LA VIDA SE ME APAGA SIN TÍ.- (MICRORRELATO)

 Sabía que tarde o temprano todo se iba a acabar, demasiadas preguntas me hacían dudar de mis sentimientos…¿Era amor verdadero o sólo era el sexo? Había llegado a una situación insostenible, la cual me ahogaba de una manera infernal…Quizás fuera esa veleidad que me doblegaba y dominaba a seguir aferrada a él como un talismán leve y sensual…Quizás el temor a perder ése deseo descomunal que atraen a los hombres cuando una mujer los enamoran en todos los sentidos de la vida, fuera lo que temía…No lo sé, últimamente estaba hecha un lío, por lo que le dije…Lo siento muchísimo mi amor, de verdad que lo siento en el alma, pero…No puedo seguir así, algo me lo impide, no sé qué es, pero…Es más fuerte que yo, me hace sentir mal, y mira que lo intento, incluso me tiro toda la noche pensando en lo bien que lo vamos a pasar, hasta siento cosquillitas en el estómago y sonrío dándole vueltas a todos los besos que te voy a dar, ya sabes cuánto me gusta besarte la boca, me encanta, me vuelve loca perdida, pero…Con tal que amanece, se desvanecen todas las ganas que tenía por ti, y con tal que salgo a la calle, los nervios por temor a que me pudieras encontrar me enloquece aún más, y es que…Tengo tal nebulosa en la cabeza, que no sé qué camino tomar, y por eso…Te pido perdón por no dejarme querer como a ti te gustaría, además que…No quería seguir participando en su orquesta, donde era un excelente pianista y yo mientras tanto, una mera trompetista, que bajo el yugo de su mando, seguía el movimiento de sus manos aferradas como estaban en pulsar las teclas con ardor, y antes de acabar el concierto, un estribillo de gemidos se dejaba caer entre su boca y la mía como colofón de dicha orquesta de pasión…Sabes que no podemos hacer nada, me dijo…Lo sé, pero dime…¿Qué es lo que nos une a ti y a mí? ¿Por qué tanto mutismo por tu parte? No me cuentas nada de tu vida, no sé nada de ti, de tus inquietudes, tus ilusiones…¿Y tú a mí, qué me cuentas? ¡Tú lo sabes todo de mí, así que déjate de cuentos! Y te pido un favor, no vuelvas a buscarme más en la vida…Le di la espalda y le dije adiós…Nunca tenía que haberlo conocido…Son las trampas del destino que sin saber lo que me iba a deparar, te cruzaste en mi camino, y ahora…Ya es tarde para seguir caminando sola…El amor hizo verdaderos estragos en mí, ya que no supe ver el daño que iba a ocasionar y creo que jamás lo podré reparar, aunque no vuelva a estar contigo, y por eso…Procuro alejarme para no seguir haciendo daño a los que comparten vida contigo y conmigo…La vida no es vida para mí si te vas de ella para siempre, me dijo, y por eso…Me voy a perder entre las vías del tren, ése tren que me trajo hasta ti, sin saber que me iba a enamorar sin remisión, y aunque…Sabía que tarde o temprano todo se iba a acabar, al final algo me hacía dudar de mis propios sentimientos y me dejaba llevar por los deseos incontrolables que tenía de él, y ante eso…No había nada que hacer, y por eso…Siempre lo amaré, y aunque a veces dudo de lo que verdaderamente siento, cuando pasan los días sin verlo…Mi corazón se resiente latiendo con pena y dolor…La vida se me apaga sin ti…pues…Tuya soy desde el mismo momento que me dijiste te quiero con la furia de tus deseos…Perdona mi amor, si cada vez que pienso en ti, digo…Te quiero, pero…No lo puedo remediar…Dime mi amor, ¿Porqué te digo te quiero? Acaso seas tú que apareces en ése momento y me lo preguntas…No sé por qué me ocurre esto, puede ser, que…No paro de verte en mi mente como si tuvieras miedo a perderme, o quizás sea yo la que tema que no vuelvas a buscarme para besarme como sólo tú sabes hacerlo…Ya ves mi vida, incluso aún sabiendo que no volveré a tenerte en mis brazos, todavía necesito tus besos para seguir viviendo, porque…La vida se me apaga sin ti…

