mi corazón, porque…Tiene un no sé qué que me llena de emoción, pero lo que más me apasiona de él, es su enorme timidez, aunque…Paso a pasito se está dejando ver a través de ella con toda la esencia de su pasión…Empezó a desnudarse delante de mí con tal desparpajo que me hizo creer que éramos amantes mucho antes de conocernos…pues…Tenía tal libertad de movimientos en los gestos y maneras que parecía haber vivido ésta escena en otro lugar…o época…no sé, pero yo…Sólo le miraba a él…sus fuertes brazos, su ancha espalda y el sabor de su mirada...¡Qué guapo es…! Pensé para mí al mismo tiempo que me quitaba el vestido…Empezó a abrazarme como un desesperado, casi me ahoga, arrimándome a su cuerpo de tal manera que no podía ni respirar de la fuerza de sus manos, parecía que me estaba atenazando…me tumbé en la cama con la alegría del embrujo que emanaba de su torso, todo entero para mí…¡qué hermosura de hombre! Me encantaba observarlo, sobre todo cuando se sentó en el borde de la cama y me besó como si fuera la primera vez y última vez…¡qué ansiedad por Dios! Apenas podía pronunciar palabras, pero de su garganta salía mi nombre a media voz, susurrando calentito y ardor…¡cuánta pasión! Mordisqueándome las orejas con la dulzura de un adolescente siendo blancas sus sienes…¡me estaba derritiendo con tanta fogosidad! Elevándome a un paraíso edénico…Era una aventura escandalosamente arriesgada, donde a veces creía caerme por los acantilados de su cuerpo, y otras reposaba en las llanuras de su pecho amplio y hermoso sin dejar de mirarme a los ojos…Era un verdadero placer oírle tan cerquita y bajito, justo entre mis cabellos, que rebeldes y despeinados, revoloteaban alrededor de mi cuello como pompas de jabón cosquilleándome las entrañas…¡madre mía de mi vida lo que sabe éste hombre! Me estaba volviendo loca…Se arrodilló ante mí y empezó a besarme las piernas con una ternura que jamás había experimentado antes, terminando con los pies, primero uno y luego el otro…Quería demostrarme cuanto me amaba, que supiera que estaba conmigo, los dos desnudos de cuerpo y de sentimientos...No sabía qué pensar, pero…Lo amé…lo amé hasta que me harté, al mismo tiempo que galopaba sobre su vientre como potra salvaje, y alzando los brazos al cielo grité al viento...¡Dios mío, cuánto me gusta! Y él sabiéndose amado, cerró sus ojos y se quedó quieto a la merced de mis movimientos y a la euforia de mis gritos…Al otro día desapareció de mi vista, y partir de entonces…A la deriva de sus emociones estoy como barquita perdida en alta mar, esperando que vuelvas a mis brazos para poderte acariciar...Ven pronto a mi lado, vuelve mi amor, mira que te estoy esperando...Mira que hay muchos piratas navegando por aquí, y hay uno muy fino por ahí que no para de decir que quisiera echarme la red para que lo quiera como a ti…que le encantaría conocerme…que le fascina mi forma de ser como hembra y como mujer…Que se siente muy atraído por mis poemas atrevidos y quisiera saborear mis versos…y mi piel…¡Menudo tío éste que me escribe en privado y en calentito! Y yo que estoy loquita por ti, he lanzado la caña de pescar para saber si eres tú o es él…pues…Tengo la sensación de que se está haciendo pasar por ti para poderme embaucar, pero lo que no sabe es que fui yo la que lancé el anzuelo una mañana para poderlo desenmascarar, y por eso me pregunto… ¿No será que por aquí hay muchos más piratas navegando que por el fondo del mar? ¿Es joven y apuesto? Sí, sí…es uno de esos que no para de enviar fotos con pose de orangután…¡El mismo! Es un tiburón blanco de armas tomar... Quizás escribe ardiente y apasionado como pidiendo leña para calentar la chimenea… ¡También! Ese es un pulpo con tentáculos que llegan a mares y océanos, pero…El que a mí me sedujo con su timidez a flor de piel es un caimán que lo mismo sale por tierra que por mar, y por eso…Una mañana cualquiera monté en mi barca y lo invité a navegar por las mareas de la ansiedad…

