ENTRE REJAS Y POSTIGOS.- (MICRORRELATO)

Dicen las malas lenguas que cuando una pareja se rompe es porque una tercera persona se interpone entre ellos, y verdad debe ser cuando desde hacía tiempo te veía rondando a otra mujer…y…llenita de ira te engañaba con la misma moneda de hiel…pues…Más de una vez estuve dejándome mecer por los brazos de otro querer, ¡los mismos de ardientes que los tuyos! No te vayas a creer que has sido el único hombre de mi vida, no, no…para nada, que para un buen revolcón o un quita penas, tan sólo se necesita tener el cuerpo ardiendo…y la sangre en llamas…Como una perra me utilizaste mi amor, que allá donde ibas te seguía sin perdón…Me dijiste que me amabas y me lo creí, me pediste que no te dejara y te seguí…y lo único que hacías era reírte de mí…Sólo me querías para tus juegos morbosos. Hacía cualquier cosa con tal de no perderte, ¡fíjate si te amaba! Que allá iba sumisa y obediente…Me tenías dominada, sometida, y lo único que he conseguido es malvivir como una delincuente…Una zarrapastrosa pidiendo limosna de amor…un beso más, una caricia, un te quiero, que cada vez que me lo decías se me llenaba la vida de aliento y armonía…Me he arrastrado hasta ti llorando de pena, y cuando me veías te dabas la vuelta...era como si me clavaras un puñal en el corazón…He sufrido tus desprecios como golpes en el estómago, aún así, cuando me sonreías me tenías comiendo de tu mano, ¡qué imbécil era! Entonces no me daba cuenta, me gustabas mucho, ¿te enteras? ¡te deseaba más a que a mi vida! Y todo esto, ¿para qué? Para nada. De nada me ha servido tantos sacrificios. Me has humillado, me has pisoteado el alma y me has roto las esperanzas, ni siquiera tengo ilusiones de seguir viviendo, y si en éste momento muriera, sería como un bálsamo para mi dolorido corazón. Me has tratado como a una rata callejera. Te has reído de mí sólo para beneficio propio, queriéndome y odiándome a la vez, deseándome como hembra corrupta. Me has vapuleado, y has jugado con mis sentimientos a tu antojo tirándome al barro como si fuera un despojo…Estaba pasando por el peor momento de mi vida, y por eso lo conocí, ¡qué tonta fui! Luego me di cuenta de que era esa clase de hombres, que hasta que no consigue lo que quiere no cede en su empeño…ya me lo advirtió la otra…No le hagas caso a ese tío que le gustan todas y sólo caen las tontas…La ignoré pensando que me lo decía por celos o porque ya estuvo con ella, el caso es que me empezó a gustar y en esos momentos tan delicados que estaba pasando, más…Una mañana sentí unos pasos detrás, me di la vuelta, lo paré en seco y me colgué a su cuello…Cayó a mis brazos sin fuerzas y sin resistencia…Estaba casado, me dijo, pero en trámites de separación, más o menos como yo…Pobre mujer…ignoraba que estaba conmigo y con otras más…pues…Murmullos y rumores se oían a lo lejos estando pisando los mismos suelos…Hay una rata royéndome las entrañas de tantos sufrimientos…Me hierve la sangre de impotencia…Estaba cansada de tantos galimatías…Venía caminando de frente, triste y apagado…Tenía el gesto contrariado y la amargura reflejada en la cara…Sentí el frío hielo de su mirada sobre mis ojos como dardos envenenados, acostumbrado como estaba a verme sometida a las mentiras de su vida…Ahí fue cuando descubrí toda la verdad, la que tantas veces me negaba…Estaba buscándola como antes me buscabas a mí, y por eso sé que nos engañaba a las tres…Me sentí como un estorbo para los vicios que escondía bajo el yugo de su batuta, siempre alerta a cualquier mujer que se le apeteciera