SUSURROS AL VIENTO.- (MICRORRELATO)

Yo tenía una vida cómoda y regalada hasta que te conocí… Hoy te vi, ¡vaya que te vi! Te vi caminando por la calle arrastrando tu pena como si no pudieras con ella…Eras todo tristeza y pesadumbre, lo sé…Sé que estás deprimido y sin ganas de vivir, pero…A mí me duele el alma, los sentimientos los tengo destrozados y no sé qué hacer…me siento morir de dolor cuando pienso en ti…pues…Te imagino pensativo, callado, triste y apenado…vacío en mi interior con un millón de preguntas que salen al aire en una ventolera de pasión…Me dice que me quieres, que me necesitas, que deseas abrazarme para saber que aún te pertenezco y que no hay nadie por medio…Y no lo hay mi amor, que en mi vida tan sólo existes tú, y lo sabes, ¿verdad? Dime que lo sabes, que te pertenezco en cuerpo y alma, que estás seguro de la fidelidad de mis pensamientos…No llores, no pienses, no sufras por favor, no merece la pena…Sí, sí…tú sí que mereces la penas porque lo eres todo para mí…Dicen los susurros del viento…Y yo que los atrapo los recojo al momento y le digo…No merece la pena seguir luchando por causas que escapan de las manos…pues... La vida sigue marcando sus pasos por grandes avenidas y atajos... No, no, para mí no sigue, si no que se acorta y me rompe a pedazos los días que no estás a mi lado…Te quiero, te necesito...mi vida es triste y vacía sin ti...no sé cómo vivir sin tus besos y abrazos… Dicen los susurros de nuevo... Me di la vuelta y me fui a dormir... Soñé que estabas a mi lado, abrazado a mi cuerpo y diciéndome te quiero... Tenía los ojos abiertos... No quería cerrarlo por temor a perderte…Tengo miedo de que te vayas, y por eso no los cierro... Escúchame, ten paciencia, no desesperes, ya sabes que tenemos una relación serena y tranquila…relajada, segura…estamos hecho el uno para el otro…pues…Soy el agua que apaga tu fuego…Ese fuego que arrasa en las entrañas cuando no te veo, pero a veces…Te veo cerca aunque estés lejos... Son los sentimientos que atan y desatan el aliento en una nebulosa latente que pende de un hilo sobre los enamorados…Le dije a las sábanas blancas que te cubrían las espaldas…Tranquilo, espérame, no te preocupes, pero…Mírame a los ojos y escúchame…escucha bajito, escucha cerquita, escucha  sosegado…No hagas casos a rumores malintencionados, despéjalos de tu mente, airea las ideas que llegan por ahí y escucha tu corazón…Sé que me necesitas y que estás desesperado por abrazarme de nuevo…pues…Me lo dicen los revuelos de mis cabellos al viento que recogen los suspiros de tu pecho y los trae alrededor de mi cuello, que los miro, los escucho y susurran…Me queman los labios de la ausencias de tus besos…Ven rápido, sal de tu encierro y dime qué ocurre para que te sienta alejada de mi cuerpo…no me dejes que tengo miedo…temo perderte y estoy llorando en silencio…me estoy tragando las lágrimas del pecho…se están alojando en la garganta y me ahogan con susurros de palabras…cuéntame tus iras, compártelas conmigo por Dios…pues…Hay una raspa macabra en mi corazón que me pincha y envenena la mente diciéndome que ésta aventura se acabó… Y yo que atrapo los susurros del viento, te busco por calles ocultas, y al momento te veo en tus ojos llorando y sufriendo por mí… No me vengas con dudas y lágrimas encendidas que yo te quiero y te amo con todas las fuerzas de mi alma fundida... No te asustes mi vida que yo sigo aquí, callada y dormida junto a ti…pues…Siento necesidad de tu pecho sobre mi piel, echar la cabeza en tu hombro y decirte al oído…Barrunta la tormenta sobre mí…Estoy perdida entre tinieblas oscuras que me aturden y tiran de pena hacia ti…Truenos y relámpagos estallan en los cristales de ésta ventana con mil tintineos de luces y sombras…me abruman y atormentan como esa culebra que se enrosca en mis piernas y no me dejan dormir... que muero de ganas de verte y abrazarte, y me duele el pecho de tantos susurros al viento que se alojan en mi garganta, gritando con estas palabras que echo al aire… que las deje volar hacia atrás y adelante…

