TAN LEJOS Y TAN CERCA.- (MICRORRELATO)

Estaba enamorada de ti, perdidamente enamorada y me equivoqué…nadie es perfecto pero se ve que tú eres exigente…Era un tío todo cachas, con un cuerpazo atlético, de esos que se pavonean en los gimnasios para lucir tableta de chocolate que tantos nos hace suspirar a las mujeres…¡madre mía, qué rico estaba! Porque a mí los hombres que no se pueden ver los dedos de los pies…como que no, con todos mis respetos hacia algunos, que lo único que hacen es atiborrarse de comer, echar barriga, y eso sí, desear a mujeres esculpidas, bellas y echas unas sílfides, ¡pues no! que a nosotras también nos gustan los hombres esculpidos…¡Qué poquito me has querido! ¡Mala sangre! Si en vez de cuidarte tanto por fuera lo hicieras por dentro seguro que serias mejor persona, ¿quién te crees que eres tú? ¡Si lo único que tenías que hacer es quererme! Y no hacerme tanto daño…¡menuda cruz! Pero ten en cuenta una cosa, que aquí todo se paga, lo mismo que yo pagué cuando me humillaste…¿Por qué tanta maldad? ¡Lo único que le pido a Dios es que te perdone! ¡Y te juro por mi vida que no me arrepiento de nada! ¡Absolutamente de nada! ¡Tan sólo me arrepiento de haberte querido tanto! Esos eran mis pesares antes de conocerte, mis lágrimas derramadas a cada paso que daba, cuando por casualidad te veía pasar…estaba llenita de odio y de rabia…hasta te deseaba todo mal...me sentía tan dolida por tu indiferencia…pero ya no, ahora he comprendido que las cosas pasan por algún motivo…quizás para evitar un mal peor…no sé…A veces tengo mis dudas y pudiera ser que me equivoqué contigo creyéndote un buen hombre, un honesto y respetable caballero enamorado de su dama…¡qué ingenua fui! Jamás distinguiré a los que vienen de frente, de los que se esconden tras esa máscara que se colocan algunos esbirros para conquistar a la presa fácil…¡Cuánto lamento mis besos! Esos besos tan íntimos y sagrados que son para mí y tan fáciles para ti…me duele el alma sólo de pensarlo que pudieras estar riéndote de mí…¡Me odio! Me odio por aquellos momentos tan locos que pasé junto a ti, como si fuera una adolescente, eternamente joven, estúpida e infeliz mujer, no aprenderás nunca a madurar…o…quizás te hayas puesto ese caparazón de acero para poderme así olvidar antes y con tiempo, y no hacerme ilusiones contigo de esto y aquello…¡Qué extrañas circunstancias mueven los hilos del tejemaneje devenir…! ¡Ay Señor, ya estoy desvariando de nuevo! Es posible que tenga un alma ingenua dentro de mí y esté utilizando mis armas protectoras, o simplemente sean esas estrategias femeninas que habitan en el interior de muchas mujeres, que salen airosas de las batallas campales que lidian cada día de sus vidas, toda llenas de carencias emocionales…Una no sabe cómo exteriorizar sus luchas internas que sufren tras el telón de acero, como es esa armadura de hierro, que de tanto exponer al mundo exterior, se muestra mohosa de soportar tantas tormentas torrenciales…Me acariciaste los labios con los besos de tu boca, y me arrancaste los pensamientos de mi cabeza, que ya no sé ni lo que soy…Un suspiro, un latido que está rondándome el cuerpo de noche y de día y me tiene la pena encendida en el pecho…No siento más que la huida de tus besos, tus brazos rodeándome los hombros cuando apoyada en tu regazo me dijiste…te quiero…lo mismo que yo a ti que no he dejado de quererte ni un momento…Es un despojo que desde lejos está dejándome el corazón solo, vacuo y casi seco…Tengo la mente llenita de deseo por estar contigo, a tu lado…quisiera escaparme de aquí, de mi cuerpo, y que mis pensamientos te atraparan y te robaran los besos, para que supieras lo mal que se están sin ellos…Ven raudo como el viento que me quieren raptar, y alejarme de ti y yo no quiero, que lo que más deseo en éste mundo es tiempo, sólo tiempo para plasmar en palabras el retrato de la vida…Y él no para de insistir que me quiere, y se pone las palmas de