 

CUANDO LA LIBIDO DESPERTÓ.- (MICRORRELATO)

¡Ay Dios mío, qué desgraciada soy! Me siento morir, me duele el alma y no sé qué hacer…Llevo toda la mañana llorando de pena, tengo el corazón destrozado, si me muriera ahora me daría lo mismo, hasta lo agradecería…No comprendo por qué ha jugado con mis sentimientos, por qué me ha utilizado, ¡si nos conocemos desde niños! ¡Era mi amigo! Eso es lo que más me ha dolido, no sé ni qué pensar, sólo sé que me siento engañada a la que han tomado el pelo…¡Tonta más que tonta! No tengo remedio, me he enamorado como si tuviera veinte años de un hombre que no se merece nada más que mi desprecio, y la verdad es que no me lo esperaba, sobretodo porque nos hemos criado juntos…Será mejor que empiece por el principio…Me quedé huérfana de padre a los once años y a los doce tuve que ponerme a trabajar en la cocina de un bar fregando platos, y como los dueños me conocían me trataban con mucho cariño, y cuando necesitaban una ayuda en la cocina, enseguida acudían a mí por lo que estuve aprendiendo mucho en gastronomía, además siempre estaba con su hijo, un año mayor que yo, del cual me enamoré locamente, lo mismo que él de mí…Entonces tenía dieciséis años y él diecisiete, y a escondidas de ojos ajenos, cuando coincidíamos en cualquier rincón, nos dábamos las manos y algunos besos rápidos…Éramos muy jóvenes e inocentes, apenas tuvimos roces, tan sólo miradas y risas picaronas, que sin decir nada, me alegraban el día, hasta que una mañana desapareció de mi vida yéndose al extranjero para aprender a cocinar como un gran chef, mientras yo me incorporé en la cocina, ganando unas pesetas para ayudar a mis dos hermanos y mi hermana la pequeña, ya que mi madre como portera, no le llegaban para todo el mes…Fueron pasando los años y a los veinticinco conocí al que sería el padre de mis cinco hijos, cuatro varones y una chica que llenó nuestra vida de alegría y de dicha, hasta que una tarde de invierno, el dolor y la tristeza cubrió mi casa de llanto, quedándome viuda antes de los cuarenta con cinco adolescentes a mi cargo…He trabajado como una fiera, pasando penurias y necesidades, criando a mis hijos sin ayuda de nadie, pero gracias a Dios que nunca faltó un plato de comida para mis hijos, además fueron buenos estudiantes y hoy en día viven bien, están casados y me han hecho abuela, por lo cual me siento muy orgullosa y llena de vida, a pesar que llevo viviendo sola un montón de años, pero como soy muy activa, entro y salgo con mis amigas a todas partes, y no me pierdo ni un fin de semana para irnos al cine o a bailar, lo mismo que los viajes del Imserso, por lo que mis hijos me regalaron un móvil, y por eso…Mirando el facebook lo encontré…Encontré al primer amor de mi vida, ése al que entregué el primer beso y que a escondidas nos reíamos con picardía…A partir de ése momento empezamos a chatear todos los días, teniendo unas conversaciones, que sin darnos cuenta iban subiendo de tono, haciéndome soñar por las noches apasionantes escenas de amor, donde el sexo aparecía con tal fuerza, que después de cuarenta años sin haberme acostado con ningún hombre, a la libido despertó, y yo…Que me encuentro a solas haciendo vídeos llamadas con él, de repente, una de ésas conversaciones subiditas de tono, tuvimos sexo ardiente como si fuéramos jóvenes enamorados…A partir de entonces no había charlas en las que no se hablara nada más, de que teníamos que tener un encuentro en persona, para pasar una noche en un hotel…Te quiero y te deseo vida mía, me decía siempre…Me pintó una noche loca…Estaba radiante de alegría y súper enamorada de ése hombre al que con quince años le di mi primer beso, y ahora a punto de cumplir los ochenta, ha despertado en mí unos sentimientos tan locos, que me siento joven…Mi corazón se desbocaba cada vez que oía el sonido del chat…pues…Después de un año entero chateando, hemos quedado en vernos antes de navidad, ya que no vive solo, en cambio yo sí, y aunque para esas fechas tan señaladas me voy con mi hija, queremos estar juntos antes, por lo que me dijo…No sé qué pasará después de estar toda la noche contigo cariño, somos demasiados mayores…Yo tampoco mi amor, pero al menos ya puedo morirme tranquila y bien despachada, le dije emocionada…Al otro día mirando el móvil, me bloqueó, y por eso…Necesito desahogarme con alguien y no sé a quién acudir, me da mucha vergüenza contarlo, temo que me tachen de guarra por mi edad…Mi hijos son hombres casados y no lo entenderían y a mi hija ni se me ocurre, me moriría de vergüenza, sólo te tengo a ti, mi querida hermana, la única que me conoce y comprende sin juzgarme, sabiendo que no fui consciente, cuando la libido despertó…