 

CON SUS GRITOS Y LOS MÍOS.- (MICRORRELATO)

Dicen las malas lenguas que cuando se cree en un ente imaginario y lo llamas, aparece al momento, y por eso…Te encontré en el camino de la vida, cuando un frío amanecer, grité al aire todas mis quejas, lamentándome de mi mala suerte pensando que jamás conocería el amor de amante apasionado, y estando rondando por mi cabeza tanta amargura lo conocí…Nunca pude imaginar cuando te vi por primera vez que me iba a enamorar de ti…pues…Ni me gustabas, ni eras mi tipo y además es que me parecías de lo más simple y corriente señor de cierta edad, algo metido en carnes y con las sienes plateadas hasta que…Una mañana de invierno me echaste una mirada de arriba abajo que me atravesó el alma y me dejó medio hechizada, y todavía no sé por qué ni le he encontrado explicación, el caso es que a partir de entonces…No paro de pensar en ti a todas horas, y no hay momento que no estés metido en mis pensamientos como si quisieras hacerte dueño de ellos, de tal manera que estoy empezando a dudar de mi propia personalidad, llegándome a plantear si en esa mirada que me echaste aquella mañana, no lanzaste al aire una pócima salvaje para hacer de mí la fiera que comenzó a seguirte como si fueras mi rey, y yo fiel esclava de tus pasos…pues…Cada vez que te pienso, apareces sonriendo, y por eso…Una mañana antes del alba salí de estampida para no cruzarme contigo ni en la entrada ni salida de calles y avenidas, y ahora que me encuentro sola vagando en un mundo lleno de gente, me vienes a la mente y se me llenan los ojos de lágrimas de la ausencia de tus pasos, de tu mirada ardiente y los susurros de tus lamentos…que son los míos…Sé que me estás echando de menos, que me buscas como agua a fuego, y yo que te siento en mis adentros, escucho tus suspiros a través del viento...Te amo, te necesito y te deseo…Lo mismo que yo a ti mi amor, que nada más verte se me altera el corazón y se me arrebolan las carnes de la candela de tu ardor, y…Sorprendida me pregunto el porqué de ésta extraña sensación que, sin conocerte, ni haber hablado nunca contigo me tiene el alma en vilo como si fueras algo mío y yo tuya…Como si fuéramos pareja, como si nos perteneciéramos…ya no puedo estar con otro hombre…pues…A más de uno besé y entregué mi cuerpo, y sabiendo de antemano que sería tan sólo pasar un buen rato, con tal que se acababa la faena, me sentía vacía y hueca, y cuando me encontraba sola, la amargura se adueñaba de mi persona…me dolía el alma a morir, y por eso creo que me he enamorado de ti…¿De verdad? Sí, sí, de verdad…No sé qué pensar…te veo tan fresca y natural que dudo mucho que te puedas interesar por mí…Me dijeron sus palabras al pasar, o así lo quise creer…Te lo digo de corazón, me gustas cada día más y no paro de pensar en ti…Se quedó observándome con la mirada perdida y errante...Era como si quisiera