CON MIS SUEÑOS ROTOS.- (MICRORRELATO)

Sé que estás ahí, escondido, alerta, esperando que dé un paso en falso…ya ves si te conozco…bueno no…En realidad todavía no nos hemos presentado, ni nos hemos conocido…tampoco te he visto de frente, en persona, tan sólo por una fotografía…claro que las fotos a veces no hacen justicia…o puede ser que sea algo antigua y luego una se lleva un desengaño…o al contrario…pues…Cuantas citas a ciegas se van a la deriva con tal que se ven los personajes de esas historias que nunca llegaron a más que unas palabras cariñosas y llenas de fogosidad…Yo estaba muy solita aquella tarde cuando me lo tropecé por internet por medio de una solicitud de amistad…Automáticamente la acepté, no sé porqué…Quizás fuera esa la persona que estaba esperando para que me sacara de ésta monotonía que me abrumaba y de la cual no era capaz de salir a flote…Toda mi vida se basa en una frustración y en mi cara se refleja la gran amargura que me oprime el pecho…Y por eso me encuentro aquí, de rodillas, rezando una oración como siempre, pidiéndole al Cristo del gran poder que me ayude porque sola no puedo, aunque para ser sincera me he tirado esperando que cambiara mi suerte desde que tengo uso de razón…Nací en un pueblo costero de Málaga allá por los años cuarenta y tantos…Me crié entre dos hermanas y siempre he destacado por mi belleza, cosa que en vez de ayudarme a ser mejor persona, ha hecho de mí una mujer creída, prepotente y superficial, y allá donde iba, miraba a las demás chicas por encima del hombro como si fuera la señora marquesa, por lo que siempre tuve unos delirios de grandezas que al paso de los años jamás se cumplieron…Mis padres nos educaron de la mejor manera que supieron en aquellos tiempos, o sea, llegar virgen al altar. Oír misa todos los domingos y rezar el rosario a diario, costumbre que sigo al pie de la letra…Siempre estoy rezando y cada vez que paso por una iglesia entro y rezo…Debe ser que en mi fuero interno esté esperando un milagro, aunque a éstas alturas de la vida soy consciente de que sólo yo tengo el poder…Poder que imaginaba tener, pero cuando llegaba la hora de la verdad nunca me atreví…He sido una cobarde toda la vida, además de vaga y holgazana que faltaba al instituto todos los días haciendo la rabona porque estudiar me aburría, y por eso apenas tengo estudios…En casa no sobraba el dinero pero aunque he carecido de muchas cosas, no he pasado hambre  nunca, pero sí de bonitos vestidos y buen calzado, porque la mayoría eran heredados de mi hermana la mayor…Será por eso que cada vez que veía a las otras niñas tan bien arregladas sentía rabia y mucha envidia…pues…Siempre quise ser el centro de atención de los chicos por guapa…y lo era, ¡vaya que sí! Que cada vez que venían los amigos de mis padres a casa le decían a mi madre que yo era la más bonita de las tres, lo cual siempre lo he creído y quizás eso fue lo que me hizo tanto mal…Nunca he querido estar como estaba, he sido una inconformista total aparentando y malviviendo en una falsa utopía…Jamás he querido aceptar que soy una mujer normal y corriente, además siempre he detestado a la clase obrera, y a los hombres mayores que yo los rechazaba de tal manera, que lo demostraba