 

CON PRESURA Y GALLARDÍA.- (MICRORRELATO)

 Hay que ver la rabia que tengo, pero rabia mala, mala, de esas que te carcomen las entrañas…No sé por qué habré vuelto a caer en más de lo mismo, me odio a mí misma, y…Mira que lo estaba viendo venir, hasta yo misma me estaba avisando de que éste es un maremoto de pasión, y yo…¿Para qué voy a hablar? No tengo remedio y lo peor es que me gusta, aún así me hacía la fuerte sabiendo de antemano, que…Volvía, éste no se rinde, tiene la paciencia del santísimo Job, y yo, erre que erre, toda empoderada y muy segura de mí, como si no me conociera ya a éstas alturas de la vida…Nada, muy chula y enterada de que no me iba a vencer, y caí en sus brazos como una pasmarota, y es que…Tengo un cuajo…No tengo fuerzas para nada, la debilidad me somete y me domina, ya lo decía mi madre…¿No quieres caldo? ¡Pues toma dos taza! ¡Ay madre mía de mi vida! ¡Ay por Dios bendito y todos los santos del cielo! Que he vuelto a caer, que me ha vencido su hechizo, pero…¿Qué pasa conmigo Dios mío de mi vida? ¿Qué pasa por mi cabeza cada vez que lo veo? ¿Me estaré volviendo loca? ¡Es que no hay por dónde cogerme! ¡Que estoy más para allá que para acá! Que lo mío no tiene remedio, que parece que se lo estoy pidiendo a gritos y él viene como una moto a pillarme y me hincha a besos, y ahí ya…Me pierdo, no tengo nada qué hacer, y por eso…Estoy hecha una furia…¡Tonta más que tonta! Que no tienes voluntad, que no vales un duro, que te tiene dominada, que eres una arrastrada…pues…Así es como me siento ahora mismo, una mujer que no tiene el valor de enfrentarse a la realidad de la vida y que se cree, que con cuatro besos y tres achuchones, ya lo tengo todo…¡Ay si mi madre levantara la cabeza! ¡Menuda era! En fin, lo hecho, hecho está, así que no me vengas ahora con maturrangas y te aguantas, haberlo pensado antes que ya eres muy mayorcita para tanto tejemanejes…¿Quién habla ahí? ¿Quién eres tú para armarme la bronca? Pues, ¿quién va a ser, so alma de cántaro? Yo, la señora doña perfecta que convive contigo…La verdad es que tiene toda la razón, que mucho golpes de pecho, mucho pedir perdón y mucho arrepentimiento, y con tal que pasan varios días sin verlo, me entran los mil demonios, y es que es lo que yo digo…¿A quién se le ocurre enamorarse con los años que tienes hija mía? ¿No te das cuenta que todos los tíos van a lo que van? Vamos, blanco y en botella, más claro no te lo puedo decir…¡No se salva ni uno! Que éstos tipos no dejan a sus mujeres ni muertos, éstos quieren la olla en casa y la cebolla en la calle…Que el hombre es así por naturaleza, ¡unos licántropos! Y luego los ves en misa rezando como si no hubieran roto ni un plato, mucho golpes de pecho y aquí no ha pasado nada, mientras tú, tonta el culo…¿Me estás insinuando que soy gilipuertas? ¡Pues claro que sí! Eres tontaelculo, todo seguido…Estás hecha un mojón, porque no tienes otro nombre, destrozada perdida, llorando como una magdalena, toda ojerosa y encima culpándote de todo el fregado, y lo que deberías hacer sin perder un minuto más de tu vida, es…¿Qué, qué debo hacer lista de los demonios? Darte una buena ducha, ir a la peluquería, lavarte el pelo y que te corten la melena, y ya verás cómo se te va toda la rabia que tienes a tomar viento fresco, y la próxima vez que lo veas, te paras frente a él con los brazos en jarras, lo miras a los ojos con una sonrisa de oreja a oreja, te subes el vestido hasta las ingles mostrándole un pedacito del tanga, ahí que se le salgan los ojos de las órbitas, y cuando quiera echarte mano, lo dejas con las ganas bien frescas, y…Dándole la espalda seguí adelante con presura y gallardía, y ahora que se coma él la cabeza…