traspasarme, adivinar los verdaderos sentimientos que anidaban en mis cabellos…Le sostuve la mirada sin pestañear al mismo tiempo que le decía…Estoy empezando a desearte de forma irreal, es como si ya te hubiera conocido en otra vida, no sé…me pareces tan cercano, ¿sabes qué te digo? No, ¿qué? No sé si debo, me da un poquillo de vergüenza…podrías pensar que soy una mujer fácil, de esas busconas que se van con cualquier tío que se encuentra en su camino, y la verdad es que no soy así, lo que ocurre es a veces cometo errores, deben ser cosas de la edad, ya se sabe, una está siempre tan sola vagando de un lugar a otro, que de vez en cuando me pierdo, y luego me arrepiento, pero estoy segura que contigo no…No entiendo qué me está pasando…Estaba alucinando conmigo misma, ¡prácticamente le estaba contando mi vida! Era como si lo conociera…¿Qué tenía éste hombre para atraerme de esta manera tan sugestiva y demoledora? Estaba atónita, sobre todo cuando de repente me contestó de manera exigente…¡Dímelo, dímelo, quiero saberlo todo de ti! ¡Vaya! Pensé para mí…No esperaba que pusiera tanto énfasis en sus palabras…Debe ser que seamos una misma persona a la vez…pues…Eso de estar al mismo tiempo los dos como si estuviéramos coordinados, ¡qué raro me parece todo esto! Serán cosas del destino, o de esos duendecillos traviesos que me persiguen desde niña…Quizás le di vida al creer tanto en ellos…No sé si creerte, me dijo…Te veo siempre tan contenta andando por ahí…es como si estuvieras enamorada de alguien…De ti, estoy enamorada de ti, le contesté…Y si me ves feliz y contenta es porque cuando te vi de frente y me tiraste un beso, el corazón me dio un vuelco y me dieron ganas de gritar al cielo, ¡Dios mío cuánto lo quiero! Y por eso…Canto y bailo por toda la casa con la ilusión de encontrarme de nuevo contigo, y corro por la calle…Aligera, aligera los pasos que te estoy esperando…¡Vuela, vuela mi vida que necesito besar tus labios para saciar ésta sed que me desespera! Lo oigo, lo escucho en los latidos de mi corazón que sigue el compás de los reclamos de sus sentidos…Es él, el hombre de mi vida, el que da alegría a mis noches y a mis días, ese que no deja de mecerme en sus brazos cuando me tiene cerca, cuando me encuentra, cuando me dice…Me tienes loquito, loquito…¿Qué es lo que tiene ese hombre que me gusta y me atrae y me tiene los sesos absorbidos? Es su semblante serio, sus ojos negros como carbones incandescentes, o pueden ser…Sus manos templadas y serenas que se pierden entre los jadeos de la desnudez de mi cuerpo…Sus caricias hábiles que van arrasando cada tramo de mis sentidos hasta que haya lo que el destino pone en su camino, que…Sigilosamente le muestran los jadeos de mis suspiros, hasta que juntos llegamos a la cumbre del volcán donde ruge la marabunta de las pasiones compartidas, con sus gritos y los míos… 