a su insaciable hambruna…Me armé de valor. Me daba igual lo que pensara de mí. No estaba dispuesta a dejarlo escapar. Ahora o nunca…Lo paré en seco y mirándolo a los ojos le dije…¡Estás con otra! ¡Mentirosa! Me dijo con la voz temblequeando…y siguió andando…Sentí la frialdad de sus manos en mis carnes, las mismas que acariciaba cuando se le apetecía…y que tanto me gustaba…No hiciste nada, ni te volviste para abrazarme y besarme la boca, ni me dijiste te quiero…ni siquiera te has atrevido a decirme en la cara que ya todo se ha terminado entre nosotros, ¿sabes por qué? Porque en lo más profundo de tu alma sabes que no puedes pasar de mí…Ese será tu mayor castigo…Y seguí mi camino volando como ave sin destino, liberándome de esa fiera que tenía bullendo entre rejas y postigos…

EN LA DISTANCIA DEL CORAZÓN.- (MICRORRELATO) Séptimo y último capítulo

Camino por las calles recordando todo lo vivido y lloro…Lloro en mis noches, en mis amaneceres, en cualquier momento de mis días, tengo una depresión muy fuerte. He vuelto al principio de años atrás por causa de todo, de cuando llegaste a mi vida...Llenaste un espacio en mi corazón…poco a poco nos fuimos conquistando y conociendo, acompañándonos, conectados, conversando…Estábamos vacíos los dos, casi sin vida, en la soledad. El destino nos juntó otra vez para vivir esta historia tan intensa de amor, deseos, pasión…Nos entregamos a todo, hicimos el amor tan intenso que nuestros cuerpos temblaban de placer, nos deseábamos…Éramos cómplices de lo nuestro. Descubrimos el amor cada día con un saludo al amanecer y antes de anochecer…Siempre sabiendo el uno del otro, con la alegría de vernos en la distancia con las cámaras. Nos llenábamos de amor...Me enseñaste a amar y como te gustan que te amen, como sería hacer el amor por primera vez al encontrarnos…era nuestro anhelo…Yo sabía cómo, iba preparada, se suponía que estaría contigo en octubre y estábamos felices…Luego ocurrió lo del accidente y se truncó todo…Se quiere ir como un desconocido y eso no se lo perdono. Su hija y mujer hicieron bien con liberarlo de mí y liberarlo a él también, pero regreso, no sé porque, ni para qué, ayer me dijo que la verdad me dolerá si me la dice…Tarde o temprano la averiguaré. Para él es fácil que lo bloquee sin explicaciones, pero no lo quiero dejar porque deseo creer en el amor, en la vida, en el hombre, en las ilusiones. Quiero recuperar la confianza para mi vida, mi paz…Quiero creer en el amor otra vez, porque si no lo hago sería como un robo…Sé que sufre por mí, lo siento dentro, pero es terco, indolente, porfiado, por eso lucha…quizás se protege de él mismo. Tengo que irme de viaje ahora y no me conectaré…Le di mucho, le cuesta perder todo eso…Cuando lo conocí era un hombre vacío, pero… ¿porqué no cuida lo que tenemos?…Esta entre dos vidas…Su familia y yo…por eso no lo he abandonado aunque lo desea…No podre creer en el amor…Le dejaré una carta llena de sentimientos…Le conozco bastante, con las palabras puedo embrujarlo de amor por mí, o puedo hacer que me odie…Está dolido. Les ofendí a los cuatro, toda mi ira en contra de ella y de él…Y eso le dolió mucho, pero no piensa en mí. Lo desafié a que se vaya de aquí. Le supliqué por favor…No lo hace. Le he mandado a la mierda varias veces. Pero no. Sigue aquí y me pidió hablarme en videoconferencia, otras que lo bloquee y lo elimine de mi lista de amigos, y que si no me voy, se va él…No lo entiendo…Tengo la impresión de que realmente necesita liberarse de mí... Me siento más desilusionada, los recuerdos