con los gestos de mi cara para que se dieran cuenta de lo que sentía, porque realmente siempre me han llamado la atención los jóvenes altos y guapos, aunque quisiera amar estando enamorada, cosa que hasta ahora no he sentido en mis carnes, pero la ilusión de mi vida es que me toque la lotería…pues…Me gusta el lujo, el glamur, la gente fina y elegante y lo único que me hace feliz es estar en sitios con caché y prestigio…Siempre he creído que nací para ser rica, por eso mi vida es una continua contrariedad porque jamás moví un dedo para cambiar mi situación, sino que me la solucionaran, casarme con un ricachón, vivir en una chalet al lado del mar y vivir como una marquesa…No acepto mi situación y por eso no soy feliz…Tengo una vida inventada…He pasado los mejores años de mi juventud rechazando a pretendientes tan sólo porque no los veía a la altura de mis pretensiones, y la otra mitad coqueteando con tipos muy modernos y bien vestidos, ignorando que lo único que buscaban en mí era una noche loca de placer y al otro día si te he visto no me acuerdo…Al final, viendo que se me pasaba el arroz, me casé con un militar por las estrellas que lucía y ahí empezó la tortura…pues…No estaba enamorada y cada vez que hacía el amor cerraba los ojos para no mirarle a la cara, además bebía mucho y le apestaba el aliento a alcohol, por lo que lo evitaba, pero con tal de vivir como una marquesa soportaba carretas y carretones…Y por eso estoy aquí chateando con éste hombre al otro lado del cristal que me hace soñar…Y ahí empezó mi verdadero martirio…pues…Me enamoré, ¡vaya que sí! Que me enamoré o me lo quería creer para escapar de la vida inventada con mis sueños rotos…

 

LIBRE DE PREJUICIOS.- (MICRORRELATO)

Me fui a caminar por ahí, quería perderme entre callejuelas estrechas, esas que están recién regadas y en sus paredes cuelgan macetas con gitanillas, ¡qué bonitas y alegres son…! Hacen que el paseo se convierta en una aventura interminable de pasión…Me encanta imaginar historias de besos y abrazos prohibidos que, según mis pasos van a la deriva, escucho las voces del silencio en las huellas de los patios, y tras los ventanales aún quedan los gritos ardientes de ese loco amor que está siempre por aparecer…pues…Es tanta la inquietud que me oprime el pecho, que apenas puedo leer en las encaladas paredes el rastro que dejaste aquella tarde cuando me dijiste…Contigo hasta los infiernos…Y ahora ya ves cómo estoy, hecha polvo, toda rota y destrozada por dentro al ver cómo te vas alejando de mi corazón…Y por eso estoy aquí, sentada en una cafetería sola, dejando pasar las horas hasta que llegue el momento de regresar…La gente camina de un lado a otro de prisa…A veces tengo la sensación de que me hallo en una butaca de cine viendo una película de personajes imaginarios…pues…Son escenas de otra vida en la cual era una niña y todo me parecía especialmente maravilloso…Ahora no…Ahora, en éste momento inmediato todo me parece tan irreal e injusto…No comprendo que estando tan enamorados tú y yo, no podamos compartir la esencia del amor…La gran aventura de la vida como es la pasión de estar juntos hasta el infinito…Debe ser que no estemos hechos el uno para el otro y por eso tenga esta inquietud de escenificar lo que pudo haber sido y nunca será…Hay un hombre guapo sentado frente a mí…No sé cuánto tiempo llevará ahí, pero hasta ahora no me había dado cuenta…Será que la vista se me pierde entre los recovecos de tu suerte…No para de mirarme…Acaba de encender un cigarrillo rubio, y no sé si lo hace adrede o es sin querer, pero me está mirando insistentemente y echado el humo hacia mí como si