ESCLAVOS DEL AMOR.- (MICRORRELATO)

Ya no acudiré a tus citas, ni cederé más a tus prerrogativas como si tuvieras derecho a tenerme cuando se te apetece y te lo pide el cuerpo…Tampoco me detendré a la espera de tus caricias como si fuera limosna para el alma mía...pues...Prefiero seguir mi camino adelante sola, que volver atrás para padecer tu mal querer aunque me pare a llorar por las esquinas…Llegó el momento de pasar página y decir adiós a ese hombre que nunca me amó, pero sí me utilizó…¿Te refieres a mí? ¡Vaya! Ya me oyó, se ve que está alerta, pensé...Sí, me refiero a ti…Siempre me echas la culpa de todo y tú, ¿qué es lo que has hecho por mí? Nada, no has hecho nada, sólo te has limitado a esperar que lo dejara todo, y sabes bien que era un imposible desde el comienzo, además…¿Me has querido alguna vez? Me preguntó con osadía…Me quedé mirándolo y en ese momento me di cuenta de que éramos tan culpables él como yo…No había nada qué hacer y seguí mi camino con la sensación de vacío en mi interior, y por eso…Me hago mil preguntas y siempre llego a la misma conclusión…¿Para qué? Todo esto, ¿para qué? Tanta pasión como habíamos derrochado el uno para el otro, y ahora no quedaba nada y lo peor de todo, ni siquiera me dolía ver pasar los días sin saber nada de él, es más, lo evitaba, era como si la indiferencia se hubiera hecho dueña de mis sentimientos…Apenas me emocionaba verlo, me daba igual, no tenía ilusión de estar caminando juntos de las manos…pues…Siempre era lo mismo, me hacía ir hacia lugares recónditos para abrazarme y deja de contar, y por eso…Me he convertido en un ser frío y calculador…como tú…Ni te quiero ni te dejo de querer…como tú…¿Cómo yo? Sí, sí, como tú…Eres un hombre que vas a lo que vas, al libre albedrío, aquí te pillo y aquí te mato, te da igual mis sentimientos, pasas de mi amor, un amor entregado sin nada a cambio, ¿y sabes por qué? Porque me enamoré como una adolescente y no veía a nadie más que a ti, y ahora, ¡fíjate! Me has destrozado el alma, has tirado por la borda todas mis ilusiones, mis sueños…he perdido toda esperanza de tener una vida en común contigo y me has devuelto a la realidad…Una realidad que sabía de antemano que tenía, pero que tú, con tus palabras me hiciste cambiar llenando mi cabeza de fantasías donde vivíamos en una nube de algodón, pero… ¿Sabes que te digo? ¿Qué, qué? Que ya me da igual todo, que no me importa que no me quieras y que paso de ti…¿Te enteras? A ver si te vas a creer que me voy a quedar todo el día encerrada en casa como si estuviera desahuciada…No, no, para nada, que bien que he aprendido la lección, y lo mismo que tú antes hacías, ahora lo hago yo con ilusiones y muchas esperanzas…pues…Me siento contenta, me siento bonita y me siento guapa, y lo más importante, llena de vida…Mis sentimientos han cambiado para bien y todo esto te lo debo a ti... ¿A mí? Sí, sí a ti…No te puedes imaginar lo que he aprendido contigo, has sido mi mejor maestro, y he decidido mostrarte en tu propio espejo, y por eso…Hoy me seguiste por el camino y al ver que no te decía nada y ni siquiera me paré a esperarte, aligeraste el paso para alcanzarme, y viendo que aún así ni te miré el rostro ni sonreí a tus ojos, ahora te sientes abandonado y solo…No me llores, no me vengas con tus cuentos de siempre, ni me digas que me amas más que a tu vida…No me trates como a una cualquiera, que lo único que consigues es que me abandone a tus brazos para dejarme después de pasar un buen rato…Mira que soy mujer de lágrima fácil…mira que me derrito ante la tristeza de tu mirada, que me enternece y me desarma…mira que será verdad que te quiero y que sin ti vivir no puedo…Ten piedad de mi dejándome marchar, porque si no lo haces ahora que estás a tiempo, más tarde te arrepentirás…pues…Sabes bien que luego seré yo la que vaya llorando escondida por las esquinas hasta que se me revuelvan las tripas…No grites más mi nombre, no me beses con pasión, no acaricies mis sentidos y no me llames corazón…Mira que tengo las emociones al límite y se me trunca la razón…No me digas que me amas, no me digas que mueres por mí, no me digas más mentiras y déjame partir…Mira que tengo el corazón partido y dispuesto a resurgir, que ya son muchos años estando contigo y no saber nada de ti…No te conozco, no sé quién eres, me confundes la 

razón…pues…Una veces te siento lejos y otras 

estás metido en mi interior…Somos adultos, 

libres de pensamiento, libres de perjuicios y 

esclavos del amor, pero…Hay una condicionante 

que te impide seguir, y esa soy yo…Demasiada 

libertad en las acciones te asustan y atrapan el 

corazón, pero…Te atraen, en el fondo te atraen 

tantas libertades y te llama la atención el que sea 

mujer valiente y llena de emoción, y por eso…

Jamás podrás entender que te quiera y te deje de 

querer…  

AMORES VERDUGOS.- (MICRORRELATO)