COMO UN CANTO DE ESPERANZA.- (MICRORRELATO)

 Era un amor turbulento, corrompido, lleno pesadumbre y dificultades, donde los demonios de los celos hacían presencia por su parte y la mía…Nunca sentí en mis propias carnes, la fiera y salvaje pura sangre, que enamoró mis latidos cuando me hacía suya…Sólo el sexo hacía acto de presencia en cada trazo de mi vida…Puro sexo adictivo lo que lo unía a mí, en cambio yo lo amaba hasta perder la noción del tiempo, dejando la dignidad tirada por los suelos, arrastrándome como una sabandija por un beso suyo, a cambio de hacer con mi cuerpo lo que le venía en ganas…Era el dueño de mis emociones, que por amor, cambiaban de rumbo como veleta al viento…No supe ver lo que escondía sus verdaderos sentimientos hasta que lo sentí en mis carnes, y por eso…Lo aparté de mi vida tantas veces, que al fin se dio cuenta que fui más fuerte que él, en…Esta lucha sin cuartel, que sin buscarlo, nos cruzamos en un camino derechitos al infierno, y a él…Como caballo ganador, sólo el orgullo lo mató, pero a mí la dignidad me salvó…Te amé con todas las fuerzas de mi ser, sin escrúpulos, sin piedad y hasta la eternidad…Hoy, después de un años sin saber de ti, te vi caminando de espaldas, y ¡qué curioso! De repente he sentido nostalgia de aquellos momentos locos y pervertidos, porque en cada uno de ellos, sólo hubo puro y duro sexo, y me ha venido a la mente todos los besos y abrazos furtivos que nos dimos…Me pregunto el por qué, después de haber enloquecido por tu querer, te haya echado de mi ser con tanta facilidad…Debe ser que me anulaste desde un principio de tu vida, más nunca de tu sexo, ya que para lo único que me querías era para saciar tu apetito carnal, y yo…Que te amaba en cuerpo y alma, me dejaba hacer con tal de que nunca me dejaras, y por eso…Me perdí entre tus brazos, sobretodo porque sacabas el animal que llevaba dentro, y eso amigo mío…Es lo que me sedujo como amante y como mujer…Jamás en mi vida ningún hombre me hizo disfrutar tanto del sexo como lo hiciste tú, hasta que me percaté que sólo me buscabas para sacar provecho de mí, y por eso…Poco a poco fui alejándome para recuperarme como persona, ya que me estaba adentrando en un callejón sin salida, pero hoy cuando te vi alejarte…Sentí los gritos de dolor de tu pecho en el mío…Era como una llamada desesperada desde lo más profundo de tu corazón, que comunicándose con el mío, susurrabas a mi oído…Vuelve a mis brazos vida mía, que aunque no sea ni tu amante ni tu marido, he sido el hombre que más te ha querido, quizás no de la manera que te hubiera gustado, pero es la única forma de amarte que he sentido en mi cuerpo con la furia de mis latidos…Aligere el paso susurrando…No te esfuerces, no me busques y déjame partir, quiero pasar los últimos años con armonía y paz, ya va siendo hora de volver a la realidad y dejar de lado aquellos años de frenética juventud, necesito volver a mis raíces, que…Como un canto de esperanza deseo retomar…Las hormonas apaciguaron las ansias que sentía por ti, llenando mi cuerpo de deseo, un deseo indómito e insaciable que me arrastraba a los tuyos para que apagaras el fuego que me estaba consumiendo por dentro, y ahora que finalmente he conseguido dominarlo, no paras de avivarlos con las llamas que desprendes cada vez que te veo, y lo único que deseo en éste momento, es seguir amándote en la distancia del corazón…Sabes que te amaré hasta mi último aliento aunque te dé la espalda y si pudiera besarte de nuevo…Rompería el viento con las ansias de mis sentimientos, y atravesaría las fronteras del tiempo sin límites que detuvieran la fuerza de mis deseos por besar tu boca de nuevo, y te arrastraría más allá de la realidad, a ése lugar donde la fantasía es la dueña de la libertad de mis alas…