las manos en las sienes, se tapa los oídos y mueve la cabeza diciendo no, no y no…Grita mi nombre con las lágrimas de su mirada anublada, resquebrajada de tanto llorarme de día, de noche y de madrugada…salen perlando su rostro lloroso, siempre lloroso…Tiene el dolor escrito en la mueca de sus comisuras y me dice…Tú eres mi vida, eres mi vida…Arriésgate, sé valiente y vente conmigo hasta el fin del mundo…Y me sobrecoge el corazón porque una vez lo quise a morir, y sé cuánto duele el olvido por desamor, el mismo que tú pudieras sentir por mí, y me aturde el pensamiento elevándose la mirada perdida en el cielo, en el horizonte, en la lejanía donde no hay ni tregua ni besos que colme esta ansiedad mía de irme…lejos, lejos, tan lejos y tan cerca…

CRUCE DE CAMINOS.- (MICRORRELATO)

Me lancé al vacío sabiendo que tarde o temprano me estrellaría…pero me enamoré, me enamoré nada más verlo frente a mí y eso que no es nada del otro mundo pero tiene un no sé qué que no lo puedo ni explicar…me gusta a rabiar…Me seguiste las huellas por el filito de la carretera con tus dos enormes ruedas…Frena, te dije, frena, que yo vuelo alto y no llevo casco, y tú pisas fuerte todo motorizado y arrasando por el asfalto…Quisiera atraparte con la sombra de mis pensamientos, traerte hasta mí y que me contaras todos tus secreto…Esos madrigales que te oscurecen cada mañana cuando despierto…como serán de intensos, que aún estando tan lejos, los escucho en el eco, ¡fíjate si te adivinaré los sentimientos! Que traspasan a través del aire de la mañana que entra por mi ventana…Me sufres y me superas…pero me esperas…Siempre esperando un nuevo amanecer para olvidarte de mi querer y de estos labios míos. Éstos que te soplaron al oído los deseos de mi cuerpo, que no hay noche que no me despierte con las pestañas de tus ojos mirándome el rostro…y tu aliento en mi boca por dentro…Te conozco…te conozco, a pesar del poco tiempo que estuvimos juntos…Te conozco como a la palma de mi mano, porque en ese poco rato de vernos cara a cara, nuestra miradas se intercalaron y se intercambiaron cada escena de nuestro pasado, ¡qué cosas más extrañas me ocurren, por Dios! Verdad como la vida misma, que de repente me siento robado el cuerpo, la mente y los pensamientos que en ellos están inscritos de por vida, mientras voy deletreando cada palabra tuya en mi corazón, tan vacío y sólo como lo siento, mi amor, pues es tu pálpito que se posó en mi pecho y ahora late por los dos…Dos almas gemelas transitando en el aire..Y cuando respiro me duele en tu hábitat como si fuera un ente imaginario…Dos caminos diferentes mi amor, dos líneas divergentes que se cruzan en un punto. Así fue nuestro primer encuentro, cuando cuesta abajo me tiré rodando, y justo en medio tus ojos y los míos se saludaron con un guiño, mientras seguía cuesta arriba por la velocidad de las ruedas de la vida mía…Vuelo alto, casi tocando el cielo y las estrellas me iluminan el asfalto, donde los baches me provocan a saltar sobre ellos, y luego, a golpe de frenada, me giro y te veo venir hacia mí sonriendo…Frena, te dije, frena, que yo vuelo alto y no llevo casco, pero tengo una cabeza llenita de pájaros y no quiero que salgan volando, y tu pisas fuerte la tierra con los pies pegados a ellas…Y agarrados de las manos dimos vueltas como si estuviéramos bailando un tango, que si no me sujetas bien me caigo, me rompo y me descalabro contra el asfalto…Te quise más que a mí misma, o quizás así lo creía yo, hasta que me caí de esa nube como agua de chaparrón…y ahora me siento como barca mecida por las olas, y te quiero, te saludo y te digo hola....Otras veces marea brava…y grito mis penas…¡Oye tú! Sí, sí tú…escúchame bien…quiero que sepas que ya te puedes ir tranquilo, que ya no te quiero ni espero nada de ti…que hoy cuando he estado hablando contigo me he dado cuenta de que ni me quieres…ni nunca me has querido…y jamás te interesé…Sólo he sido una juguete más en tu