Me estoy planteando muy seriamente el alejarme de ti dejándote marchar…pues…Va a ser verdad que esa intuición femenina que nunca falla, tiene toda la razón en hacerme ver que ni tú me quieres, ni te quiero yo, y por eso…Voy a echar mis alas al viento y dejarme mecer donde laten los sentimientos…Se me había escapado de las manos, o mejor dicho, se nos escapó sin darnos cuenta…Quizás tuve la culpa de lo que aconteció más tarde pero ya no hubo marcha atrás…Cuando me di cuenta, la cosa había llegado demasiado lejos y me enamoré con todas las fuerzas de mi ser…Había entrado en un bucle de pasión del cual no sabía cómo salir hasta que lo vi con mis propios ojos juntos, y aunque hacía mucho tiempo que lo presentía, no quería verlo de tanto como lo amaba, y por eso…Flirteando me encuentro con un señor que conocí por estas redes, que sin quererlo yo, él me encontró, y como se suele decir, me tiró los tejos justo en ese momento crucial cuando mi cabeza estaba fatal, con un desequilibrio emocional que cualquier cosa me hacía llorar…pues…Tenía las lágrimas a flor de piel cada vez que me acordaba de esa escena, no me la quitaba de la cabeza, todo el tiempo dándole vueltas y más vueltas, y eran tan grandes las ansias que tenía de olvidarlo, que quedé con él una mañana y cuando me quise dar cuenta, amanecí abrazada a su cuerpo entre las sábanas de su cama…Ojalá no hubiera pasado, juro que no quería, que no era esa mi intención, pero…A partir de ese momento no había día que, cada vez que me conectaba a la red, no hubiera un nuevo mensaje suyo diciéndome que me amaba y que no podía olvidarme, y yo que…Sólo quise echar mis alas al viento por venganza y despecho, ahora resulta que no sé ni qué pensar, haciéndome dudar hasta de mi verdadera honestidad…pues…Me gustó…reconozco que me gustó…Me encantó pasar una noche loca de pasión desinhibida…perdida entre caricias ardientes, excitantes… Entregada a las emociones del momento, olvidándome del mundo y de otros besos…tus besos, y aunque ese hombre no era mi tipo, me volvió loca la intensidad de su deseo…Era como si nunca lo hubieran besado…Me sedujo la forma de mirarme la boca, sus palabras fogosas y las ansias que tenía de llevarme a su terreno, a su casa…a su cama, a que una mujer lo amase como lo amé yo, y eso, la verdad es que me está haciendo pensar que hay muchas formas de amar…Es como si existieran sentimientos escondidos por rescatar, y por casualidad descubrí esta sutil manera tan sensual…pues…Está constantemente diciéndome que jamás había sentido tanto fuego en sus carnes, que no puede dormir, que no me quita de su pensamiento y que le arden los labios cada vez que recuerda mis besos…Que nunca lo habían amado como lo amé yo y que era la primera vez que una mujer se había entregado con tanta dejadez, y por eso…Me estoy planteando si es verdadero amor lo que siento por ti, o es puro morbo lo que me empuja a seguir contigo…pues…Me atrae la idea de volver a sus brazos otra vez, no sé…quizás…Puede ser que sus palabras me hagan sentir hermosa y deseable…Es el mismo sentimiento que latía en mi corazón cuando tú y yo nos conocimos y empezamos a salir…Entonces éramos más jóvenes, y ahora después de tantos años juntos de pareja, apenas siento que me deseas como antes, y…Éste hombre me ha acariciado los sentidos haciéndome sentir joven de nuevo, y aunque ya no lo soy de edad…Mis sentimientos son muy juveniles, reconozco que no he madurado y eso me hace ser vulnerable, no me doy cuenta y cualquiera puede engañarme, engatusarme…pues…Me creo todo lo que me dicen, pero…Ni me importa, ni me preocupa, porque desde que lo he conocido me veo bonita ante el espejo de su cama, preciosa entre sus sábanas, y cuando me mira la sonrisa asoma a su cara con la alegría de mi alma…Debe ser que su amor me sedujo y vivo en una nube de la cual nunca quisiera bajar, pero…Si he de ser sincera conmigo misma, no lo amo, no estoy enamorada y me pregunto…¿Qué será lo que siente mi corazón? Es como si me estuviera poniendo a prueba ese hombre que me consume el pensamiento, ese hombre que me arroba la piel…¡Oye tú! ¿Quién yo? ¡Míralo! Ahí está sentado pasando de mí, quiere demostrarme que le da igual que esté con otro, que no le importa porque en el fondo sabe que siempre seré suya, lo sé, lo conozco muy bien, son ya muchos años compartiendo locuras y desengaños…pues…Es como un niño travieso al que le gusta jugar con mis sentimientos…Debe ser esa agonía de no madurar, como si tuviera miedo a envejecer, y como el ladrón cree que todos son de su condición, piensa que actúo como él, y por eso…Estoy segura que lo sabe, que se ha dado cuenta que estoy tonteando con otro y quiere demostrarme indiferencia, como si no le dolieran mis aventuras…Quizás llevaba tiempo buscando la manera más agradable para acabar conmigo, y yo, con mi locura se lo puse fácil…Tan fácil como para salir de su vida sin un adiós…pues…Para amores verdugos, ni míos ni tuyos, que para eso está el libre albedrío rompiendo corazones fríos…      