vienen cuando salgo, lloro de tristeza y amor…No doy más de sí, estoy agotada de Juan, no es claro conmigo, y eso me duele mucho…Le pregunte si quería acabar con nuestra relación y me dijo que no…al rato me pide que lo deje…me trata como si yo fuera un objeto sin valor…lo tomo, lo dejo…esta aquí…siempre está conectándose y ya estoy cansada de esta espera como si fuera una sentencia diaria… Está enojado porque quiero saber más de él y se cierra en sí mismo. Lo insulte y le dije los malvados que son todos, le escribí muchas cosas, según él, ofensas…No es directo, siempre con evasivas…A partir de mañana no me conectaré más en Skype, me iré sin decir adiós…Una amiga me dijo que esta clase de personas sólo se aman a sí mismos…tiene razón, ya no espero nada de ellos…Le eché en cara muchas verdades, le pregunté por qué volvió por aquí y que hubiera sido mejor seguir pensando que estaba muerto…Vete de una vez Juan soy mucha mujer para ti…Ya te di mucho de mí, hasta mi alma entera y violaste mi confianza…No conoces mi ira aún. He sido muy paciente contigo, pero todo tiene su límite, así que vete con tu mujer, esa es la que te mereces, y a mi déjame en paz…No vuelvas nunca más. Todos nuestros pactos de amor serán disueltos para siempre. No te deseo en esta vida y menos en la otra... Le dije las peores cosas que salieron de mi alma, toda esa inmundicia que tenía dentro de mí...Quería que se fuera de mi vida…Me iré a refugiarme a mi parcela, lo más lejos de España y de él, donde no existe la hora, ni el tiempo, internet, sólo me llevaré el móvil, es mi paraíso secreto…Escucharé el canto de los pájaros, el ruidos de los árboles y el perfume de las hojas de boldo que penetran en mi alma. Estaré en reflexión conmigo misma. Jamás volveré a repetir una vivencia como ésta…Me refugiaré en unos bracitos tiernos, cálidos, sinceros, llenos de amor para mí y yo para ella, los brazos de mi nieta, y en la próxima primavera iré a Barcelona, cerrar este capítulo de verdad, de otro modo estaría sumida en mí porque te llevo en mis células…tendría que nacer de nuevo…es una agonía vivir así…tengo que sacar todo lo mío y me iré…Buscaré tu verdad, tu identidad, sólo quiero saber a quién le entregue mi corazón, mi alma, mi tiempo, mi confianza, mi intimidad, mi amor, y así podre recuperar todo eso que llaman paz interior, ¿sabes por qué? Porque deseo creer y confiar en el amor otra vez, y sabiendo quién eres podré aceptarlo decirme a mí misma…yo amé a Juan…Fin.-

EN LA DISTANCIA DEL CORAZÓN.- (MICRORRELATO) sexta parte

Juan seguía comunicándose conmigo. Le duele mucho la pierna. Me echa de menos...Quitó el Skype del ordenador y cambio la clave…Por ahora seguiremos en contacto hasta no dar más de nosotros mismos. Mi objetivo era saber más de él, pues pienso ir a Barcelona, en la próxima primavera. Creo que esta historia seguirá en suspenso, realmente no podemos hablar claramente, ya que siempre lo hace a escondidas y poco tiempo. Sólo somos amigos, así que no me aferro a nada…Hemos pasado de todo para estar juntos, pero el destino es cruel y misterioso con nuestra vida...más mía que la de él...Ni siquiera es de las hijas y su madre que me mintieron con la muerte su muerte...Ellas me lastimaron mucho con esos mensajes tan crueles durante tres meses, sobre todo el de la hija mayor y la madre, pues en ésta historia la más dañada fui yo...no tuvieron piedad conmigo, por eso me aferre a mis recuerdos…Me preguntaba quién era Juan, porqué tantos misterios, tantas mentiras de su parte...A veces me contaba algunas