vida, ¡vaya que sí! Pero la tonta he sido yo por haberte creído y haberme enamorado, que he caído en tus manos como una muñeca de trapo…un trapo de esos que se utilizan para sacudir el polvo…pero…¿sabes que te digo? ¡Que te aproveche! Porque ahora ya sé ponerle rostro a los miserables como tú y a las infelices como yo…Y por eso me encuentro andando, porque al final del camino vi claramente la gran avenida, y aunque tropiezo con la misma piedra más de mil veces, me doy cuenta de que en el fondo de lo más hondo de mi alma, soy mujer afortunada por amar como amo…y...Tendré que inventarme una historia nueva de amor donde tú y yo tengamos otra oportunidad, porque esto de estar todo el día pensando en ti, es porque entre nosotros existió algo sobrenatural que traspasa los límites del cielo…Tendré que seducirte de nuevo y para eso cerraré mis ojos para verte en mis sueños…Son mis sueños románticos y bellos, donde un hombre y una mujer se encuentran en un amanecer de invierno con lluvia y truenos, y la tormenta revolucionando el temporal…y las cabezas...que...Me estaba haciendo ilusiones con él…Nuestros paraguas se habían enredado en una esquina, justo al doblarla. Hacía un mucho aire y estaba cayendo un chaparrón tremendo, fue cuando se volteó hacía atrás y al darme la vuelta, nos dimos de morros…¡madre mía que ojos tan preciosos! Y una boca que invitaban a pecar…hasta tuve malos pensamientos por la noche cuando cerré los ojos, malos, malos…y verdes…muy verdes…No me habría venido mal darme un revolcón…no me hubiera importado haber probado sus labios…me siento tan endiabladamente con ganas y con sed…tengo necesidad de él…de sus brazos, sus besos y…bueno…mejor me callo, porque aquí hay muchas cabezas pensantes, y cada cual que se haga una idea de lo que una señora metidita en carnes y años se le pasa por estas pelambreras…y es que estoy muy desperdiciada…¡Se acabó y se acabó el soñar! A partir de ahora voy despertar, liarme la manta a la cabeza y hacer lo que mi cuerpo me pida…Y eso hice, pero no. No me seduce la idea para nada, y mira que hay unos cuantos tíos que no paran de tirarme los tejos por éstos andurriales, ¡vaya que sí! Que me he liado a bloquear a unos cuantos y me he quedado en las santísimas glorias, porque a mí lo me gusta es estar de frente, cara a cara, mirarte a los ojos, comerte la boca y me digas… ¡Ay señora, señora…me tienes la cabeza loca!

LA ESENCIA DE MIS BESOS.- (MICRORRELATO)

Me encuentro sola, vacía, sin nada, tan sólo la memoria y una vela casi apagada…Tengo una mesa y una silla, y en la pared colgados, hay dos retratos…sí señor, dos retratos…Uno de cuando mis padres se casaron…El otro de toda la familia de cuando estaba tan unida por los vínculos de la sangre…Sangre no corrompida… ¡Qué fuerte madre mía! Y mirándolos un buen día sentía cómo se me iba la vida buscando la armonía entre la realidad y la fantasía…Lo mismo que aquél lejano día hoy me encuentro ante ti llorando de pena, es tan grande mi dolor al saberte lejos mi amor…Escribiendo con la tinta transparente de mis lágrimas, te cuento…No soy yo, ni mis manos las que pulsan las teclas, son ellas, las gotas que ruedan por mi cara bañando mi rostro…Caen solas y distendidas y se colocan en el teclado para airear mis penas…Son como perlitas transparentes que se posan ante mí temblorosas, no saben qué hacer, es como si me pidieran permiso para saber qué letras poner…Otras veces se mezclan entre ellas y arman un revoltijo de mil demonios, como si estuvieran furiosas, y se lían a despotricar echando los mil demonios que las embadurnan de terror, como por ejemplo yo, que me encuentro llena de ira ante el olvido de tu amor hacia mí…Hay muchas historias que contar de mujeres abandonadas sin piedad por un mal querer…Y hombres egoístas, soberbios e intolerantes que no soportan que otros imaginen siquiera lo que ellos cataron, como si la boca fuera una copa de vino donde ellos sólo pudieran beber…No las comprenden…Son las eternas historias de románticas del siglo veinte, mujeres de edad madura e inmaduro corazón…eternamente jóvenes, no crecieron, se quedaron allá, perdidas entre la época que les toco vivir…Y por eso he decidido eliminarte de un plumazo de mi vida.  