fuera un beso al aire…Me estoy poniendo muy nerviosa…No sé si irme o no…Dudas llenan mi corazón, y eso que casi siempre soy yo la que domina la situación…Siento rabia sentirme como una quinceañera…Creo que me está poniendo a prueba…parece algo más joven que yo…Sí, sí…el típico buitre…He de reconocer que me fascina que un hombre me mire así…Me está seduciendo con la mirada…¡Éste es más listo que el hambre! Se le nota esa pizca de don Juan…pero yo no pienso ser su doña Inés…Quijotadas las justa…Para eso estoy yo, ¡ni hablar! Éste se cree que me chupo el dedo o que estoy ansiosa de sexo, ¡me da una rabia! ¿Por qué serán algunos tíos tan descarados en sus insinuaciones? La verdad es que está como para hacerle un favor… ¡Ay si mi madre levantara la cabeza! ¡Señor, Señor…! Creo que se me va la pinza…tendrás que tener un poco de paciencia conmigo, pero es que me encuentro tan confundida…no sé qué hacer en éste momento… ¡Vaya me está sonriendo! Dios mío te ruego que no me de la risa porque la liamos, me conozco y la lío bien parda…Al fin y al cabo tampoco estaría nada mal que me diera un garbeo con él por ahí…podría pasar un rato agradable…tampoco es necesario irse a la cama… ¿o sí? Creo que me estoy pasando siete pueblos caminando por estas calles que me apasionan y me enfrentan a situaciones que para mí quedan…Debe ser éste magnetismo que tengo de atraer frases al viento que se colocan en mi cabeza sin autorización ni consentimiento…Vagan por mi interior con elocuencia como perico por su casa…pues…Éste hombre que está aquí me está pidiendo guerra desde el primer momento que me vio, y ahí, como el que no quiere la cosa, dejó caer palabras bellas y hermosas que seducen y enamoran a cualquier señora de cierta edad, y yo que estaba poseída por las iras de la perdición, le puse sobre la mesa…¡Oye tú! ¿Quién yo? Sí, sí, tú…a ver si te has creído que una es tontita…Se quedó a cuadros…no lo dejé ni abrir el pico, porque para mí que era un buitre de cuidado, esos que se lo montan bien con cualquier mujer que esté con hambre y con sed, pero yo…comme ci comme ça…¿Sabes qué te digo? La expresión de su rostro era todo perplejidad…o…Se estaba mofando de mí aparentemente o…de él que no daba crédito a tanta arbitrariedad por mi parte…pues…Presentía que estaba tanteando el terreno con palabras suaves y remisas, como si yo fuera la gatita presumida y él un ratón juerguista y bribón, ignorando que…Me siento libre de prejuicios, dimes y diretes…y donde él iba, ya estaba de vuelta yo…Por lo que le solté a bocajarro con pena y retintín…Con todos mis respetos hacia tu persona le diré que no me interesa usted…

EL PODER QUE EJERCES EN MI GARGANTA.- (MICRORRELATO)

Sé que estas preocupado por mí, que me extrañas, que me buscas por cada rincón del camino…que me quieres, que te duele perderme y que temes que algo haya cambiado en mi interior... pues…Siento la llamada de tu voz en los cimientos del corazón y los besos de tu boca ardiendo a mi alrededor…hay un sin vivir dentro de ti, una desazón infinita que te parte en dos y lo que no sabes es que estoy llorando sola en mi habitación…Estaba pasando por un mal momento, así que decidí alejarme, necesitaba tener mi propio espacio para poder dilucidar qué era lo que nos estaba ocurriendo…pues…Me encontraba perdida en un laberinto de emociones tan contradictorias que ya no sabía qué hacer, si seguirte o abandonar…Estaba cansada de tanto luchar por nada, al fin y al cabo, tú y yo no teníamos nada…Nada que nos uniera…nada…Un gran vacío se asentaba dentro de mi alma…quizás era yo la culpable…o no, si no tú…Últimamente sentía tal abandono por parte tuya, que