   

LA FIERA QUE LLEVO DENTRO.- (MICRORRELATO)

Dicen las malas lenguas que ojos que no ven, corazón que no siente, y verdad ha de ser cuando, aún sabiendo que ya no te interesaba mi querer, te dejé de buscar para no volverte a ver…pues…Tenía la sensación de que te estabas dando el buen atracón con ella y el orgullo me impedía verlo, no quería comprobar por mí misma lo que intuía, y por eso…Maquinando me encuentro por las calles del infierno hablando con el aire y el viento, escenificando en la mente una película llenita de sexo, puro y duro sexo donde tú la tenías sentada en tus rodillas con una mano abajo y la otra arriba…más o menos lo que tú y yo hacemos cada vez que nos vemos, que no hay espacio en mi cuerpo que no hayas acariciado con tus manos y tus besos…¡Maldita sea tu estampa! ¡Te odio! ¡No sabes cuánto te odio! Ni te lo imaginas, pero…Te vas a enterar tú bien de lo que soy capaz de hacer…Me sentía fuerte y poderosa, con ganas de hacerle daño, mucho daño…Era como si un ser maléfico me estuviera dictando los pasos a seguir…el corazón me latía a mil…No sé porqué te besé aquella vez, te juro por lo más sagrado que jamás me volverás a tener en tus brazos, ¿qué se habrá creído éste tío? Cada vez me sentía más encolerizada, y estando en ese tira y afloja conmigo misma, lo veo andando despacio, se para bajo un árbol y me mira… ¡Vaya! Pensé para mí, parecía que me había leído el pensamiento y estaba allí tan tranquilo, y yo mientras tanto estaba lapidándolo…pues…Últimamente apenas lo veía, quizás los años hicieron mella en sus sentimientos y se estaba acomodando a las circunstancias de la vida…En fin, iré a veré qué es lo que se trae entre manos, porque éste no da palos de ciego, es un calculador nato, lo tiene todo controlado, le gusta mucho el orden y manejar la situación a su manera, sobre todo a mí porque sabe que lo quiero y lo adoro, ¡qué rabia me da ser tan débil! El caso es que allí estaba con un brazo alzado a una rama más chulo que nadie sabiendo que me vería pasar…pues…Intuye cada paso que doy…¡Qué guapo está! Me encanta su estilo, ese porte de macho dominante, pero…Cuando está en mis brazos es un osito de peluche, se deja hacer de todo…Andaba remisa y reprendiendo mis conjeturas…Me tiene loquita de pasión, lo amo sin remisión y esto es lo que hay…¡Qué mal pensada soy…! No, no lo soy, éste se ha adelantado a mis sentimientos, me conoce muy bien y se ha dado cuenta de que se está pasando siete pueblos en darme de lado, ¡vaya que sí! No se me va ni una, las cazo al vuelo…Al momento me enfrenté a él y le solté a bocajarro…¡Oye tú! ¿Quién yo? Sí, sí tú, a ver si te crees que me estoy dirigiendo al árbol…Lo noté distante, más bien frío, marcando distancia, como si días antes no me hubiera estado comiendo