Es absurdo seguir viéndote porque me haces daño el tenerte…Te quedaste con la esencia de mis besos, te llevaste las caricias de mi cuerpo, hasta los sentimientos que puse en ese beso se quedó prendido en tu boca, y por eso te pienso…Hay un aliento revoloteando como libélula a mi alrededor, y por las noches cuando me acuesto,  se posa en mi boca haciéndome recordar el imán de tu deseo, antes de entregarte mis ardientes besos, que me robaste con la mirada...y te arrebataron el alma...y por eso no te olvido que me tienes la cabeza loca, loca...de tanto como te pienso…Llegaste a mi vida cuando más falta me hacía, sin preaviso y antes de darme cuenta me robaste la esencia de mis besos,  y ahora, fíjate como estoy, sola y llorando por ti…Apenas me quedan lágrimas, se me acabaron todas, tengo los ojos secos y ya no me queda llanto…Estuve esperando tu llamada, un simple toque que me hiciera saber que ahí estabas…deseaba tu regreso, unas palabras nada más…Me ignoras, me olvidaste y ya no quiero seguirte la pista porque cada vez que te veo me duele el sentimiento y me vacío por dentro…Tendré que imaginarme un cielo limpio de estrellas y lucero que me haga seguir escribiendo con la gracia de mi lapicero…y si no lo consigo se lo pediré al Dios de mi credo, pues siempre me ha escuchado, sobre todo cuando echo mis lágrimas al viento y se esparcen por ahí como lluvia de abril…Fue el imán de tus pestañas que sin palabras me atrajo a mirarte los ojos… no podía cerrar los míos, hipnotizados que los tenía…era como si desde tus adentros me estuvieras hechizando bajo la luz de la luna…y los hoyuelos de tu cara como dos soles y tu sonrisa la que guiaba mis maneras que me lancé a ti como pantera…y me arrancaste la esencia de mis besos perdiendo la compostura y las formas… el fuego de mi boca y la fuerza de mi pasión que tanto te gustó…y te asustó…Y por eso estoy llorando tu ausencia, porque me abandonaste, no porque me hubieran besado otros, que me dijiste que así me habías conocido, y que también había tenido tus historias con otras…sino por la manera que imaginaste mi entrega… Por ese beso supiste cómo era yo y ahora que las dudas te asaltan te pregunta quién soy verdaderamente yo... Lo sabes, lo sabes y temes la fuerza que ejerzo en tu corazón y aunque quisieras olvidarme, jamás podrás, porque tienes grabado en tu pecho la esencia de mis besos…y yo sola aquí sin ellos…No me han quedado ninguno dispuesto para otro hombre…Ese que me espera cada día en el silencio de sus noches vacías… su llanto gritando sin voz, sin lágrimas… su entrega incondicional…Y yo aquí, sola, vacía frente a mi ventana con la radio puesta y quedándome con las ganas de abrirte la puerta…No hago más que pensar en ti…no quiero a nadie más que a ti…Tengo el pensamiento llenito de tus besos…besos rotos y partidos de tanto como los recuerdos…se han gastado por el roce de verlos como si fuera una foto de hace tiempo…y las lágrimas se me caen…apenas me hallo, no existe un momento de alegría donde pueda decir…hoy me olvidé de ti… mi alma tiembla cuando te recuerda y se me va hacia fuera…es como si no tuviera vida propia… me siento palidecer, vacía, casi no peso nada…parece que quisieran atraparme las huellas de tus besos y me arrastran hacia ti…y me dejo salir toda yo de mi cuerpo…y me pierdo entre los abrazos de tu recuerdo…Estás tomando fuerza en mí y ya tengo mi presente en ti…es como si no me quisieras soltar…me agarras, me atas a tu abrazo y me esclavizas a tus deseos…temo estar enamorándome sin poder yo hacer nada por evitarlo y te temo…tengo miedo de tus pensamientos que me abordan desde tan lejos…estoy luchando a la contra de mis sentimientos y allá