a veces me hacías pensar mal y que tan sólo permanecías a mi lado por costumbre o adicción…No tenía las ideas claras ni buscándolas en un rayito de luz, y mira que para eso no hay quien me gane en encontrar salida para cualquier dilema…o… Tú eres el que maneja los hilos de mis conspiraciones y me convences con esa mirada de perro apaleado que pones al verme pasar, y que a mí me enterneces de dolor…Me desarmaba todas las expectativas que tenía de partir de aquí antes del amanecer…pues… Eso de tener siempre una excusa para expulsar los malos entendidos entre las canas de mi pelo al viento, es lo que hace de mí una ladrona de frases que atrapo al vuelo… ¡Míralo! Ahí está esperándome…Lo hace adrede, aposta…Ha venido a buscarme porque intuye que algo marcha mal…lo conozco tan bien…más o menos como él a mí…Era su andar seguro y frágil a la vez, lo sé, palpo sus inseguridades aunque las enmascare con la máscara de hierro que forjó antes de despertar las vibraciones que pululan a su alrededor…Quiere tener el mando de la situación…la mía…Algo oprime su corazón que late al ritmo de mi sentir…Lo miro de frente y sin decir nada vuelco las palabras que no quiere oír…pues…Esto de vivir el momento como si tuviera quince años ya no me vale…Necesito algo más, ¿te enteras? ¿Qué más que nuestro amor? Me contestó…Lo miré a los ojos y le dije con contundencia…No confundas el amor con la pasión, que esto que sentimos tú y yo sólo es sexo, así que no te equivoques, que a ti lo único que te une a mí es sexo puro y duro…y punto…Lo que pasa es que has dejado de quererme, te conozco, tú a mí no me engañas, sé perfectamente que te has enamorado de otro… ¡Ya salió por la torera! ¿Qué se habrá creído éste hombre? No se da nunca por vencido y al final me llevará a su terreno y así pasan años y más años…Escúchame, no me quieres, no me amas, sólo es deseo carnal…más o menos como los animales…Sí, sí…llevamos vida de animales y yo ya no me conformo con tan poco…para eso no te necesito…Le estaba cambiando la expresión por segundos, apretados su labios, los ojos airados, todo él era furia demoníaca…No admitía que le dijera que se había acabado, no lo aceptaba…Tenía que hacerle ver que lo nuestro había llegado al límite de mis posibilidades…Una lágrima rodó por el camino de los amores prohibidos, pero no era por pena, si no porque le dolía verlo así…pues…Jamás admitiría su vida alejado de mí…y por eso…Sigo aquí, hablando sola, auto convenciéndome de que a partir de ahora, cada uno por su lado, o como decía mi madre que en paz descanse… Cada uno en su casa y Dios en la de todas…Hasta ahora había cedido siempre a todas sus pretensiones, jamás opuse resistencia alguna…te amaba tanto… no sé qué pasaba por mi mente, pero ahora tengo mis dudas…antes no…me inventaba cualquier excusa con tal de seguir contigo, tenía un miedo atroz a perderte, a no verte, a no besar tu boca ni sentir tus manos alrededor de mi cintura, esa que cuando la abrazas me hace estremecer de amor… Quizás era presa del deleite al saberte enamorado mío para siempre…pues…Ese mirar tuyo tan ardiente me enloquece y me hace flaquear…Esa manera que tienes de decirme todo aquello que te sale del alma cuando me abrazas me envilece y me apasiona…Esos besos tan ansiosos que llenan mi boca de ilusiones locas, es el poder que ejerces en mi garganta y mi corazón y eso…me pierde…Me pierde y haces conmigo lo que quieren tus deseos y tus manos que se esconden entre pecho y espaldas siguiendo el rastro de los encajes de mi tanga…y me desata la lengua y desbarata las palabras…pues… Pirata de las estrategias soy en la narrativa de la vida cotidiana…