ERES LA DUEÑA DE MIS MEJORES RECUERDOS.- (MICRORRELATO)

 Como una pavesa me siento mi amor, hace tanto tiempo que no sé de ti, que mi corazón se resiente dando botes de estremecimiento…Tengo el pecho malherido, los latidos son como puñales punzantes y lo mismo que en la edad del pavo, estoy temblando de dolor…La incertidumbre empaña mi alma, y…Como un pellizco en la garganta, siento los gritos que me desgarran por dentro, dejándome un vacío tan grande, que me impiden descargar la furia de los sentimientos, reprimidos como están, a lo largo de mi precaria existencia por seguir ocultando el amor que siento por un hombre, al que negué mi querer por cobardía y por comodidad, y por eso…Sello mi boca, cierro los ojos y lloro a escondidas para que nunca me preguntes el porqué…El porqué prefiero seguir amándote sin tenerte junto a mí…Es preferible saber que puedo aligerar el paso cuando te veo cerca, que correr a tus brazos a escondidas y suspirando de pena sabiendo que nunca seremos libres para amarnos, y por eso…Vivo a golpes de latidos, sobresaltada todo el santo día como si estuviera en la edad del pavo…Quizás la nostalgia se haya adueñado de los sentimientos haciéndome presa de los recuerdos que anidan en lo más profundo del ser que habita en mi interior, ése lugar del cual una siempre quiere escapar sin mirar atrás…Un lugar oscuro y fantasmagórico donde las dudas aparecen sin avisar y cuando menos se espera, llama a tu puerta clamando justicia para que te abras sin temor a nada ni a nadie, haciéndote dueña del timón de tu vida…pues…Dicen por ahí, que cuando una puerta se cierra, se abren las ventanas, y justo eso es lo que me pasó cuando de repente me topé con unas letras en rojo escritas en la pared…Eres la dueña de mis mejores recuerdos…No daba crédito a lo que estaba leyendo, parecían que tenían vida por el color de la sangre…El corazón me dio tal vuelco que me sentí presa de su agonía…La agonía que vi en sus labios tristes cuando me negué a besarlo, ¡madre mía de mi vida! Esos besos antes tan ansiados, y que ahora los tengo enterrados en lo más profundo de mi ser, hasta que…Tropecé con ésa pared, que de forma anónima, se estrelló con los recuerdos del ayer…Una simple frase escrita a brochazos torturados por un alma en pena, puso en peligro el debate diabólico entre el cruce de caminos de tu vida y la mía, como si estuviéramos predestinados hasta la eternidad a estar siempre separados en cuerpo, y unidos en los sentimientos del corazón…pues…Cuando me miraste sonriendo, y yo…Como una pavesa volátil, desarmada y sin poderlo evitar, la risa a mi boca afloró, de tal manera, que tuve que taparme la cara para que no me diera la risa floja, sobre todo cuando me guiñaste, porque ahí fue…Cuando morí de amor por ti, recordándome la época estudiantil, cuando los chicos de la panda nos miraban con la picardía de sus risas y las nuestras…Debe ser que todavía seguimos en la cuerda floja, donde el amor nunca deja de golpear con los recuerdos de la vida, y…En ése guiño con el que me saludaste, pude leer en el aire los sentimientos de tu corazón, gritando de viva voz…Eres la dueña de mis mejores recuerdos…