donde voy me persiguen como aire que aspiro en mi pecho, y mi garganta grita tu nombre, mudo en mi boca y sordo para tus oídos…Me ignoras, sé que me ignoras desde hace tiempo, aún así te temo por la fuerza de tu deseo…Quizás aquél deseo que una vez tuviste de mí fue tan grande, que es como si fuera irresistiblemente pertinaz que sigue latiendo en el aire como un aliento más…Es el aroma de los bajos instintos y naturales entre hombre y mujer…no sé pero lo huelo en el viento…Y quisiera amanecer de nuevo mecida en tus apasionadas palabras, esas que me incitan a seguir escribiendo historias de amor…Te quedaste con la esencia de mis besos…está viviendo pendiente de un recuerdo que habita en mi interior…y  me transporta a tu boca con la fuerza del pensamiento, es un beso perdido en el tiempo que está buscando mi apego…

ENTRE DEMONIOS Y DIABLOS.- (MICRORRELATO) 2º

Te alejaste por un mal comentario, unas palabras desafortunadas, quizás más mías que tuyas, no lo sé, pero a mí me la sacaron la rabia de tu sincero querer…Tenía que hacerle saber de alguna manera que nuestro amor era imposible, pero que podíamos seguir siendo amigos, hablar por teléfono, incluso darnos besos, pero se ve que no le gustó la idea y por eso me encuentro tan decaída…y sola…Te dije que me molestaba tu olvido…Me dijiste que no me llamabas porque estabas acompañado…y con mi silencio te dije te quiero sufriendo por ello…Me dijiste que para eso seguías libre…y te dije que yo de pensamiento y de amor sincero también, pero que tenía el corazón abierto…Me dijiste que lo dejara todo por ti…te dije que era mayor que tú y no me atrevía…Me dijiste que tenías una vida llena de experiencias y que no te importaban los años que nos separaban…demasiados mi amor, y yo para eso soy muy mirada…Me dijiste que me querrías hasta que nos despertara la luz del alba…te dije que entonces verías todas mis marcas señaladas en la cara y me dejarías a la otra mañana…Me dijiste que me querrías siempre, que era tu niña, la niña que siempre habías soñado…doce años de edad te llevo, doce años que ahora no parecen nada porque estoy delgada, fina y bien formada…Me dijiste que las jóvenes no te atraían, que te aburrías con ellas y en mí encontraste la felicidad completa…que te diera la oportunidad de vivir en pareja, que me dejara llevar por el momento…No, no, no, algún día lo entenderás y hasta me lo agradecerás…No quiero hacerte daño, no te enfades conmigo, compréndeme un poco…Sabes que te quiero, que te adoro, que eres el dueño de mis pensamientos, pero, por favor, déjame vivir en paz que me tienes la vida cruzada del todo…No quiero esconderme de mis amigas, quiero estar contigo con la mente relajada y sin mirar atrás, porque delante ya sé lo que tengo…y lo que tengo son años, muchos más que tú, y no quiero ni pensar levantarme una mañana y no poderte mirar…o yo ante el espejo…éstas carnes flácidas, el rostro surcado de arrugas, no podré ni besarte mi amor…Ahora me ves bella, linda, todavía con la piel lisa... No podía seguirte, te eché con mis frases atrevidas, te echo de menos, jamás te he olvidado…siempre en mi mente…siempre aquí presente…Morir de amor, matar por amor…por amor muero yo…No, por amor no, por sus suspiros que me persiguen a lo largo del camino como si fueran los flecos de mi bufanda, porque los siento pegado a la piel y cuando hace viento, se convierten en besos alrededor de mi cuello, y me atrapan hasta los pensamientos, enredándose entre los rizos de mi pelo negro de lo mucho que lo quiero…Tengo una pena escondida dentro de mis lamentos, un secreto inconfesable que no puedo desvelar a nadie, tan sólo lo sabe las telarañas que tejen las arañas en la maraña de mi cabellera blanca…Llévame contigo amor mío que sin ti, vivir ya no puedo…Me encandilaste con la armonía de tus besos, me contaste tus pesares, tus tristezas, tus soledades… y cada vez que me miro al espejo te veo abrazado a mi cuerpo somnoliento…Te siento, te