cosillas sobre su familia, su trabajo pero con mucha ambigüedad... No hay nombres de calles, domicilio... ¡qué raro me parecía todo…! Hasta su móvil...Estaba intrigada, lo único cierto es que estaba separado, que trabaja en un taller, pero no hay dirección, y si le preguntaba, me decía que para qué quería saber tanto...Cuando estés aquí conmigo te presentare mi familia, amigos, toda mi vida…Esa era su forma de hacer las cosas. Es sincero, pero se cuida mucho, de todos...es su verdad nada más. Le tiene terror a la ex mujer, a sus hijas…Me cuida y las cuida a ellas también... No soportaría que mis hijas no me hablaran más...Yo sé que no sería feliz conmigo sabiendo que no le hablan...Lo hago por mis hijas, pues para mí es terrible acostarme con ella y hacemos sexo cuando ella me lo pide solamente, me da asco, lo hago y listo, es sexo, sólo sexo, no es amor como el nuestro, ese es mi sacrificio por mis hijas, no quiero reproches de ellas y ahora que saben todo lo nuestro menos lo aceptarían...Está entregado a una relación gastada. Su ex mujer es malísima, que habiendo leído todo lo nuestro no lo deja, sabiendo que Juan me ama, ¡qué poca dignidad! Es malvada y cruel, está como pidiendo limosna. Ella lo engañó con otro primero, le destrozó la vida, y ahora quiere todo. Sabe que Juan no la ama pero la come la envidia, es como si sintiera venganza de todo con la complicidad de sus hijas...Las tres, tanto la mayor y la madre, pero él lo consiente. No merece mi amor, es el único culpable de su destino, tiene lo que quiere, a su manera lo tiene, me da tristeza todo esto, tarde o temprano se arrepentirá, aunque creo que ya está arrepentido...Antes tenía la ilusión de estar con él algún día, pero ahora no, y menos desde que leyeron todo...Lo saben todo y no me aceptaran para estar con él...¡ojalá se den cuenta que su padre no es feliz con ellas! Lo amo, es verdad que lo amo, y mucho, pero estoy cansada y muy decepcionada de todos ellos. Deseo bloquearlo y dejarlo ir para no regresar nunca más, pero entonces les daría el gusto a ellas y no quiero. Deseo que sea un buen padre para sus hijas siempre, pero que sea buena pareja para mí también, sólo deseaba eso y que nunca pierda contacto con sus hijas, soy madre y jamás haría eso...Se desahoga como un animal con su ex mujer y el amor lo reparte para quienes los amamos, pero las hijas son egoístas, envidiosas y malas personas, muy caprichosas por eso hacen todo eso, pero la culpa es de su padre que lo consiente...Conmigo lo tiene todo completo. Nos proyectamos amándonos día a día...Me costó mucho confiar en él, pero poco a poco lo fui conociendo, aunque faltó la verdad de todo, lo más importante para mí era su genio...sus pasiones, su personalidad, sus gestos, su sonrisa, sus sueños, sus deseos, sus ganas, sus ilusiones, así es como lo conozco, su personalidad, pero su identidad es misteriosa, por eso no quiero perder contacto con él. Quiero saber cómo va su vida…Le dije... Cambiemos nuestras vidas y nos vamos lejos, pero no quiso cambiar de trabajo y de ciudad, además ahora tiene cincuenta y tres años…Él tenía pensado venirse aquí, pero no ganaría lo que gana allá, me dijo que tenía muchas ataduras, las hijas, la familia, los amigos…su madre…He perdido más por tonta, pero la próxima primavera llegaré a España…Hubiera ido antes, cuando tuvo el accidente, se lo dije a sus hijas, quería ir a cuidarlo por eso ellas me enviaron eso…Yo estaba dispuesta a ir, era mi amor, debía estar con él, apoyarlo, pero me encontré con muchas barreras…Continuará…