TU REALIDAD ES FRÁGIL.- (MICRORRELATO)

 Estaba caminando cuando una frase escrita en la pared me llamó la atención, así que ni corta ni perezosa como suelo hacer…¡Flash! Le hice una foto…Justo ese día me sentía frágil…Hacía más de un año que rompí con él definitivamente…No me convenía, además aquello no tenía futuro ni estabilidad alguna, por lo que decidí acabar con tan turbia aventura…¿Ya no te gustan mis besos? Me preguntó aquél día…Me quedé titubeando, pero rápidamente reaccioné malhumorada…¿Que ya no los quiero? ¡Vamos hombre ya con el cuento, que me has tratado toda la vida como si fuera un limpia polvos! ¡Jamás compartiste conmigo tus inquietudes, ilusiones, sueños y esperanzas! ¿Sabes qué te digo? ¡Abur! ¿Qué se había creído? ¡Que iba a estar siempre a su conveniencia! Me había tenido todo el tiempo al margen de su vida, y yo, boba de mí, hacía todo lo que se le apetecía en cualquier sitio y en cualquier momento como si fuera una perra, y ahora que exploté de tanto tejemaneje, me busca como un carnero degollado, pero…¡Se acabó la fiesta! Vaya frase me ha venido a la cabeza, será por ése tipo que últimamente sale en la tele con un morro que se lo pisa…Seguí caminando con el runrún de sonatillas paseándose por los alrededores de mi cerebro…De un tiempo a esta parte me ha dado por canturrear según me levante ése día, lo mismo me lío a vocear por la casa canciones de mi niñez, que las de mi juventud, pero…Ahora me vienen a la mente baladas llenas de nostalgia, sobre todo aquella escrita por el cantautor panameño Omar Alfanno…Perdona si te estoy llamando en este momento, pero me hacía falta escuchar de nuevo, aunque sea un instante tu respiración…¡Jolines! Paré en seco, no sé cómo ni por qué me había venido la letra de ésa canción a la cabeza, debe ser por lo mucho que lo amé, era como si me estuviera rogando, y…Estando batallando con los sentimientos, seguí con el dichoso estribillo…Disculpa sé que estoy violando nuestro juramento, sé que estás con alguien que no es el momento, pero hay algo urgente que decirte hoy…¡Vaya! Ya saltó el señorito, parece que está con la antena puesta…Me quedé de piedra, no podía imaginar que estaba tan pendiente…pues…Le dejé bien clarito que mis sentimientos no eran los mismos, y que lo mejor era que cada uno recorriera su propio camino, así que no sé a qué viene esto de estar canturreando este estribillo que desde hace unos días no para de martillearme los sentidos…Era como una premonición misteriosa que me arrastraba a seguir el destino de sus letras…Me estoy muriendo, muriendo por verte…Me estaba desquiciando, siempre he pensado que la palabra es la dueña del mundo, pero…La pasión que se pone en ella es otro nivel, y justo eso fue lo que me amedrentó ése agonizar que me llegó al alma…Agonizando, muy lento y muy fuerte…No sabía si era yo la que las susurraba entre lágrimas o eran las voces de su llamada, que en silencio las gritaba bajo sábanas, parecían que me estaba suplicando como si en ello se le fuera la vida…Vida, devuélveme mis fantasías, mis ganas de vivir la vida, devuélveme el aire, cariño mío, sin ti yo me siento vacío, las tardes son un laberinto y las noches me saben a puro dolor…¡Madre mía de mi vida! Otra vez lo está haciendo para que vuelva a sus brazos, es muy terco y no se da por vencido, míralo como sigue con el runrún, me tiene dominada, no soy nadie, no valgo nada, tu realidad es frágil, me dije a mí misma…No quería escucharlo más, me tapé los oídos, cerré los ojos a la realidad, que como escritas en esa pared, yo era pura fragilidad, y desde lo más profundo de mi corazón al viento grité…Estoy muriendo, muriendo por verte, agonizando, muy lento y muy fuerte, vida, devuélveme mis fantasías, mis ganas de vivir la vida, devuélveme el aire, cariño mío, sin ti yo me siento vacía, las tardes son un laberinto y las noches me saben a puro dolor...