llevo hasta en lo más profundo de mis miedos y por eso me encuentro vacía, sola y…descarnada por dentro…Yo tenía una vida enturbiada de mal vivir, estaba poseída por una sed insaciable hasta que lo saqué de mis antojos, mujer caprichosa de aventuras y amores locos…¿Sabes cuántos años llevo esclavizada a sus caprichos? ¿Tú sabes lo que es estar sometida a un querer? Pendiente de sus ganas, sus perversidades, sus malos royos, sus quejidos, sus necesidades…¿y las mías? Se han preguntado alguna vez si yo quería o no quería o simplemente no me apetecía…¡Venga ya tío! que me tienes mareada y loca perdida con tantas exigencias mal compartidas, con tantos camuflajes tras las vías…que yo lo que quiero es vivir la vida tranquila, así que no me vengas más con esa cara de perro apaleado y búscate otro hueso que roer, que los míos están casi en las últimas, que yo ya no quiero seguir metida en tu piel, que para eso tengo yo ya la mía…Y desde entonces voy cantando por Rocío Jurado…Hace tiempo que no siento nada haciéndolo contigo…¡madre mía…! Estaba loquita de contenta con mi vida. Una vida llena de alegría y entusiasmo por la independencia que estaba disfrutando desde que lo dejé salir de mi piel…Hasta que lo conocí bailando un tango lento, me arrimó a su cuerpo y me arrancó todos los suspiros del pecho…Como una ola llegaste a mi vida, como una ola…me enamoré y lo besé…y una cosa llegó a otra…Y por eso me preguntaste después de aquello…sonriendo… ¿Y ahora qué es lo que va a pasar? ¿Qué haremos?… y te dije…Te seguiré dentro de mi libertad, sin obligaciones y cuando me harte te dejo…De acuerdo…¡Mentira! No me deja, me persigue, me espía y me busca…hasta que me encuentra y otra vez volvemos a lo mismo y yo no quiero, pero no se da por vencido…Estoy harta de esconderme, me da vergüenza que me vean mis amigas, pero a él no le importa porque me quiere, me quiere…dice que soy suya hasta la muerte…Y por eso lo he abandonado, lo he echado de mi lado, pero el siempre en mi mente, siempre, siempre…Y cuando llega la noche lo llamo con el pensamiento…Vuelve tan sólo un momento para besarte de nuevo, ven rápido, antes que amanezca, me despierte y salgas huyendo de mis entretelas…llena mi vida de besos, de esos momentos mágicos otra vez…que te espero con los brazos abiertos…y las piernas semidesnudas…Pero cuando me dijiste que cada sábado te ibas de recreo, me sacaste todos los demonios que llevaba dentro… Ahora mismo me voy a la cama con un amigo…Y por eso me dejaste de querer al instante…o quizás fue un rebote sincero…¡Qué cosas por Dios! Que un hombre pueda hacer con su cuerpo lo que le venga en gana, y una mujer tenga que pagar con quedarse con las ganas, ¡muchas ganas! ¡Las misma ganas que las de él! Y eso le enrabia, le enfurece y casi la mata…como si no tuviera derecho a nada más que a un simple deseo…o ni eso, porque sólo de pensar que me hayan besado otros labios, es que te llevan los diablos que te corroen por mis encantos…

LLEGASTE A MI VIDA COMO UNA OLA.- (MICRORRELATO) 1º

Me enamoré de un hombre menor que yo…y él de mí que fue quien despertó todas éstas ansias de vivir…era como si hubiera estado muerta en vida, pues hacía tanto tiempo que nadie me había mirado como él…ni besado la boca de esa manera tan ardiente…que casi me explota el sentido de la intensidad de ese beso loco…fogoso…y llenito de intenciones de ir más allá…y fuimos los dos, porque a mí me revolvió toda la lujuria de la pasión y me elevó hasta los cielos y di unos gritos de placer que se oyeron desde lejos, muy lejos…Empecé a jugar con fuego y me quemé…Y ya no quiero…Tengo una edad respetable y me gusta tal cual es, sin prisas, sin temor a nada, haciendo y deshaciendo…Y de repente ahí está él, que no para de mandarme flores desde que lo conocí en el gimnasio...es de guapo…es mi pareja en la clase de baile de tango, y la verdad es que me coge de una manera de la cintura que mil escalofríos me recorren el cuerpo