la boca como un lobo hambriento, ¡qué coraje me da que hayan hombres que se porten así con las mujeres! Como si fuéramos de usar y tirar…¡No lo soporto, y no se lo pienso permitir ni consentir! Además parecía que me estaba mirando desde arriba, muy altivo y altanero, aunque parecía inseguro, esperando a ver qué decía yo…Escúchame bien, si estás con otra o ya no me quieres me lo dices y en paz, ¿te enteras? Si estuviera con otra te lo diría sin tapujos, yo no necesito engañarte porque no tengo nada que perder…¿Nada que perder? Le pregunté…Nada de nada, tú y yo no somos parejas…No daba crédito a lo que estaba oyendo…Se me cayó el alma al suelo…se me rompió el corazón, pero…Los años no sólo sirven para envejecer, que también te dan fuerza y seguridad, y yo era fuerte y valiente, ¡vaya que sí! Una mujer aguerrida, luchadora y atrevida, ¡vamos que ya no le temía a que me dejara por otra! Y menos ahora...¡Ay si me madre levantara la cabeza, menuda era! Éste tío no me va a matar de dolor, ¡ni hablar del peluquín! No estaba dispuesta a darle el gusto de que me viera titubear. Tenía que demostrarle que era una mujer de armas tomar, y por supuesto no pensaba arrastrarme como una pordiosera mendigando amor, así que hice de tripas corazón y con toda la ironía del mundo le dije…Es verdad, ¡qué tonta soy! Yo tampoco tengo nada que perder, si tú y yo tan sólo somos como animales en celo…perra yo ofreciéndote el trasero y tú olisqueándolo como perrito callejero…Y seguí mi camino gritando para mis adentros…¡Licántropo, vampiro, chupa sangre! Que has estado toda la vida aprovechándote de mí hasta que te has hartado, y ahora que los años te acechan quieres saltar de flor en flor como si fueras un jovencito…¡Éste no sabe a quién se enfrenta! Estaba llena de odio, el veneno destilaba por cada poro de mi cuerpo…Se va a enterar de lo que soy capaz de hacer, no hay nada peor que una mujer despechada, ¡venga a mí la venganza! No estaba dispuesta a derramar ni una lágrima por ese desalmado. De ahora en adelante me iba a tirar a todos los hombres que me gustaran un poco…pues…Me da igual los sentimientos porque el sexo también enamora, ¡vaya que sí! Que hay caricias tan excitantes que te pierden para siempre…¡No me importa! Pienso arrastrarme al fango como una cualquiera, ¡jolines, qué mal suena esa palabra! Me sentía eufórica, contenta y dispuesta a todo…¡Mentira! No seré capaz…nunca podría estar con otro hombre, me tienes enamorada, ¿te enteras? No te creo, no me quieres, me dijo al instante…Te quiero con toda mi alma…Eres el único hombre de mi vida, el único que saca a la fiera que llevo escondida, la salvaje y la sometida…Soy toda tuya y por mucho que intente olvidarte, jamás lo conseguiré, y ese será mi castigo de aquí hasta el infinito…