DE MANERA DINÁMICA Y CARNAL.- (MICRORRELATO)

 Fue una serie de circunstancias la que me hizo ver la realidad de los verdaderos sentimientos, ya que nunca le di demasiada importancia a los detalles…Esos detalles fugaces que pasan desapercibidos sin la menor dificultad por la vida de una, como si fueran intrascendentes…Quizás tuve la culpa haciendo oídos sordos a la intuición femenina, esa intuición que tenemos todas las mujeres, pero…Por temor a perderlo seguí ignorándolos, hasta que vi algo en su manera de proceder que me alertó de que algo no iba bien, haciéndome dudar de sus verdaderos sentimientos hacia mí, por lo que estuve varios días dándole vueltas al dichoso detallito hasta que lo vi claramente, y por eso…Le di la espalda y seguí caminando para que no viera mis lágrimas…Lágrimas rotas y derramadas que si antes eran de dolor, ahora son de nostalgia cuando miro atrás, ya que…He estado tan enamorada, que tenía una venda en los ojos que no me dejaba ver la realidad de su verdadero ser, y gracias a ese detalle…En éstos momentos me encuentro en un estado de la vida que me entusiasma y me alegra los días, ya lo dice un famoso refrán, que…No hay mal que dure mil años, ni cuerpo que lo resista, aunque yo diría mejor, aquel dicho popular que tanto oí repetir a mi madre…No hay mal que por bien no venga…Justo lo que me pasó a mí…pues…De repente he conocido a alguien, que sin ser amigo, ni amante, ni testigo de mis desvaríos, lo siento tan cercano como si estuviera a mi lado…¡Ay madre mía de mi vida! ¡Qué guapo es! Parece que estoy oyendo a mi madre decir…Hijita, no olvides nunca, que…Un clavo saca otro…¡Dios mío de mi vida! Estoy en un vaivén entre dichos populares y los refranes de mi madre que no me puedo aguantar, y es que…Tengo un palpitar dentro del pecho que me perturba y me hace sonreír mientras amaso la pasta de la pizza…Mis manos te atraen niño mío, es como si estuvieras frente a mí con esa sonrisa tan picarona en la cara, que te delata de hombre malote y locamente enamorado…Mis ojos se pierden tras los muros de éste ventanal, donde se mezcla la fantasía con la realidad…Quizás el color rojo de la salsa de tomate sobre la masa, sea la causa de mis fantasías…pues…Hay un pulso latente entre los dos que está por brotar como una historia de amor…Quizás una aventura apasionante donde nos veamos envueltos en un abrazo infinito de tirabuzón…Pueden ser las ganas que tengo de besar tu boca la que me atrapa y aloca esta leve atracción que siento…Quizás me haya enamorado del hombre que se esconde tras la sonrisa de su mirada cuando nadie nos ve…¿A qué espera? ¿Teme dar el primer paso por temor al rechazo? Creo que le asusta ver tanta seguridad que emana mi cuerpo cada vez que paso por su lado…¡Atrévete mi niño! ¿Acaso no te has dado cuenta que me gustas aunque disimule? Dime que me esperas cada mañana para hablar conmigo, para que te sonría y te cuente cualquier cosilla…Dime que te gusto, que te atraigo y que el corazón te da un vuelco cuando me ves caminar con aires de alegría y libertad por las calles de la ciudad…Dime que te vuelven loco mis andares, mis risas y mi forma de saludar…Dime que te atrapo el pensamiento y que llevas varias noches sin dormir…¡Dime algo, por Dios! Mira que lo estoy deseando, que no pego ojo desde que te conocí y no paro de pensar en ti de manera dinámica y carnal…