todo enterito…hasta tiemblo y él que lo ha notado me sonríe…tiene una mirada llenita de deseo…tiene cuarenta años…doce menos que yo…a veces se arrima demasiado y me dice al oído que se está enamorando y que no pega ojo en toda la noche…que tiene fantasías conmigo…que me encuentra endiabladamente sexi y encantadora…Y cuando llego a casa me miro al espejo y hablo con su reflejo… Me hace falta ese abrazo tuyo…esa mano sigilosa acariciándome la espalda que cada vez que lo recuerdo me entran escalofríos…Y por la mañana me levanto cantando con la mirada perdida entre las canas de mis cabellos… debe ser que me he enamorado…Como una ola, llegaste, como una ola…Madre mía cómo está el patio…Yo no quería enamorarme, pero algo extraño surgió entre los dos que no sabría definir, quizás esa manera tan abnegada de mirarme, esa constancia que tiene en ser siempre mi pareja del baile…me coge de una manera que me excita un montón y me gusta esta nueva sensación tan olvidada…Hacía tiempo que nadie me agarraba de esa forma…como si tuviera miedo a romperme por la mitad…Dice que tengo una cintura de avispa y teme quebrarme, pero al mismo tiempo me acerca a su cuerpo y siento el roce de su deseo… y me da un no sé qué que me hace temblar…Apenas levanto los ojos del suelo, me da vergüenza mirarlo a la cara, pero él no para de provocarme la sonrisa, y al final lo miro y nos reímos los dos…y me dice muy bajito que se ha enamorado de mis encantos y me sonrojo porque… de su cuerpo emana un olor que me remueve todas las hormonas… provoca el animal que tengo escondido entre las vísceras, no sé…o más allá… Y no me canso de recordar el color de sus ojos tan azules…qué guapo es, me encanta…tiene la nariz un poquito aguileña, pero no demasiado, y le da una fuerza y un carácter que me subyuga del todo…Me dan ganas de besarle la boca y de entregarme a su cuerpo cuando me abraza bailando, pues siento su calor a mi alrededor…y en el interior también…Es una sensación maravillosa, de lo más cálida y serena que he sentido en toda mi vida…Hacía tanto tiempo desde que me quedé sola…¿Qué es lo que me está ocurriendo? ¿Qué pasa conmigo? Algo está cambiando en mi interior…Y aquí estoy de nuevo luchando contra un mal querer, que no me deja vivir tranquila y serena, tal como me gusta… Y por eso me apunté al gimnasio, porque me estaba acomodando al sillón sin hacer nada, bueno no, leyendo, porque la lectura me embarga y me llena la cabeza de fantasías, pero desde que lo he conocido apenas puedo leer una página, pues la mente siempre me la roba él y tengo que repetir una misma línea por lo menos siete veces seguidas…No me concentro, me tiene la mente absorbida…creo que él lo sabe pues a veces hasta presiento que me mira sonriendo…Es un sentimiento, una corazonada, no lo sé, pero es algo tan fuerte y vital que me arroba toda, toda…y es que me estoy enamorando y ya no hay marcha atrás…Nos hemos acostado, hemos hecho el amor, y mira que no quería yo, pero fue tan ardiente su abrazo…no pude remediarlo, al final me atrapó…Y por eso estoy aquí llorando y triste porque le he dicho que lo nuestro se acabó…No puedo seguir con él, soy muy mayor…nada más que pensar que cuando él tenga mi edad yo estaré para pocas…No me escucha, no me hace caso, sólo piensa en su amor por mí, que me quiere, que le da igual la edad, que se ha enamorado y que me deje de niñerías y que aprovechemos ésta gran pasión que sentimos el uno por el otro, y que sea el destino quien decida por los dos…No, mi amor, no…Me sujeta las manos, me ruega con los ojos, me suplica que no haga caso a mi cabeza y que me deje guiar por el corazón…No, cielo, no, que es un capricho, tan sólo es un capricho del destino, y luego lloraré, sufriré y me quedaré muerta de dolor…Y se pone de rodillas, me abraza las piernas llorando y me dice que nunca había sentido éste amor tan grande por nadie, que soy la mujer de sus sueños y que si lo dejo se quitará la vida…Continuará…